Восстановленная любовь может быть более истинной, чем та, которая заставляет нас чувствовать бабочек в животе

Можете ли вы исправить любовь, как вы исправляете сломанную застежку в сумочке? Вам для этого нужен мастер по коже? Может хватит интуиции? И стоит ли? — Всегда нужно попробовать, тем более что восстановленная любовь иногда более реальна, чем прямо из магазина, — говорит Войцех Айхельбергер, психотерапевт.

Принцип потребительской культуры — приобретать новое, а не ремонтировать старое. И, пожалуй, поэтому мы убеждены, что когда любовь начинает измельчать, ничего не поделаешь. Ремонт пары обуви, как и ремонт пары людей, кажется неуместным. Мы часто даже не думаем, реально ли это.

Есть очень много корректирующих стратегий, которые мы можем применить самостоятельно без помощи специалиста или исключительно под его осторожным присмотром. Иногда достаточно самостоятельной, интуитивной работы. Если это окажется успешным, значит, с этими 2-мя людьми из тюрьмы все было не так плохо, как казалось сначала. Разграничение — часто применяемая интуитивная идея, но также рекомендованная специалистами. Требует оторваться от детей, родителей, свекров и даже друзей, которые идут хорошему совету или некритически выслушивают жалобы собственного партнера. Контакты с людьми в первой фазе кризиса не помогают решению проблемы, они намного больше отдаляют конфликтующую пару. На данном шаге партнеры ищут не решение, а союзников для собственных односторонних версий событий. Так что лучше уехать на два-три дня и побеседовать, побеседовать, побеседовать только между собой. У изоляции есть шанс быть эффектной, если мы выберем уединенное место, где можно будет гулять только взад и вперед по пляжу, в полях, в лесной глуши. Природа может быть источником вдохновения для примирения. Если же общаться не выходит, необходимо сделать день, два молчания и общаться только жестами и заметками.

Исцели отношения тишиной? В конце концов, мы также призываем людей говорить.

Тебе необходима тишина и стоит взывать, когда невозможно побеседовать. Как легко в так называемом. в спонтанной беседе мы применяем обрывки мыслей, слов и рассказов. Мы подсознательно входим в какую-то обычную роль и придерживаемся ее. Молчание помогает избежать диктата привычки, ощущать себя глубже, смелее открываться интуиции, видеть собственное участие в кризисе, искать правильные слова или, как минимум, остерегаться произнесения глупостей, которые невозможно исправить. Запланированные и согласованные дни тишины — это возможность проявить осознанность и чувствительность к невербальным сигналам и речи тела партнера, а еще к тому, что говорит наше тело. Молчание учит вас быть чутким к потребностям и ограничениям как вашего, так и вашего партнера. Все это может глубоко вылечить отношения. Это не означает, что во время ретрита мы должны быть все время вместе — сидеть на голове партнера, когда чувствуем, что он этого не желает. Периоды одиночества тоже идут хорошо. Самое основное, что нас там только двое и мы не общаемся с внешним миром в это время — что мы ощущаем себя 2-мя оказавшимися живым на безлюдном острове.

Непросто сделать такое отступление, имея храбрость выключить телефон и не отвечать на Email.

Если мы решительны сохранить отношения, мы хотим понять, что случилось, тогда мы сможем просуществовать два-три дня без контакта с миром. Такая короткая помощь от гаджетов будет нам полезна и научит уделять много внимания тем, кто расположен недалеко, прямо и чувственно есть. Еще один действенный метод, который не требует поездки, а лишь немного дисциплины и доброжелательности — это карты. Мы уже рассказывали об этом в беседе об изменении. Итак, теперь я кратко напомню: повседневно, желательно перед тем как ложиться спать, мы даём нашему партнеру три предложения, написанных на бумажном листе, одно начинается со слова «извините», второе — со слова «спасибо». , третий — с «пожалуйста». Могут ли предложения относиться к определенным событиям ушедшего дня. К примеру: «Спасибо, что помогли мне найти ключи». "Извините, я не ответил на звонок". "Пожалуйста, не поправляйте меня, когда я говорю" продолжаю ". Ставим карточки в условленное место (к примеру,. положить под подушки) и мы о них не говорим. Вы не должны читать записку собственного партнера, перед тем как написать собственную. Если серьёзно отнестись к данному вопросу, мы существенно улучшим общение во взаимоотношениях и выведем их из ада взаимных обвинений. Так как "Мне очень жаль" показывает, что мы видим свою невнимательность. «Пожалуйста» сигнализирует про то, что нам тяжело в поведении партнера. А «спасибо» говорит о благодарности, и это ощущение имеет величайшую силу для исцеления раненых и потерянных сердец.

