Здоровый эгоизм — дайте себе право на собственные нужды

Пожалуй, никто, кому небезразличны отношения с другими, не хотел бы называться эгоистом. Ведь эгоист ведь эгоист, собек, честолюбивый человек — как минимум, так его очень часто воспринимают. И все же, как говорит австрийский корреспондент Йозеф Киршнер, популяризировавший идею здорового эгоизма, не важного своих проблем, он мало что внесет в решение глобальных проблем. Так что давайте будем мудрыми эгоистами.

Если у Вас есть сомнения, правильно ли беспокоиться о себе, подумайте, не считается ли забота о себе также формой эгоизма. Часто это помогает ощутить себя лучше, получить преимущество над кем-то, поработить их. Или хотя бы показать себя. Возникают зависимости, не всегда здоровые. Йозеф Киршнер, автор книг «Библия эгоистов» и «Как быть эгоистичным, или как жить счастливо, даже в том случае, если это не понравится иным», отмечает, что только мы можем регулярно помогать себе. "Если бы каждый действительно заботился о себе больше, чем про остальные, в мире было бы меньше несчастных людей. Также для тех, кто напрасно тратит время, перекладывая ответственность за свои неудачи на собственных соседей ".

Для начала необходимо начать с себя, как это часто бывает с кислородной маской в ?самолете, которую вы одеваете на ребенка лишь тогда, когда вы восстанавливаете дыхание и способность действовать. Здоровый эгоист даёт себе право на свои потребности, признает их и пытается их удовлетворить — не нарушая чужих границ, но и не чувствуя себя виноватым. Он знает собственные возможности и ограничения, принимает недостатки. Он заботится о своём благополучии и стремится к самореализации, но никогда не обращает внимания на трупы. Подобное отношение имеет исключительно преимущества. Это гарантирует вам раскрытие себя и собственного потенциала, его развитие и выражение. Полон жизни. Другой — удовлетворение от того, что вы делитесь с ними лучшим в себе.

Фильтровать события

Но здоровый эгоизм — сложная тема. Я обрабатываю — внешние и внутренние. Заявления: «С этого периода я ставлю собственную личность на первое место» недостаточно. Вам необходимы храбрость, решительность и уверенность в себе. Способность отличать важные, сдержанно важные и неважные вещи. В конце концов, ответственность — за себя, собственный выбор.

Вы желаете посмотреть, готовы ли вы руководствоваться таким эгоизмом? — спрашивают терапевты Рэйчел и Ричард Хеллерс, авторы книги «Здоровый эгоизм» (ред. Черная овца). Вот простой тест: представьте, что вам подарили волшебную лампу. Если бы у вас было лишь одно желание, что бы вы спросили? Подумайте тщательно, не упоминайте первое, что приходит вам в голову! Дело все в приоритетах, чтобы узнать, чего вы в самом деле хотите, и постепенно добиваться собственной цели. «Жизнь каждый день подавляет всех, и если вы не знаете, как фильтровать события дня, вы попадете в очень большие проблемы», — сказал как то Генри Киссинджер. А дело все в том, чтобы контролировать собственную жизнь, не смотря на других.

Разумеется, эти другие будут возражать, отговаривая вас от поклонения и веры. В подобные моменты можно вспомнить притчу, цитируемую авторами «Здровего эгоизма». Как то папа и сын пошли в не близкое путешествие. Они забрали лошадь, папа посадил на нее мальчика. Вскоре они прошли мимо людей, которые говорили: «Избалованный, эгоистичный ребенок, он удобно едет, а его отцу приходится грызть ему ноги. Смущенный мальчик уступил место отцу, и в ближайшем селе услышали: «Ни один благородный папа не сядет, подвергая ребенка неудобствам». И они вместе сели на лошадь, а потом, как легко догадаться, выявили, что они черствы, так как играли против бедного животного. Что ж, был еще один вариант: они оба соскочили с лошади и стали прогуливаться вокруг, ведя его за узду. А в остальном населенном пункте услышали их слова: «Иди пешком, когда в твоем распоряжении лошадь? Тяжело быть глупее!".

Что бы вы ни подобрали, иным это может не понравиться. Вы их не убедите, вы их не поменяйте. Как напоминают вам Хеллеры, поменять можно лишь себя. Однако это все меняет!

Чей это дядя?

