Вместо того чтобы задаваться вопросом, почему вы одиноки, подумайте о том, какую пользу вы получаете от этого

— Такие "моменты без отношений", даже если они длятся несколько лет, чрезвычайно ценны. Мы сосредоточены на работе, на развитии, на познании себя. Это такое эгоцентричное время, но если мы не отделяем себя от мира, ничто так хорошо не подготавливает нас к вступлению в новые отношения", — говорит психотерапевт Мария Роткиль.

Многие женщины спрашивают себя: "Почему я одна?". Можем ли мы дать им простой ответ?

Это нелегко. Потому что, чтобы найти его, нужно внимательно посмотреть на себя. Подвести итоги приобретений и потерь прошлых важных отношений с мужчинами. Наработки — это наш опыт, размышления, то, чему мы научились. Потери, чему мы еще не научились. Конечно, даже из сложных отношений можно выйти победителем, возмужавшим, поумневшим, иногда, может быть, чуть более осторожным, но не боящимся привязанности. Обычно, однако, пыль оседает, и мы остаемся со шрамами, полные сложных эмоций, и даже не осознаем, как много нам еще предстоит обсудить друг с другом. Для того, чтобы вступить в другие отношения и построить хорошие отношения, сначала нужно узнать, понять и полюбить себя. Этот процесс представляет собой огромную проблему!

Мы боимся быть одни, мы боимся быть одинокими.

Мне не нравится термин "одиночество", потому что мы никогда не бываем одиноки. Во-первых, мы есть друг у друга, и если мы заботимся друг о друге и любим друг друга, мы всегда можем рассчитывать друг на друга. Во-вторых, вокруг нас всегда есть люди, иногда мы изолируемся от них по собственному желанию или из-за каких-то трудностей в нашей жизни, но всегда есть кто-то, кто нас поддерживает. Это может быть сестра, подруга, мать, даже соседка. Так что мы никогда не одиноки, но иногда мы без партнера, не в отношениях. Иногда мы сознательно принимаем решение сосредоточиться на себе в этот момент, отдохнуть. Такие "моменты", даже если они длятся несколько лет, чрезвычайно ценны. Мы сосредоточены на работе, на развитии, на познании себя, на путешествиях. Это немного эгоцентрично, но если мы не отделим себя от мира, ничто не подготовит нас к следующим отношениям. Среди прочего, потому что у нас будет возможность поразмышлять о том, что произошло с нами в предыдущих отношениях, а это очень часто является якорем, который держит нас в застое, разочаровании.

что заставляет нас делать такие обобщения, как: "Все люди — дети" или "Все люди — эгоисты". И это неправда.

Или: "Все мужчины в Польше — отстой".

Неправда. Хотя лично я считаю, и не боюсь это сказать, что в Польше больше хороших женщин. Когда я говорю "классный", я имею в виду упорядоченного, открытого человека, который любит себя и согласовывает свои потребности с потребностями других. Это не значит, что нет крутых парней..

…но мы просто не можем найти ни одного из них.

Я думаю, что есть два типа мотивации для того, чтобы быть без партнера. Позитивные ("Мне нужно время для себя", "Я хочу разобраться в себе", "В данный момент вокруг нет никого, кто бы меня интересовал") и негативные, то есть все те, которые проистекают из страхов и тревог, приводящих к когнитивным ошибкам, то есть вышеупомянутые обобщения, вкратце состоящие в построении: "Все мужчины такие". Это могут быть когнитивные ошибки по отношению к самим мужчинам, по отношению к жизни (например. "Настоящей любви не существует") и по отношению к себе (напр. "Я не заслуживаю любви").

В психотерапевтическом подходе, в котором я работаю, мы говорим о так называемом. дисфункциональные предположения. Это правила и принципы, которые управляют нашей жизнью, часто глубоко укоренившиеся. Например: "Я должен быть совершенным, чтобы заслужить любовь". Почему такая женщина одинока? Потому что она стремится к недостижимому идеалу, это может быть ее внешность, может быть, что она "на высоте", но на самом деле она удовлетворяет потребности других, а не свои собственные.

Как узнать, кто из них неблагополучный?

