По ту сторону зеркала: правда о жизни психотерапевтов

Они помогают нам понять и поменять себя. Но освободились ли они сами от своих пороков, слабостей, зависимостей? Помогла ли им психотерапия получить любовь и счастье?

Психотерапевты: Роберт Рутковски, Катажина Миллер, Мария Роткиль, Войцех Эйхельбергер.

Роберт Рутковски: Мышцы силы воли

Двойная жизнь — это волнение: где мой телефон, не прочитает ли супруга мои сообщения, не сменил ли я код!?

Легче или сложнее? Когда такой человек, как я, перестает курить героин, а потом пить, он приобретает внутреннюю силу, словно тренирует мышцы собственного характера. и ему легче реализовать то, что он решил сделать. И это нужно, так как между воздержанием и трезвостью лежит длинный путь..

отказ от наркотиков и алкоголя — это мелочь, о которой я боюсь говорить собственным пациентам. Я говорю им об этом: "Пить, пиздеть — это увлекательно!"О чем ты говоришь?!"Они злятся". "Я знаю, так как я это делал". "Тогда почему ты остановился?"Так как это не имело смысла для меня. Чем сознательнее человек, тем лучше он видит. "Вот почему сначала мы проходим помощь, после психотерапию и мотивацию, а потом смотрим, что приносит трезвость". Людям, которые приобретают у меня алиби, но не хотят работать, я говорю: "Не ходите ко мне". Я люблю данную работу, так как в моем офисе мы в поисках правду. Я говорю назидательно, однако это то, что я чувствую. Я избегаю людей, которые лгут, если не вижу, что они не могут остановиться. Я стараюсь помочь им, так как правду можно узнать. Я люблю грешников, так как сам был одним из них. Я благодарю тех, кто приходит ко мне. Они платят мне, однако они придают смысл моей жизни. Я — их зеркало. И зеркало не может быть грязным. Поэтому я не позволю себе сидеть на работе, подстегиваемый похмельем предыдущего дня или предательством недели. Это подталкивает меня. И тот момент, что моя супруга родит нашего ребенка в августе.

В 90-е годы. Мне надрала задницу женщина, которая была моей любовницей в течение четырех лет. Моя семья распалась, так как тяжело это не сделать, а потом она сделала то же самое и ушла. Я остался один. Пустота. Никаких наркотиков, что было одеялом. И здесь мне пришло в голову, что я не могу представить себе вечер без алкоголя. Это было что-то вроде: "Я такой гордый и бледный, я завязал с героином?! Я пью?! Тогда я не был трезвым, я был воздержанным. Не очень сложно разрушить собственную жизнь. Когда приходит обольщение, помогает смирение: "Я знаю, что будет после того, как. Это не подсчитано. Я подвожу итоги: стоит ли оно того? Удовольствие состоит из стадий: до, после и после. Чтобы проверить его, вам необходим ясный ум. Чем времени больше прошло с момента последней измены, употребления алкоголя или наркотиков, тем легче сохранять самообладание.

У меня есть пациенты, которые приходят между приемами кокаина: "Мистер Роберт, у меня азартные игры, у меня кокаин, я не могу без них жить, пожалуйста, помогите мне". Я сказал: "Пожалуйста, забудьте о кокаине, азартных играх и расскажите мне что-нибудь о себе". А потом всегда одно и то же: у парня есть супруга, дети, которых он любит, и любовница в течение четырех лет… "Что ты хочешь делать", — говорю я. — Кокаин? А как насчет любовницы? "Я не готова к этому". "Тогда ты ни к чему не готова. Бесполезно говорить о кокаине, если вы не приведете собственную жизнь в порядок. Вы пьете, так как ищете облегчения, чтобы выпустить эти все подколенные сухожилия, напряженные мышцы. Двойная жизнь — это волнение: где мой телефон, не читает ли супруга мои сообщения, сменил ли я пароль?