Возможно, мы слишком запутаны , чтобы отойти или сделать заметки, которые могут нам помочь?

Shell мы. Хотя необходимо не забывать, что эти все предложения проверяют ресурсы доброй воли партнеров и их мотивацию наладить отношения. Если их нет, оптимальный способ не спасёт. Второе, каждый из партнеров должен сыграть роль защитника собственной второй половины и написать для нее хорошую защитную речь. Итак, супруг воображает себя адвокатом неправильной жены и пытается убедить суд, что она не виновата в кризисе брака. Супруга делает то же самое. Я пишу защитную речь для мужа, объясняя и доказывая, что он также не несет всей ответственности за эти проблемные ситуации. Чтобы с данной задачей справиться, оба должны выражать сочувствие, понимать мотивы поведения, потребности и эмоции другого человека, а основное — критически смотреть один на один. Абсолютно запрещено иронизировать или прятать разную форму самообороны. Когда выступления готовы, партнеры обмениваются ими. После прочтения они предоставляют собственные комментарии и поправляют речи. Важно, что они требовательны к собственным юристам, а юристы показывают профессионализм и надежность.

Вряд ли, к примеру, измененная мужем супруга напишет речь в его защиту. Он будет держаться версии: «Это твоя вина»!".

Такая процедура необходима для двух сторон, чтобы отказаться от роковой тенденции сосредотачиваться на ошибках и недостатках партнера, попытаться эмпатически понять позицию, мотивы и эмоции другой стороны и согласится собственное игнорирование и злобу. Это требует дистанцирования от своих убеждений, фантазий и эмоций. Это заставляет вас отказаться от любимой, привычно исполняемой роли, к примеру. жертва, жестокий судья, оскорбленное величество, следователь-садист, святой, веселый дурак или самоукоризненный безбожник. Роль жертвы — наиболее опасная в кризисной ситуации. Это даёт так называемое нравственное преимущество: «Ты разрушил нашу любовь, ты предал меня, обманул и т. Д.". С другой стороны — вы можете услышать: «Это ваша вина, вы спровоцировали меня на это, так как вы отказались от секса, вы не оказали поддержки или признания». Две жертвы никогда не ладят. Как два судьи или судья и безбожник. Тем более для человека, который обычно попадает в роль жертвы или безжалостного судьи, роль адвоката неоценима, поскольку она заставляет оберегать того, кого мы считаем собственным палачом или неправильным безбожником. Это упражнение исправляет отношения, вынуждая партнеров сосредоточить собственное внимание на собственном участии в кризисе и сопереживать ситуации партнера.

Без терапевта, другими словами этого беспристрастного глаза и уха, мне действительно сложно представить, что мы с мужем пишем адвокатские речи ..

Действительно, терапевт серьёзно относится к роли адвоката. Речи между сбившимися в кучу партнеры пишут во время сеанса, и когда они готовы, они произносят их в присутствии терапевта. После поверенный, который играет, становится позади кресла клиента, условно показывая, на чьей он стороне, и читает собственную речь. Терапевт аналогичен судье, которому направлена речь. После роли меняются, и партнер, который был адвокатом, становится клиентом. Следущая работа, другими словами исправление речи, можно проводить дома. Извещение приговора не потребуется. Защитные речи становятся материалом для последующей работы над отношениями и мостом первоначального понимания.

Бывает, что кто-нибудь не может или не желает принимать участие в подобных упражнениях, отстраняется посреди работы. Что это говорит?

Это может означать, что у него нет реальной воли к восстановлению отношений или что он полностью оккупирован собственным негодованием, собственным видением того, что случилось, и боится поменять собственное мнение и суждение. У него тоже может быть чувство, что он многое скрыл, что нынешняя ситуация вызвала проблему из прошлого, от которой он желает избавиться любой ценой. В данном случае возможна индивидуальная терапия. Вы должны сами соприкоснуться с собственной бессознательной проблемой, перед тем как мы начинаем стремиться к счастью для двоих.

