Зачем нам нужен savoir-vivre??

Savoir-vivre сегодня воспринимается как проржавевший код, который скорее затрудняет жизнь. Психотерапевт Рената Мазуровска и социолог Томаш Соберайски уверяют, что, напротив, данные правила были созданы для того, чтобы упростить нашу жизнь.

В книге "Об искусстве быть с другими людьми. Хорошие манеры для нового столетия" вы отмечаете, что сегодня элит уже фактически нет, поэтому необходимо напомнить себе главные правила. Но неужели не полезно было бы привести их в соответствии с современными требованиями?

Действительно, правила прошлого иногда могут показаться слишком формальными сегодня. Я признаю, что не знаю их всех прекрасно и скорее следую собственной интуиции. Она представляет в книге "девушку из народа" (смеется), Томек — вежливый, знающий манеры. Мы оба заключили , что сегодня не очень важно, можно ли разрезать спаржу ножиком или говорить "хорошая еда" — это неучтивость по отношению к владельцу, подающему ужин, однако что мы не набор островов, где решает каждый сам за себя, а сообщество, одно целое — и поэтому хорошо понимать друг друга и общаться на одном языке. Такой язык может быть набором правил, но не обязательно "как есть крабов", а как жить с другими, чтобы всем было приятнее. Отсюда и название: "Об искусстве быть с другими" — так как гармонировать с другими, быть внимательным к остальным — это искусство сегодня, в мире, сосредоточенном на личности, на том, чтобы находиться у всех на виду.

У меня сложилось впечатление, что в книге ваши подходы немного могут столкнуться: социолог и приверженец любезности и терапевт, который не всегда выступал за "сверхвежливый", но напористый подход к остальным, особенно к гостям. Должна ли воспитанность иметь собственные границы?

Можно абсолютно честно сказать, что мы взяли на себя роли хорошего (Том) и плохого (я) полицейского. Я за то, чтобы быть вежливым, но не "слишком" вежливым, другими словами не в ущерб себе. Ответственность есть не только у владельца, но и у гостей. Ассертивность часто отождествляют со словами "нет" либо даже с агрессией, тогда как ассертивное поведение — это то, которое предусматривает наше многообразие и право быть иным. по принципу "Я в порядке, и ты в порядке". Почему очень важно не пренебрегать собственными потребностями, не жертвовать собой? Так как разрешение себе переступать свои границы всегда приводит к разочарованию, гневу и страданиям. Отсюда только один шаг до агрессии.

Правила этикета тоже могут быть для нас своего рода кнутом, которым мы можем бить других — читать им нотации и ставить их в неудобное положение. Как уделять внимание, не чувствуя превосходства или обиды?

Такая напористость или добрая, но жесткая мягкость помогут — хотя, разумеется, не обещают успеха. Если вопрос действительно важен для нас, связывают с тем, во что мы верим, какие ценности исповедуем, то ассертивность часто невозможна или невозможна в этот момент, так как эмоции сильнее. И это нормально. Когда ситуация выходит за рамки наших возможностей, лучше выполнить перерыв, отстраниться, сделать несколько вдохов и вернуться к теме через определенный промежуток времени или в другой день, спокойно. Пытаться решить проблему, а не убеждать, кто прав. Буддисты в подобных ситуациях рекомендуют спрашивать: "Какое это будет иметь значение через триста лет?". Часто это сильно помогает. Предположите, что у другой стороны хорошие намерения, а недопонимание вызвано непониманием друг друга и намерений другой стороны. Разумеется, я не имею в виду сложные, агрессивные ситуации.

Почему — с психологической и социальной точки зрения — необходимо быть вежливым и обходительным с другими людьми?

Так как так лучше и приятнее жить. А жизнь часто бывает трудной — мы несем разные потери, встречаемся с неприятностями, болезнями, нас окружают происходят вещи, которые нам не нравятся и над которыми мы не властны. И то, как мы себя ведем, расположена под нашим контролем. Только от нас зависит, как мы построим собственный мир, будет ли он дружелюбным к остальным и к себе либо нет. На чем бы мы ни фокусировались — на хорошем или неблагоприятном. Улыбка — в общем — вызывает улыбку. Это во-первых. Второе, сеть социальных связей, семья, друзья и соседи являются большой поддержкой для любого человека, тем более в критических, стрессовых ситуациях, в болезни. Мы быстрее помогаем тому, кто нам нравится, кто важен для нас, с кем мы близки. И вот тогда мы также можем рассчитывать на взаимность. Разумеется, было бы иллюзией считать, что у нас есть гарантия, но, как минимум, мы увеличиваем вероятность. Мы не сможем быть в мире со всем миром, однако, разумеется, со многими людьми это будет возможно, если мы решим это и осознанно позаботимся об этом, к чему я вас призываю.

Рената Мазуровска: психотерапевт, тренер по личным навыкам, ведущая группы поддержки для женщин, которая связана с Центром психологической терапии и образования в Варшаве.

12 règles de savoir-vivre de 1879 qu’on ne pratique plus

Зачем нам нужен язык? Очень кратко

, ,