Это предположения, которые закрывают нас от мира, которые проистекают из страха и тревоги. потому что они ставят нас в оппозицию: либо пассивную, либо агрессивную. Тогда мы видим в мужчинах или в себе врагов и боремся, поэтому мы агрессивны. Или мы ничего не хотим, не верим, что с нами произойдет что-то хорошее, поэтому становимся пассивными.

Я слышала девушек, которые говорили: "Я не думаю, что могу любить".

На мой взгляд, потребность получать и дарить любовь даже сильнее, чем инстинкт жизни. Люди — стадные существа. Даже если мы интроверты или застенчивы, мы все равно жаждем присутствия других людей. С другой стороны, в раннем детстве — а я говорю о периоде после рождения — мы можем получить травму, то есть тяжелые переживания. Отсутствие — психическое или физическое — матери, а также агрессия, насилие. Этот опыт формирует нашу способность строить отношения. Она состоит из нашей готовности к любви, самосознания, а также смелости, потому что каждые отношения — это риск. Иногда я спрашиваю своих клиентов: "Желаете ли вы, чтобы никто никогда не обижал вас и не предавал?". "Да", — слышу я ответ. "Есть ли способ сделать это?" Я спрашиваю. — "Потому что единственный способ, который я могу придумать, — это никогда не влюбляться". "Но я хочу любить", — говорят они. И только тогда мы можем начать работать, учиться любить по-взрослому.

Этому можно научиться?

Да, я бы сказал, что это даже необходимо. Большинство из нас вступают во взрослую жизнь немного нелюбимыми. Если наши родители были непредсказуемы, эмоционально фригидны или перегружены собственными проблемами, они могли сформировать в нас своего рода амбивалентность, которая заключается, с одной стороны, в желании близости, а с другой — в бегстве от нее, проистекающем из страха быть обиженным. Но можно также иметь прекрасное детство (или воспринимать его таковым, но это уже другой вопрос) и все же сильно пострадать позже в жизни, например, в первых важных отношениях с мужчиной. Хорошее детство — необходимое условие для построения хороших отношений, но этого недостаточно.

Мы хотим быть любимыми, поэтому ищем любовь, но иногда делаем это слишком навязчиво. Возможно, проблема заключается в самом "поиске"?

Я не боюсь этого слова. Если бы я стала одинокой, чего, надеюсь, не случится, потому что мой партнер — отец моего ребенка, и я его очень люблю, но если бы я снова осталась без партнера, я бы искала нового. Что плохого в том, чтобы рассказать об этом своим друзьям: "Если ты знаешь кого-нибудь классного, дай мне знать", или спроси у друга: "Слушай, а кто этот красавчик с твоей работы?". Это активная позиция: я выхожу на улицу, смотрю по сторонам, может быть, даже регистрируюсь на сайте знакомств. Я пользуюсь возможностями, но могу и создавать их. Потому что, когда мы злимся, мы становимся пассивными. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы посидеть дома с хорошей книгой и чаем, просто это не должно быть своего рода побегом и капитуляцией. Поэтому я призываю вас: приглашайте друзей, ходите в кино, записывайтесь на новые занятия. Если одна из ваших мыслей: "Может быть, я встречу там кого-нибудь?", в этом нет ничего плохого. Но ОДНАКО, поскольку вы затронули важный вопрос — навязчивость цели, которая заключается в том, чтобы найти партнера, и забыть обо всем остальном. Когда я хочу мужчину любой ценой, есть большой риск, что я попаду в яичную скорлупу, то есть окажусь не с принцем, а с разбойником. Кажется, Юнг однажды сказал: "Влюбленность — это проекция собственных фантазий на случайную жертву". Поэтому у меня есть представление о том, что мужчина должен быть таким-то и таким-то, и я проецирую его на первого понравившегося мне мужчину. и он становится жертвой моих ожиданий и задач. Потому что потом приходит осознание, что он не тот, кем должен быть. И он стал тем, кем был. Только я этого не видел. Вы можете влюбиться мудро, трезво.

В книге "Мы вдвоем" вы советуете вести дневник.

