Женщины в стабильных отношениях — чему они завидуют одиноким женщинам?

Конец свободе, рутине, ограничениям — да, это угрожает любым отношениям. Но, будучи с кем-либо "в горе и в радости", вы также знаете, что хорошее обычно возмещает плохое. Психолог Ева Клепака-Грызь даёт пару советов разочарованным женам и партнерам.

Вы всегда знали, что у вас будет дом, супруг, дети. Так было в вашей семье на протяжении многих поколений. Общая квартира, дети, общий счёт — так жили ваши родители, бабушки и дедушки… Когда пришло ваше время, вы подобрали того самого, в глубине души вы верили, что ваши отношения будут особыми. Годы идут, а ты уже не тот, что прежде; кто-то лучше, кто-то хуже, как и в жизни. И вокруг вас полно одиноких женщин, которые идут по жизни одни, без мужчины, и уверяют, что это их осознанный выбор.

"Лучше души не, чем одиноким", — услышали вы пару дней назад на женском собрании. "Если я хочу пить вино, мне не надо приобретать целый виноградник" — это голос коллеги с работы, разрушительницы мужских сердец и охотницы за чужими мужьями. Вы смеялись в душе при мысли про то, что скажет ваш супруг, но семя неуверенности прорастало, и в голове появились назойливые вопросы: как много мне понадобилось отдать от себя ради наших отношений? Будет ли мне лучше в одиночестве? Сдержал ли он собственные обещания? Если мы любим друг друга, почему я иногда чувствую себя такой одинокой?

По словам брачных терапевтов, через один, два или три года даже в очень лучших отношениях создается ощущение сожаления, покинутости и отверженности. — Если вы состоите во взаимоотношениях с кем-либо, вероятность того, что вы иногда испытаете состояние непреодолимого одиночества, больше, чем когда вы проживаете один, говорит Зофия Мильска-Вжосинска, психолог, психотерапевт. — Так как, когда вы вступаете в отношения родства, открывается область, которая связана с вашими желаниями, скукой, ожиданиями и надеждой на то, что прошлые раны будут исцелены, а то, что больно и тяжело, будет смягчено. И это невозможно.

Что лучше — жить вместе или в одиночку? Можно ли вообще дать четкий ответ на данный вопрос? Чему вы действительно завидуете собственным незамужним подружкам? Какие горькие истины вы узнали?

"Брак — это конец свободы"

Дорогостоящая, я открыл для себя великолепный красивый курорт в Мазурах, возможно, мы поедем туда в эти выходные? — неосторожно бросил мой коллега. Это соблазнительное предложение, но… в последний раз, когда вы захотели провести ночь у подружки после девичника, ваш любовник был не в восторге. Он не упрекал вас, но вы знаете, что ему не понравится, когда вы проводите ночи вне дома. Он обычный домосед, даже вы нечасто куда-то ходите вместе. Вы привыкли к этому, но иногда вы нежно вспоминаете, что когда-то вы были жизнью тусовки; вы любили вечеринки, спонтанные поездки за город, а сегодня? В конце концов, в положительных отношениях желания, потребности и благосостояние вашего партнера должны быть также важны для вас, как и ваши личные.

Попробуйте вспомнить, почему несколько лет назад вы захотели отказаться или, скорее, уменьшить собственную свободу? Возможно, такое случилось благодаря тому, что ощущение защищенности, поддержки, понимания, желание поделиться планами и увлечениями — часть "МЫ" — стала для вас более важной, чем часть "Я"? Ваша незамужняя девушка может всегда отправиться куда макар телят не гонял, не спрашивая разрешения, но когда у нее появляются проблемы, она звонит вам посреди ночи. И когда, послушав ее рыдания, вы возвращаетесь в постель, похититель вашей свободы с любовью обнимает вас и сонно спрашивает: "Ты в порядке?". Хочешь пойти в салон красоты? Может, тебе необходимо рассказать ему об этом? Брак — это не тюрьма. Только от вас зависит, сколько свободы вы дадите друг дружке.

