Сильвия чутник — камикадзе

В ее детстве сначала были блестки и пайетки, а потом мечты об ирокезах и восстании. Плюс всегда важные для нее книги. уже не говоря про то, что Сильвия Чутник едва избежала смерти, будучи младенцем, и ее жестокая бабушка была готова сражаться за нее.

Я этого не помню, так как мне было всего 3 месяца. В то время мы жили в варшавском районе Воля в связке с моими бабушкой и дедушкой по отцовской линии. Недалеко располагалась лечебница. Это важно, так как они несли меня туда на руках очень больную. Я провел полгода в больнице. Я попал в отделение с эмфиземой или, может быть, с самого начала с пневмонией, а по дороге заразился стафилококком и сепсисом. При любых обстоятельствах, я собиралась умереть, у моей мамы в папке даже в наше время хранится записка: доказательство того, что за меня прослужили мессу. В конце концов я вернулся к жизни, однако у меня осталось несколько воспоминаний. К примеру, след, я думаю, от укола иглой, на моем бедре. отличительные жильные тропы. Я считал, что они сделали карту, и играл с ней как с картой сокровищ. Пожалуй, это было травмирующим опытом для моей семьи. Мы длительное время не говорили об этом дома. Я думаю, что только в подростковом периоде я услышал такие истории, как история про то, как моя мама упала в обморок на лестнице в больнице, когда доктор сказал ей распрощаться со мной, так как шансов спасти меня не было. Или что какое то время спустя мой отец — барабанщик — играл на свадьбе Гражины Торбицкой и во время приема выяснил, что в комнате был доктор, который спас мне жизнь. Разумеется, они поцеловались, мой отец поблагодарил его и обнял за шею. О, есть еще история о бабушке, как она вбежала в палату в больнице, где я погружалась в забытье, едва согревшись, а одна из медсестер подпиливала ногти. Бабушка, жестокая девушка, вежливая в Охоте, бросалась с кулаками на собственных.

Наш дом

Теперь, будучи взрослым, я понимаю, как работает эта схема. Девочка, которую социализировали, чтобы быть милой и дружелюбной, следит за женщинами в собственном ближайшем окружении. И она видит, что они могут стучать кулаком по столу, они могут решать, они прямо говорят, чего они хотят, а чего нет. Моя мама тоже жёсткая в оригинальной манере, но мои бабушки — неплохие фехтовальщицы. У последней был эпизод, когда она сидела на корточках с дедом практически сразу после войны. Их дети уже появились на свет, также младший брат моей матери, тогда еще слишком маленький. Разумеется, в разрушенной Варшаве делали все, что могли, но пришла милиция и хотела выгнать всю семью с пустого участка. Бабушка сначала спрятала моего дедушку под одеялом, а потом, когда она как раз кипятила пеленки в большой кастрюле, схватила кастрюлю с кипятком. Она угрожала милиционерам, что как только они переступят порог, она обливает их, себя и детей. Другими словами: убирайтесь отсюда!

Мне даже не понадобилось слушать эти истории из прошлого. Я видела, как бабушки функционируют на повседневной основе, что бабушки и дедушки могут создавать много шума, но вы знаете, кто главный. А через определенный промежуток времени после этой истории с пустой квартирой, мои бабушка и дедушка получили квартиру в только что построенном доме, прямо в центре Варшавы. Они даже в наше время там живут.

Прыжок на голову

Все это я знаю в виде смешных рассказов, значительных разговоров на данную тему никогда не было. Это просто особенность моей семьи. Говорить о скверных вещах? Для чего это? Эта жизнерадостность неоднократно спасала меня и даже в наше время спасает. В первую очередь, чувство юмора по отношению к себе. Самоирония помогла мне спастись от угнетения и подавлености. От мрачного осознания того, что я действительно выделяюсь по множеству показателей, что я не могу вписаться в общество. И я не хочу подходить. Я часто слышу, тем более в наше время, когда я вышла в свет, что я храбрая. Нет, и никогда не был. Когда мне было восемь, может быть, даже девять лет, я не имел возможности пережить, что отец отвинтил спинку на моих санках. Я бы ушла из жизни от страха, я бы закричала и все время боролась бы с собственными ногами во время скольжения вниз. То же самое на качелях, я бы сделал все, чтобы не раскачаться настолько далеко, чтобы полностью потерять контакт с землёй. Это осталось со мной, я все еще помешан на контроле, мне необходимо все контролировать. Однако есть во мне и что-нибудь такое, что когда я сталкиваюсь с проблемой, когда мне так страшно, что я не смогу этого сделать, я просто закрываю глаза и прыгаю на голову. Эта — я не знаю — тенденция, это качество очень пригодится, когда вы интроверт и одновременно у вас есть сильное чувство того, что вы не такой, как все. Поэтому, когда чуть позже, в конце начальной школы и в старших классах, я начала получать недобрые комментарии и шутки по поводу моих разноцветных волос, одежды, сережек, когда в меня просто плевали, я, возможно, хотела заплакать, как небольшая девочка, но вместо этого я дала отпор и на следующий день опять вышла на улицу в такой же одежде, с теми же сережками, с такой же прической. Я делал то, что хотел. И это на самом деле не вопрос смелости. Может быть, это больше похоже на нахальство? Не как презрение по отношению к людям, а как упрямство, оцепенение. Вы не оглядываетесь назад, вы продолжаете идти вперед. Камикадзе.