По ту сторону зеркала: правда о жизни психотерапевтов

Какое отношение имеет любовник к героину? Необходимо принимать истинное положение дел, это и есть трезвость. Рычажок для начала другой жизни. Без правды нет трезвости, есть только трезвость мудака, или воздержание. Скажу по своему опыту: без обязательств нет секса. Я пытался. Когда вы меньше всего этого ожидаете, вы вспоминаете запах, влажность, касание. В химии это называют субстратной памятью, в физике — материальной памятью, а в жизни? Скука… Мужчины думают, что могут без всяких последствий трахаться, что они не промахнутся. А это отсутствие смирения. Я регулярно учусь смирению. Что..? Готовность сказать близким как ночью так и днем: Я в порядке. Что у нас сегодня, на шестой день недели? Во вторник я закрыл прошлый. Каждые 2 года я езжу в Вольску, получаю дрожащими руками результаты, нет ли прогрессирования болезни. Вот ссылка из прошлого. Меня ударили по форме лица, когда я уже был на взводе, когда я был весь измотан, но я все равно обманывал, врал, и вдруг: вирусный гепатит. Врач спрашивает: "Когда вы в последний раз болели гепатитом? 20 лет тому назад? Тогда тебе не стоит больше жить". Это тот момент, когда неожиданно приходит осознание: ах! Повседневно — это подарок!? И то, что у меня есть семья, — это основа. И я не могу себе позволить все повредить. Подтверждением себя считается другой человек. Если есть женщина, которая любит и доверяет мне, которая просыпается со мной и спокойно проводит во сне — есть ли большая награда? Быть ублюдком — это не круто. Мне получилось завязать с героином и гепатитом и быть честным, а обман — это тоже наркотик. Мы пытаемся применять обман, во избежание наказания, к примеру, за наркотики и спиртное.

Срабатывает героиновый сценарий? Вы жаждете мгновенного удовольствия, прилива эндорфинов и дофамина? Ты, парень в модном костюме, с дипломами, с должностью такой-то и такой-то, неожиданно становишься тем, кто? Обезьяна. Но! Вы можете достичь этой первозданности иными вариантами, при помощи морали. Я сажусь на мотоцикл и еду 200 км до Мазур, это моя героиня. Супруга? Она на рюкзаке! Так что инструменты есть. Да, я хочу быть сутенером. Я хочу встать утром и пойти за булочками для нее. *Я люблю это*!

Роберт Рутковски психотерапевт, воспитатель и тренер психологических способностей. В книге Ирены Станиславской "Oswoic Naromana" он рассказывает про то, как преодолел зависимость от героина.

Катажина Миллер Человек с избытком

Я такой привереда, что ограничиваю себя, запрещаю.

Вы видите картины на поверхности стен? Много. И мой любимый розовый бокал? Декантеры, бокалы, тарелки? Много! Мне тяжело себя лимитировать, но одно, что плохо, это то, что я не могу сбросить вес. В остальных областях мое увольнение дало высокие результаты: сотни семинаров для женщин, пациенты, которые вновь обрели радость жизни. Несколько книг, стихи, песни, дом, сад, мои отношения с Эдеком… Может быть, это цена? Даже когда я расту и понимаю больше, я не могу жить в нирване. Я не хочу! Я решила: я буду позволять себе и не лимитировать себя. Это была моя размолвка со всеми, сначала с мамой. Она сказала, что я была толстой, когда мне было 20 и я была крутой девчонкой.

Я давно сделала вывод, что никто не будет указывать мне, как выглядеть, ни умные люди, ни мода, ни патриархальное давление. Я танцевал всю ночь, я двигался, я ел без всяких последствий. Когда я начал работату, сидеть на стуле, я потолстел. Теперь я применяю севооборот; когда мне докучает мясо, я две недели ем салаты. Я становлюсь легче, я лучше двигаюсь. Но потом мне начинает хотеться мяса… Я такая скотина в данном плане. Пару дней назад у меня состоялся разговор с врачом-гомеопатом, который заставил меня вопить. Мы дошли до боли, связанной с гибелью моей бабушки в Равенсбруке… О, вы видите, мне сразу хочется вопить… Один знахарь как то сказал: "Ты ешь за собственную бабушку, которая ушла из жизни от голода". Через три недели после разговора с гомеопатом я поменяла холодильник: овощи, крупы… Но наступило Рождество, и диета полетела к чертям!

Благодаря собственной профессии я постоянно посещал психотерапию у различных, часто великих специалистов. Не так давно я был в гостях у друга и задал вопрос его: "Работая в одиночку, я дохожу до конкретной точки и не могу двигаться дальше. Я прошу нас провести обычную процедуру гезальта хот-дога и недо-собаки на 2-ух стульях, чтобы мой внутренний родитель мог встретиться с моим внутренним отродьем, поскольку она не может с ним справиться. Он любит, но разрешает себе слишком многое. И я слышу: "Заказчик не может диктовать, что сделать". И я ушел… Со мной заказчик может делать все, все что угодно! Так как он знает! Он должен идти туда, где найдет собственную истину, другими словами туда, где есть доказательства. Терапия — это путешествие к истинному "я". Если я не найду кого-то, кто поможет мне туда попасть, я умру зависимым. Может быть, я доберусь туда сам..