По словам Йозефа Киршнера, те, кто желает формировать свое счастье, должны одолеть 2-ух противников: внешнюю среду и внутреннее сопротивление.

Что ж, мы все пытаемся приспособиться к нашему окружению — мы предполагаем, что оно каким-нибудь образом нас определяет. Обеспечивает должное внимание, признание, почести, лайки. Обеспечивает ощущение безопасности. В этом нет ничего удивительного, что мы с детских времен слышим, как неприятно быть эгоистом и что, думая только о себе, мы плохо кончим. Мы оправдываем эти ожидания, однако стоимость довольно большая. Также смотрим на других, стараясь исполнить их желания, мы пренебрегаем собственными желаниями, мы хороним собственные мечты. Мы даже не замечаем, что нами манипулируют, лишают дееспособности — иным наплевать на нашу независимость … »Если бы все те, кто обещал нам помочь, говорили о нашем счастье и безопасности, в действительности сдержали собственные обещания, люди стали бы безмерно счастливыми. Но это совершенно не так », — отмечает Киршнер. "Потому что всякий, кто ищет поддержки в остальных, а не в себе, предается иллюзии, которая никогда не может быть воплощена. Поэтому, любой из нас имеет безусловное право думать о себе больше, чем про остальные ».

Внутренняя резистентность связана с препаратом до оценки, до отказа. С верностью. Последний был ключевым связующим звеном в древние времена, отмечает Хеллерс. Человек, лишенный общины, фактически лишился доступа к еде и крову, его шансы на выживание стали намного меньше. Разумеется, сегодня мы также вовлечены в сеть конкретных зависимостей — в конце концов, мы живём среди людей. А дело все в том, что некоторые также работают так, словно они не могут выжить без одобрения семьи или друзей: они выполняют абсурдные задачи, позволяют иным подвергаться критике, грубости и оскорблениям любого рода. «Никогда не нужно позволять члену семьи вести себя так, что вы сочтете неприемлемым в незнакомце», — предупреждают Рэйчел и Ричард Хеллерс. Тот момент, что это ваш брат, двоюродный брат, ваша тетя, вашей крови недостаточно, чтобы оправдать.

Авторы «Здорового эгоизма» цитируют рассказы о дяде Луи. Пара находит, что дядя, которого они давно взяли на крышу, — традиционный паразит. Сначала они неуверено начинают признавать собственный дискомфорт, проверять, что думает об этом собеседник. Они жалуются на лень, бесполезность дяди, его получают очередные обиды, даже не стараясь заглушить голос. В конце концов, ставят дело на острие ножа: необходимо побеседовать с неудобным жильцом! Только кто должен это делать? "Скажи ему, это твой дядя!"- говорит супруг. "Как это? Я был уверен что твое!".

Такой дядя может жить с любым из нас. Это может быть какое-то искусственное существо, принуждение, которое мы поддерживаем, даём ему энергию, и мы даже не замечаем этого (и когда мы замечаем это, мы считаем, что это не наше). Как это выглядит повседневно? Допустим, пара собирается дружить. Супруга предпочла бы остаться дома (кстати, она желает секса), но жертвует собой, уверенная, что ее супруг неравнодушен к выходу на улицу. Между тем супруг, который повседневно видит много людей, нехотя думает о следующей встрече (кстати, желает секса), но не упоминает об этом, чтобы не зачеркнуть планы жены. Итак, они оба не довольны. Кто знает, может быть, хозяева вечера хотели бы провести его по-другому … Что ж, дядя Луи явился во всей красе! Здоровый эгоист быстро его разоблачит, не даст возможность использовать себя.

Три правила

Если вы уже преодолели внешнее и внутреннее сопротивление, вооружитесь результатами и терпением. Чтобы стать здоровым эгоистом, требуется соблюдать три правила.

Искренность. Предположим, у вас есть друг, поведение которого вас не одобряет. Вы не говорите ему этого, вы терпите все менее и менее терпеливо последовательные "непристойности". Вы думаете, что защищаете его, вы делаете ему одолжение. Ну нет. Вы позволяете ему оставаться на месте, возможно, вдалеке от реальности. Также может быть так, что вы заставляете его привыкать к себе, так как другие больше не терпят его поведения, и он продолжает получать от вас сигналы, что он великолепный. Сжимая зубы, жертвуя собой «во благо дела», вы не оказываете ни ему, ни себе услуги. Было бы откровенно лучше, если бы вы — по самым эгоистичным, т.е. здоровым, причинам — сказали ему правду.