И родители знают?

После Воли были Беляны, однако в начальную школу я ходил в Золиборж. В церковь тоже. Церковь Святого Станислава Костки на задворках площади Уилсона была великолепна. мне стало понятно, что был там немного активистом. Я был очень связан с церковной жизнью. Времена "Солидарности" — церковь была местом, где многое было. Уже не говоря о неограниченном количестве зарубежных сладостей. Как дети из репрессированной страны, мы получали посылки с Запада, содержание которых распределялось в катехизической комнате.

Там была монахиня, очень активная, всегда с гитарой, она организовывала пьесы и прочие представления, регулярно были репетиции, и мама брала меня на них. Уже тогда я испытывал симпатию к интеллектуальной жизни высших классов, и церковь вызывала ассоциации у меня с церковью. Мы ощущали, что боремся, что это важно, хотя В то время я еще не знал, за что собственно. Помимо того, форма! Все было пышно, всюду цветы. Это произвело на меня впечатление, у моей школьной подружки была няня, и она жила на вилле в Золиборже. Это интересно, так как, не обращая внимания на разницу в классе, мы учились в одном классе. А в это время после школы я возвращался в собственную однушку, разделенную шкафом.

Я посещал религию до той поры, пока она была в церкви. И когда его ввели в школах — в моем пятом классе начальной школы — я перестал. Я считал, что религия и вера — это наше индивидуальное дело, и что нельзя из такой серьезной вещи делать еще один урок. И помимо того, что делать тем, кто не верит? То, что у них не было выбора, показалось мне очень несправедливым. Весь первый год, когда ввели религию, я был единственным в школе, кто сидел в пространстве коридора, в библиотеке или в главной комнате, когда она была открыта. И в течение целого года каждый раз кто то из педагогов подходил и спрашивал, почему я сижу тут. И постоянно я отвечал: так как я не занимаюсь религией. "Почему?". Так как я не хочу идти. "И мои родители знают об этом?". Да, они знают. Тот момент, что я должен был сказать это в том возрасте, сказать так ясно, был абсолютно важен для формирования моих взглядов.

Что думает об этом моя семья? Они, непрактикующие верующие, считали это первым признаком восстания. Немного рановато, но мы подождем. То же самое было с моим отказом от мяса. Они считали, что на протяжении определенного времени я это переживу.

Танцующая девушка

Будучи музыкальным исполнителем, мой папа часто заключал говоря иначе договора. 2-ух-, трехмесячные поездки, он играл на корабле между Финляндией и Польшей. Или он отправился бы в Абу-Даби по договору с Pagart. До 1989 года это было единственное эстетическое агентство, в которое можно было обратиться официально, получить паспорт, там, разумеется, брали космические комиссионные. Мой отец играл в связке с моим дядей-гитаристом, и перед поездками они часто встречались в квартире моей прабабушки, где у них была собственная база и хранились все их вещи. Там они готовились, иногда репетировали. Мои воспоминания о том времени — это эти все тети, заботящиеся обо мне, или девочки, так как в их группе всегда было две певицы, предпочтительно блондинка и брюнетка. и они наряжают меня.

Я сразу понял, что хочу быть художником, что бы это ни значило. Тогда я хотел ходить, как они, повседневно на протяжении дня, жить сумасшедшей жизнью. В эти поездки отправлялись коробки со сценической одеждой. Глиттер, блестки, блеск, китч, китч, китч, китч, дансинг. Что-то, что, наряду с "Академией мистера Блейка", закрепило мой вкус.

Мы с мамой два раза ездили с ними на гастроли за границу. 1 раз в Турку, Финляндия, другой раз в Западном Берлине. Безумие. Большинство фотографий из той поездки — это я с игрушками, некрасиво стимулированный. Один факт того, что они там были, уже был для меня многозначительным. То, что они недостижимы, было как-то понятно и не вызывало особенного сожаления. Было весело наблюдать. Когда мы получали каталог почтовых заказов из зарубежа, эти каталоги одалживали, они распространялись среди родных и друзей, я сам просматривал их по 50 раз в день, что-то вырезал и вклеивал в блокнот.