Еда? Он утоляет голод чувств. Я не собираюсь рассказывать вам историю собственной жизни, но когда я болела, моя вредная мама ставила лактозу у моей кровати. Я также помню, когда и где я начал обращаться к еде как к средству утоления. На первом курсе колледжа я снимала комнату у одной злобной дамочки. Помню, я сижу в данной комнате, мне одиноко, мне хреново, и я думаю: "Пойду-ка я в магазин и куплю сосиски, томатную пасту и цельнозерновой хлеб". Мне понравился цельнозерновой хлеб, намазанный пюре и густо посыпанный шнитт-луком. Это как газон. И я ем эти сосиски и чувствую: "O! Выход из печали". У меня были деньги, пенсия от моего отца, который только что ушёл из жизни. У меня не было отца, после него у меня были деньги на еду. Эквивалент близости. Это всегда о ней. Идет речь о любви. Дело не в чрезмерной заботе, не в аплодисментах, а в принятии. Желает ли она сбросить вес? Видишь это яблоко? Я вонзаю зубы, слышу треск, чувствую вкус сока… вижу мякоть без яиц. Я держу это яблоко внутри себя, и снаружи, и я в космосе… Будда тоже был толстым!

Катажина Миллер психотерапевт, философ, поэт. Проводит индивидуальную терапию и группы для женщин. Автор и соавтор широко читаемых книг, также.в частности. "Быть женщиной и не сойти с ума…", "Соблазнительный дневник", "Не сладкий, пожалуйста", "Сказки без одежды".

Мария Роткиль: У нас существует два ритма

Я многое делаю для собственных родных, чтобы доказать смысл собственного существования.

Осень в Варшаве, находясь за столом, мне хочется собрать чемодан и убежать в лес на пару месяцев, может быть, на год? Как я уже делал несколько раз. Моя кошка Дуся ощущает это. Он жил со мной на Мазурах в караване и деревянной хижине в лесной глуши. После полугода жизни в одиночестве, только с собственными домашними животными, рядом с природой, у меня всегда столько энергии, что я могу вернуться в город. В мир медиа, бизнес-тренинги, работа психотерапевтом. И жить в спешке, пока не почувствую, что нужно опять собирать чемодан и оставаться в лесной глуши… Осенью я хотел уехать. Я остался. И ничего не сделал. Я погрузился в себя. Записка из банковского учереждения, письмо из суда — в ящике стола. Я длительное время пыталась понять собственную "биполярную черту". В раннем возрасте я была напугана эмоциональностью собственной матери, и поскольку у меня ее характер, я пошла на терапию сразу же после колледжа. И это было одно из замечательных решений в моей жизни. Так как теперь, когда мой сын спрашивает, почему я плачу, я сосредотачиваюсь на нем: "Мамочка немного печальная. А когда нам грустно, мы плачем…". Моя мама, когда хныкала, не замечала меня, словно меня не было, или хныкала еще громче. Я была в ужасе от этого… Я горжусь тем, что после многих лет работы над собой я могу сказать: "Я черпаю силы в эмоциях, они для меня как дождь или буря". Я не боюсь их. Также, как я не боюсь взрывов, взрывов в лесной глуши ночью. "Это, должно быть, сова или филин!".

Поэтому я выучился жить в ладу с собственной "биполярностью". просто медленно переходя от деревенских ритмов к городским. управлять энергетикой, чтобы не впадать в состояние перевозбуждения или апатии. Когда я чувствую, что пора уходить, я не принимаю новых пациентов и прекращаю терапию, которой занимаюсь. Если вы хорошо знаете себя, а я знаю, вы можете многое предсказать. Я заработал себе на жизнь как свободный дух, годами работая и учась. И теперь я должна найти иной вариант побеспокоиться о себе, но не бросать собственного сына. Возможно, Адас не вспомнит, что случилось: "Я ходил в детсад, мне пришлось нелегко, а ты ушла в лес", однако он будет носить в себе эмоциональную покинутость и, может быть, будет бояться любить? Психологу сложнее быть мамой, поскольку она знает о последствиях. Вы проживаете в невежестве, вы глупы, и когда вы испытываете результаты, вы обвиняете других. У меня в голове тысячи последствий!

Весна заставила меня ощущать себя хорошо, так как я поняла, что только откладываю собственные потребности. Теперь я не буду брать Адася в лес весь год, он не захочет жить там, где нет площадки для детей. Но спустя пару лет он сможет ездить в город на работу. И сейчас у меня должно быть два дома, один в лесной глуши. следить за делами на работе, потому что собственно там деньги..