Установка границ. По словам авторов «Здорового эгоизма», каждый иногда думает отказаться от собственной теперешней жизни. Чем чаще вы видите видения, в которых все это дьявольски бросают, тем больше вам необходимо здорового эгоизма. Или, возможно вы в самом деле хотите представить собственную жизнь на далеком острове?

Составьте список друзей, которым вы бы хотели дать собственный новый номер — предложите Хеллерам. Почувствуйте, что вы на новом месте и слышите звонок телефона — это кто-нибудь из списка. После того, как вы расскажете о собственном опыте, разговор продолжится, как и раньше. Вы рады слышать данного человека? Вы бы хотели, чтобы она опять заговорила с вами? У вас нет уверенности? Скресл это фамилия! — предложение терапевтов.

Разумеется, можно начинать развивать этот навык в менее обязывающих отношениях. По словам Йозефа Киршнера, любому мужчине необходима собственная территория. Осознание своего пространства может быть источником силы, нужной для его защиты. Это может быть земля, в которой мы живём, квартира, комната, письменный стол. Но также то, что составляет нашу личность. Психотерапевт Робин Норвуд считает, что для того, чтобы быть эгоистичным, другими словами любить себя, необходимо иметь в виду, что вы достойны и талантливы. И что у вас есть право это сказать. «Это ваша оригинальная личность, которая считается величайшим подарком, который вы можете сделать всему миру, и особенно собственным родным», — говорит американец.

Баланс взамен. Как пример еще одна история от Геллеров. Капельница купила лошадь. Он применял его на ферме для тяжелейшей работы, и, чтобы лошадь справлялась прекрасно, мальчик вскоре ограничил собственный диетический рацион — он решил, что животное все равно будет хорошо. Когда лошадь начала ослабевать, мужчина сказал, что переплатил за нее. И стал намного больше экономить на корме. В его глазах застыло недоедание, и хозяин был в ярости от того, что заключил плохую сделку. В конце концов голодное животное умерло. И хозяин? Он убедился, что его ограбили … Жестокое обращение с другими не имеет ничего общего со здоровым эгоизмом.

Что он желает?

Ставить себя по центру — требуемый навык. Я все время задаю вопросы: доволен ли я, счастлив? То, что я делаю, отвечает мне? Это заставляет меня ощущать себя завершенным? Рэйчел и Ричард Хеллерс говорят, что на каждом шаге пути мы должны задавать себе один вопрос: чего он желает? Это работает как стрелка навигатора: «Если вы хотите побеспокоиться о собственном начальнике, невестке или продавщицах из близлежащего магазина, вы пойдёте данным путем. Если вы хотите согласится право на здоровый эгоизм, вы подберете другое ". В каком-то смысле решение будет принято само собой.

Здоровый эгоист даёт себе право на свои потребности, признает их и пытается их удовлетворить — не нарушая чужих границ, но и не чувствуя себя виноватым. Он заботится о своём благополучии и стремится к самореализации, но никогда не обращает внимания на трупы

Здоровый или положительный?

Термин «положительный эгоизм» продвигали Дагмара и Томаш Скальски, авторы книги «Эгоизм не грех»!»И создатели« Проекта Эгоист ». Почему «благоприятно», а не «полезно»? В чем разница? Слово «положительный» происходит от латинского positivus, что тоже означает «оправданный», «обоснованный», «основанный». Позитивный эгоист обращается к себе не только для удовлетворения собственных желаний или прихотей, но и для того, чтобы найти опору в себе, собственной «почве». Положительный эгоизм делает большой упор на самосознание: я не теряю себя в гонке за деньгами или властью, в самых разных драках. Если я к чему-то стремлюсь, это благодаря тому, что это связано с моим развитием, моей жизненной целью (либо даже моей миссией). С этой точки зрения, речь идет не столько о бунте и доказательстве того, что мои потребности более важны, чем потребности других. Ключ в том, чтобы проверить их: которые действительно мои (не навязанные, воображаемые), текущие из глубины моего сердца, полностью которые связаны со мной? Это дает возможность вам жить более аутентично.

Почему важно быть эгоистом? Вам нужен разумный эгоизм!

Что такое «здоровый эгоизм»? В чем разница между «любить себя» и эгоизмом?