"Брак — это убийца любви"

"Даже очень большая любовь завершается после медового месяца. Они говорят: "Романтика — да, брак — нет, поскольку каждый парень меняется после брака". Ну, в этом имеет смысл. Ежедневная рутина — убийца желаний. Вы занимаетесь сексом очень редко и не так страстно, как в первые месяцы после свадьбы. Между вами бывают спокойные дни. И ваш супруг уже не тот смелый рыцарь, который держал вас в собственных объятиях. Правильно, но вы больше не та девушка, которая влюбилась в него с головой и упивалась каждым словом из его уст. Терапевты для семей признают, что динамика любви меняется в течение отношений. Вместо страсти и близости — самых "аппетитных" компонентов — есть привычка и обязательства. И пристрастие переходит в зрелую любовь.

Сейчас все больше и больше пар говорят о собственном желании быть. свободные отношения, которые будто бы не убивают свободу, независимость, возможность саморазвития и длятся до той поры, пока не погаснет "пламенная" любовь. Такие пары приходят ко мне на прием, и очень часто оказывается, что под сексуальной и эмоциональной свободой прячется страх близости или отвержения, а еще невыраженная скука по чувству стабильности, покоя и безопасности. Брак — это не состояние, а процесс, в котором есть периоды близости, однако есть и периоды отдаления, кризисы, сожаления и проблемы. В течение жизни вместе она меняет форму, интенсивность, близость и мотивацию быть вместе. Вы оба меняетесь, растете как пара, но также и как личности. Иногда вы на определенный период времени перестаете понимать друг друга, закрываете глаза один на один, только для того, чтобы вернуться друг к другу "из" и "для" любви. Вы создаёте общий мир, но переживаете его отдельно — так как любовь соединяет, но иногда и разделяет.

Закройте глаза и попытайтесь представить собственную жизнь без него — человека, которого вы подобрали "на счастье или на беду". Что вы ощущаете при этом?

"Брак — это выбор на всю жизнь"

Откуда мне знать, что я не встречу мужчину, в которого буду влюблена больше, чем в собственного молодого? — это наиболее популярный вопрос, который задают мне женщины прежде чем решить выйти замуж. К большому сожалению, никто не может дать вам такой гарантии. Возможно, будучи женатым, вы более всего завидуете одиноким женщинам — встретить любовь всей собственной жизни. Хотя повторные браки не считается редкостью в нынешнем мире, иногда второй или третий брак завершается разводом. Иногда выбор в пользу одинокой жизни считается следствием следующий попытки . А внебрачные связи — это временное освобождение от этого пожизненного выбора. Удовлетворяющие отношения требуют зрелости обоих партнеров. А зрелость — это в первую очередь способность подбирать определенный жизненный образ и вычеркивать другие возможности. Выбор одного партнера исключает всех других, и это действительно непросто. независимо от того, идиллический у вас брак или кризисный, ваши отношения, в отличии, к примеру, от. ваши отношения, в отличии от дружбы, базируются на обязательном договоре. К большому сожалению, партнеры, движимые порывом любви, наивно считают, что "все образуется само собой". Зависимость, преданность, лояльность или повиновение — это не оковы, а вопросы, которые предстоит решить.

Когда пара приходит ко мне на терапию, их первое задание — изобразить себя и собственного партнера в виде шипов. Важно, на каком расстоянии один от одного находятся круги, пересечены ли они и каково содержание каждого круга и общей части. В единой части есть правила о свободе, независимости, поддержке, индивидуальном выборе, праве на дистанцию и самореализацию — все, чему вы завидуете в одиночках.

Горькая правда о женщинах! Типы женщин, которые навсегда могут остаться одинокими

КАКИХ ЖЕНЩИН НУЖНО ИЗБЕГАТЬ: распознаём 7 типов женщин, убивающих отношения