И если мы оба вежливо молчим, то пишем, говорим и т. Д., но все равно ничего из данного?

Есть действенный и очень дорогой метод. Требуется две квартиры и три терапевта. Это так называемое контролируемое разграничение. Партнеры согласны строго держаться таких правил: отделение от всей крыши, от всей кровати и стола. Таким образом, все три общественные и любовные зоны на это время исключены. Запрещение общения между собой по урегулированию и эмоциональным вопросам (нет разговоров о жалобах, скуке, написании длинных Email или телефонных звонков ночью). Они говорят только о технических и логистических вопросах (к примеру,. уход за детьми). В течение этого времени она не вступает в половые или отношения родства с другими людьми. Время разлуки дает возможность им узнать и понять себя, собственные мотивы и чувства, а еще то, что происходит во взаимоотношениях, поэтому во время разлуки они обязуются посещать свои сеансы терапии. Туда они приносят все чувства и мысли, которые связаны с разлукой. Его вообще много. Выражаются эмоции, прикрытые ежедневной суетой, самые невидимые — как негативные, так и позитивные. Они могут ощущать сильную скуку, смягчение или гнев. Важно, в каком из данных чувств им сложнее всего сознаться. Продолжительность разлуки определяется в договоре, который оформляется и подписывается в присутствии терапевта. После завершения договора обе стороны обязуются вернуться к терапевту пары и вместе решить, что дальше делать.

Так что это не всегда счастливый конец?

На встрече, завершающей разлуку, пара решает, хотят ли они продлить разлуку, попытаться жить вместе или пойти навстречу разлуке. Если они скучают по себе — а есть у них хорошие терапевты — тогда, работая над тем плохим качеством, который они внесли в отношения, они откажутся от позы жертвы и почувствуют ответственность за кризис. Тогда возникает возможность конструктивно побеседовать про то, что каждый из них должен делать между собой и что необходимо поменять, чтобы вместе они дожили до собственной счастливой старости. Много раз благодаря данной процедуре люди, готовые кусать еще в начале кризиса, приходили к договору.

Один из самых важных: можно ли спасти всю любовь?

Нет, так как не все зрелые. Большинство из наших отношений только удовлетворяют наши незрелые невротические потребности: «Я с ней, поскольку она напоминает мне маму»; «Я с ним, так как ему необходима помощь»; «Я с ней, так как хочу за кем-то присмотреть»; «Я с ним, так как ему необходимы яркие эмоции, и он даёт их мне». Наша первая любовь — это быстрее пристрастие. От них далеко до любви через большую букву М, и не каждой паре получиться это сделать. Брак я знала в страшном конфликте, которую начала мудро любить исключительно после расставания. Потом они начали по-настоящему дружить, приветствовать друг друга, рассказывать про то, что с ними случилось, какую хорошую книгу читали, встретились за ужином или за кофе. У них были великолепные отношения. Иногда наши невротические потребности настолько сильно активируются в близких отношениях, что никто не может оправдать наши неадекватные ожидания, и мы не можем выдерживать растущее разочарование в виду того, что их не удовлетворяем. Вот почему нам иногда легче любить на расстоянии. Легче, к большому сожалению, лучше редко. Мы рискуем остаться в одиночестве в сохранении нашей проблемы. В подобных ситуациях очень разумно самостоятельно поработать над собой. Во время появления кризисов идет речь о том, чтобы задать себе непростые вопросы, к примеру: «Почему я с ней / с ним?". Когда появится ответ, к примеру. «Так как я женился на ней», мы придерживаемся слова «почему» и у нас появляется другой вопрос: «Почему я женился на ней?". "Так как я любил!". «Почему я любил ее?"Так дальше., пока мы не обнаружим истину или принцип, которым руководствуемся в нашем поведении. Данные вопросы нужно задавать, чтобы наши отношения получили осознанную, реальную и, поэтому, прочную основу.

бабочки в животе. захотелось поплакать ft. повеситься можно

ВЛЮБЛЕННОСТЬ �� Узнай причину бабочек в животе