Я также помню этот запах. Запах роскоши. В минувшем году мы с мамой ездили в Берлин и прошли по следам той поездки, которую мы сделали во второй половине 80-ых годов двадцатого века. Мы сделали супер фотографии, в тех же местах, где мы были тогда, мой сын был фотографом. Кроме всего другого, мы зашли в большой молл. Теперь мы ходили около него без особенного восторга. Но запах!

Ключ в замке

Мама длительное время работала в области общепита, в пабе, посменно. От нее пахло картошкой фри и сигаретами. Кто-то другой, поскольку она не курила. Когда она возвращалась с работы после вечерней смены, я, сидя в квартире, с площадки на лестнице сначала ощутила запах мамы, а потом услышала звук поворачиваемого в замке ключа. Она приходила, снимала все это и сразу шла в ванную, чтобы смыть.

До встречи

Когда мне было 11 лет, папа проводил меня до остановки трамвая в школу. Мы распрощались, я знала, что он уезжает на другой договор. Еще два-три месяца играли в Штатах. В следующий раз мы увиделись через семь или восемь лет, когда он смог приехать в Польшу. Папа остался там, поселился недалеко от Нью-Йорка. В то время мы поддерживали связь, но исключительно по телефону и письмами. Когда я вспоминаю собственное детство, у меня происходит внутренняя цезура. Для собственных целей я применяю эту фразу: "Когда отец еще был с нами", поэтому я думаю, что это обязательный момент в моей жизни в общем, не только в раннем возрасте. В действительности у меня есть постоянное ощущение временности в контакте с людьми. Это ощущение, что кто-нибудь есть, и это круто, однако данный кто-то может исчезнуть всегда.

Сексуальное воспитание

Я узнал об этом от собственной матери. Тонко. Я помню, она применила брошюру, которую купила в газетном киоске. "Мама и отец, скажите мне, откуда я взялся". Синяя обложка, довольно маленький экземпляр, с иллюстрациями. Кризисное издание, не прекрасное время для польских книг. Уже тогда — а я был, возможно, в четвертом классе начальной школы, и мои знания о человеческой сексуальности, принесённые со двора, были действительно микро — картина, изображающая, внимание, одетые фигуры, показалась мне странной. Пара в объятиях, плюс надпись: "Малыши — это когда мама и отец обнимаются".

Я не помню, чтобы меня пугало половое созревание. Тело было для меня чем-то второстепенным, это не было для меня большой темой. кроме как в контексте созидания, создания своей собственной моды. Мне было 16 лет, когда я сделал собственную первую татуировку в несовершеннолетнем возрасте в Baszta na Moscie Poniatowskiego, в комнате над баром "Харлей". Я также многое узнал о плотских отношениях из книг, у меня сложилось впечатление, что они подготовили меня к разным переживаниям.

"Вы уже что-то знали, у вас было предчувствие?", "Когда вы поняли?". Да, сейчас я часто слышу похожие вопросы. Во-первых, это было иное время, у нас даже не было языка, словаря, вариантов описать себя. Которые, кстати, с возрастом интересуют меня все меньше и меньше. Я люблю данного человека или того человека.

Мой выход в свет был важен из-за обстоятельств, я чувствовал, что важно сказать это, ясно, именно сейчас. Но потом? Вы молоды, у вас есть первый опыт, вы экспериментируете. Я была другой, я приняла это, в том числе и в плане сексуальности. Мне просто всегда нравились парни и девушки. Я смотрел на девушек и говорил собственным друзьям, что они красивые и классные.

Heca

Очень рано я прочитала "Восстание длинных штанов", биографию Эммелин Панкхерст, основательницы и лидера суфражистского движения в Англии. Мощная вещь, о восстании, борьбе с полицией. Я помню жуткие сцены, когда Панкхерст силой кормили во время голодовки в тюрьме. "Мятеж…" был на участке моих бабушки и дедушки, я понятия не имею, что он там делал, думаю, участь послала его мне. Но еще раньше я прочитала, и не 1 раз, "Dziewczyne i chlopaka, czyli hece na 14 Fajerek" Ханны Ожоговской. Близнецы, девочка и мальчик, меняются ролями, и сестра едет за братом в отпуск в одно место, а он за ней — в иное. Был также сериал, но роман был больше о девушке, которая обязана следить за тем, чтобы в семье все было хорошо. Сестра соглашается пойти и притвориться мальчиком, дабы выручить задницу собственного брата. Это раздражало меня на очень базовом уровне: "Эй, почему с ним обращаются по-другому?!". Его полная бездарность. У меня сейчас есть обольщение вернуться к данной книге и трактовать ее по половому признаку.