Потому что у нас часто бывают очень хорошие озарения, только они ускользают от нас, потому что мы не вступаем с ними во внутренний монолог. Мы объясняем это интуицией, которая на самом деле является расширенным восприятием. И вот кто-то говорит нам: "Я никогда не встречал такой красивой женщины", и мы чувствуем, что это неправда. Это не магия и не шестое чувство, мы просто видим краем глаза, что он проверяет время на своем мобильном или смотрит на нашего друга такими же глазами. Расширенное восприятие — это способность видеть и анализировать важные сигналы, которые многое говорят нам о другом человеке и ситуации.

И как долго вы даете шанс человеку, который симпатичен, но в нем почему-то нет искры?

Знаешь, я тоже хороший, но это не значит, что мы должны начать встречаться. Вы должны спросить себя, чего вы хотите. Встречаться с хорошими мужчинами очень… приятно. Почему бы и нет?. Но если я хочу построить более глубокие отношения и чувствую, что не хочу узнать этого человека..?

Даже просто физически..

Отношения — это отношения двух друзей и любовников одновременно — важна эротическая, сексуальная сфера. Может оказаться, что я встретила очень хорошего парня, который станет моим хорошим другом, может быть, даже приятелем, но будет ли он моим партнером? Потому что если мне не нравится его запах или мне не хочется к нему прикасаться, даже если я мимоходом коснусь его руки… то ничего не получится. Иногда это происходит, когда мы лучше узнаем друг друга, и здесь я бы посоветовал дать шанс, о котором вы просите. Сначала мы можем быть напряжены, смущены… Но если после третьего свидания меня будет раздражать то, как он слюнявит, а меня это действительно раздражает (смеется), тогда я бы предложила подумать об этом. Даже если это глупость, но если я это замечаю, это может означать, что у него нет химии. Физическое удовольствие, которое мы испытываем в присутствии друг друга, является необходимым, но недостаточным. Но я думаю, что у большинства наших читательниц может быть противоположная проблема. Мы сосредотачиваемся на физическом, а потом оказывается, что у нас нет общих тем.

Что если все в порядке, но он не хочет вмешиваться?

Обычно в такой ситуации женщины спрашивают себя: "Что со мной не так?". Но этот человек из какого-то дома, у него есть какой-то опыт, багаж в жизни, и, возможно, проблема на его стороне. Возможно, он боится близости, возможно, его часто обижали, и у него есть свои дисфункциональные предположения. Отношения — это два человека. Давайте не будем сразу же искать проблему в себе, но и не будем сразу же прекращать отношения и не будем реагировать агрессивно, приписывая кому-то плохие намерения. Давайте помнить, что мы не обладаем телепатическими способностями — давайте не будем предсказывать, не будем гадать — давайте спрашивать! "Слушай, я бы хотел узнать тебя поближе, но у меня такое чувство, что ты отдалилась". Очень важно говорить то, что вы чувствуете, а не то, что вы думаете. Если мужчина осознает свой опыт, свои эмоции, свои мотивы, он может прямо ответить: "Да, вы правы, я недавно расстался с женой, у меня все еще есть страх вступать в отношения". Человек, который может так сказать, — это сокровище (смеется). Как правило, именно женщинам легче вербализовать свои эмоции. Поэтому он может сказать что-то не прямо, но мы можем назвать это, задав следующий вопрос: "Могу ли я сделать вывод из того, что вы сказали, что вы боитесь близости?". Давайте спрашивать, а не утверждать или осуждать. Вместо: "Вы боитесь, — скажем, — вы боитесь?".

А может, мы ему просто не интересны?

Я думаю, что мужчинам не составит труда дать женщине понять, что она их не интересует. Это у нас, женщин, есть проблема с тем, чтобы быть прямыми, напористыми, четкими. Вот почему стоит поработать над собой, прежде чем вступать в новые отношения. Давайте учиться у мужчин напористости, но, прежде всего, давайте учиться любви и уважению к себе. Потому что мы особенные и заслуживаем любви — давайте наконец поверим в это!

Мария Роткиль психотерапевт, тренер, дидактик, семейный и профессиональный консультант. Специализируется на терапии пар, семейной терапии и консультировании в области профессионального и личностного развития. Автор книг.

СЛОВАРЬ ЖЕРТВЫ: РАЗБОР 96 ФРАЗ

КАК РАЗРУШАТЬ/УКРЕПЛЯТЬ ОТНОШЕНИЯ?