Я занимаюсь самосовершенствованием уже 20 лет и чувствую, что нахожусь в процессе достижения все более и более глубоких уровней реальности, сейчас уже и моей семьи и духовности. Но на прошлое Рождество — которое я справила сама, хотя у меня маленький ребенок — мне было не по себе. Это субъективное чувство. И честно это было плохо, поскольку у меня был банковский краткосрочный кредит. То одно, то другое становилось импульсом к тому, чтобы опять обратиться к психотерапевту. После нескольких встреч мне стало понятно: я очень много делаю для собственных родных, так как так я подтверждаю смысл собственного существования. Рождение Адася также поставило меня перед фактом, что природа, из которой я черпаю собственные силы, считается частью мира энергии, духовного мира. Я жаждал узнать это. Этот мир, который наука, а я даже в наше время имел с ней дело, не может описать.

Мария Роткиль психотерапевт, мастер по связям с общественностью. Автор книг: "Nas dwoje, czyli milosna ukladanka", "Warowniczki, krolowe, dolczki. Знаешь ли ты, какая ты женщина?". Один из героев сборника интервью "Декалог счастья".

Войцех Эйхельбергер Салютный нарциссизм

За счёт этого "роману с пациенткой" я ощутил радость от того, что стал равноправным партнером и отыскал женщину, которую не надо выручать.

У меня много недостатков, как и у всех других. я вам расскажу об одном, который стал основой моего личного кризиса и страданий огромного числа людей. У меня была всегда необходимость встретить кого-то идеального. Поэтому я возводил на пьедестал очень разных людей, только чтобы потом неминуемо разочароваться в них.

Когда я в конце концов поняла, что никто не может подходить моему идеалу, я начала искать его в себе. Это стало причиной строгой практике дзен и многим годам энтузиазма и самоотверженной помощи иным. Но оказалось, что в собственном неофитском рвении я инстинктивно создал себе монументальную фигуру и что мое падение также было неминуемо. Он принял форму публичного раскрытия внебрачной связи с женщиной, которая, к моему большому удивлению, объявила себя моей пациенткой. Для меня она была не пациенткой, а профессиональным партнером и родственной душой, с которой мы прошли один и тот же путь юности и которой я помог за это время приобрести терапевтическую подготовку. Поэтому мне ничего не было, как согласиться с тем, что она публично кинула мою голову под ноги супругу, спасая собственную репутацию и собственный брак.

Когда после недолгой и бесплодной борьбы за собственный профессиональный имидж я, в конце концов, уступил свободному падению, я почувствовал большое смягчение. В конце концов другая категория людей — и особенно мои сыновья — выяснили, что я не скульптура, а живой человек, который также совершает ошибки, которому также стыдно и который страдает.

Осень многому научила меня и проветрила мою жизнь. Но сначала это причинило боль и заставило меня подумать. После профессиональные коллеги быстро помогли мне понять, что механизм, вознесший меня на пьедестал, называется "искупительный нарциссизм". Это настигло меня в начале. Отсутствие отца, больной старший брат и изгнание из родной страны очень быстро сделали меня важной опорой для матери. Это возвеличивание сформировало в моей детской психике нарциссическое ощущение власти и готовность придаваться рискованым, заботливым миссиям. Это преследовало меня и позднее в моих взрослых отношениях с женщинами. Так как искупительный нарциссизм заключается, грубо говоря, в том, чтобы считать себя человеком, призванным спасти всех, всегда и всеми методами, также и теми, которые проистекают из бессознательных комплексов и ограничений.

Проще говоря, газировка тогда попала мне в голову. Безусловно, это также помогало тому, что в той неофитской, практически маниакальной фазе моей жизни и работы, я был профессионально поразительно успешен. Но мне также понадобилось извиниться перед большинством людей, которые пострадали в результате моего слепого рвения.

Хочу также добавить, что во время моего "романа с пациентом" я почувствовал, насколько я устал в собственных отношениях и насколько сильно я нуждался в том, чтобы встретить женщину, которую мне больше не нужно будет выручать. Спустя пару лет после чего падения, когда мой брак развалился, я в конце концов повстречал женщину, которой мои усилия по спасению не были необходимы ни для чего. С той поры я стараюсь ходить по земля, и у меня развилась аллергическая реакция на любую возвышенность. Однако, как и все безбожники, я даю себе право учиться на своих ошибках, так как это также наиболее успешно лишает нас иллюзий относительно себя самих.

По ту сторону зеркала: правда о жизни психотерапевтов

Войцех Эйхельбергер психотерапевт, автор книг.в частности. "Женщина безвинно и стыда", "Послушный отцом", соавтор, среди прочего, книг.. соавтор, например, книг "Семь ошибок богов", "Жизнь в мифе". Награжден Рыцарским крестом ордена Полонии Реституты.

Ученые заглянули по ту сторону жизни,то,что там увидели,шокировало всех.Под грифом СЕКРЕТНО

МЫ ЛИШЬ ОТРАЖЕНИЕ РЕАЛЬНОСТИ ПО ТУ СТОРОНУ ЗЕРКАЛА | СОН РАЗУМА

, , , ,