Клуб артистически недоразвитых людей

Мне было 12 или 13 лет, и мама также не разрешала мне прогуливаться по вечерам. В находящемся по соседству доме жил мальчик. Старше меня, панк с ирокезом. Я следил за ним издали, из окна, и на глазах у всех людей я видел только его, так как он выделялся на фоне других. Я был полностью впечатлен. Он не обязательно нравился мне как человек, однако он олицетворял идею. Я хотел быть похожим на него. Летом я поехала в летний лагерь и вернулась с новой стрижкой. Так вышло, что реакция моей матери на эту прическу была изображена на пленке. Дядя одолжил видеокамеру VHS и поехал с мамой за мной, так как я возвращался из лагерей автобусом. На записи видно, как подъезжает автобус, как дети выходят из него, и слышен голос мамы: "О, вот Сильвия, вот!". Я поворачиваюсь в то же время, и здесь раздается "оооооо!", только на три ноты ниже. Читайте: "О, Боже мой!".

С этого волоса все пошло быстро. Мои свитера порвались, я перестал есть мясо и вступил в клуб. В газете "Филипинка", которую я читал, Данута Вавилова вела собственную рубрику "Ческ, поэты и поэтессы" [1942-1999, поэтесса, прозаик, переводчик, автор литературы для малышей, также знаменитой поэмы "Дактиль"]. — ред. ред.]. Молодые люди присылали ей собственные работы, она публиковала их и комментировала. Я читал, что раз на протяжении недели Клуб артистически неэксплуатируемых людей, основанный Вавиловым, проводит встречи. Я, будучи еще в начальной школе, должен был пойти с кем-либо постарше, но пошёл один. Такой момент в вашей жизни, когда вы знаете, кем хотите быть, вам просто необходима поддержка, подтверждение вашей интуиции, что вы правы. В клубе я отыскал людей, которые думали также, как я. Кто-то из нас интересовались кино, другие — фотографией, были панки, были хип-хоперы. Важно было то, что данные люди слушали, что они читали, чем интересовались, как выглядели. Я добрался до этого источника знаний, помните, у нас еще не было Интернета. Мы читали, мы переводили стихи, мы приносили собственные стихи, мы обсуждали их. Однако это был предлог, речь шла о том, чтобы быть вместе. Как в литературных кафе, важен был сам факт, что мы вдохновляем друг друга. Я писал стихи на печатной машинке, которая была у меня В то время, украшал их коллажами или собственными рисунками и делал из них книги, которые после, как зины, ксерокопировал и раздавал. У меня даже в наше время большинство таких книг, а еще книг, написанных другими людьми. У меня остались дружеские отношения. Клуб был школой жизни, приправленной соусом художественной контркультуры.

Если

Я сделала осознанный выбор в пользу книжного магазина в школе . Вариант школы , но с перспективой получения профессионального диплома: техник книжного магазина. Прекрасное место — я любила книги — и совсем недалеко от моего дома. Женский класс, как правило хиппи, только я и моя подружка были панками, кучкой фриков. Я завалил математику в другом классе. Как и еще девять человек в классе. Я отставал на год. Я повстречала несколько суперкрутых людей, но мой школьный опыт был самым неприятным. Если бы я понимала, что говорят мне учителя… Если бы у меня была более тонкая кожа… Ну, это был тяжелый год, у меня не было времени на учебу. Однако в выпускном классе я взяла себя в руки. Я уже знала, что хочу изучать культурологию в Варшавском университете, где займы и оценки были наиболее важны. Я поняла, что у меня в конце концов появилась цель, я знала, для чего мне необходимо учиться, и у меня был абсолютно другой подход к тому, что предлагала мне школа. И я проходила практику в качестве продавца книг. а потом я работал в Штатах в книжном магазине, когда получал образование в колледже, в качестве летней подработки. И все равно, когда я захожу в любой книжный магазин, у меня появляется рефлекс привести себя в порядок. Когда что-то не на месте, я в ужасе, я злюсь. Я даже могу хрюкать, как Магда Гесслер в "Кухонных революциях". И поэтому я думаю, что если все пойдёт к черту, если на рынке будет регресс, если я потеряю источник дохода — ничего страшного, я открою свой личный книжный магазин. Или я буду работать в одном из тех, которые мне нравятся.

Сильвия Чутник, появилась на свет во второй половине 70-ых годов XX века. Писательница, социальный функционер (родоначальник фонда "Мама"), феминистка, публицист, популяризатор чтения. За собственные книги она трижды номинировалась на литературную премию Nike: "Kieszonkowy atlas kobiet", "Cwaniary" и "W krainie czarow". В июле этого года она официально заявила о себе как о негетеронормативном человеке.

, , , ,