Вина — как их дозировать в небольших количествах?

Как показывают исследования, в среднем женщина встряхивает ощущение вины 36 раз в день! Если даже данные цифры преувеличены, это утверждает, что обвинять в этом дело женщины. Всегда ли у нас есть причина?

Нам интересно, что скажут другие, как наша мама будет судить о нас и можем ли мы что-то улучшить, исправить, отозваться по-другому, ответить намного точнее ..

Психологи подтверждают тот факт, что женщины обвиняют себя намного больше, чем мужчин, и ищут признания у прочих, а не у себя. Наперекор внешности, дело важное, так как ощущение вины может одолеть и разрушительно отразиться на жизни. Это может даже привести к подавлености и саморазрушению. С другой стороны, есть важная информация, которая указывает на то, что мы сделали что-то, что сами мы не принимали или не соответствовали социальным нормативам; информация, которая помогает м.в.строить отношения — как близкие, так и социальные. Так как, к примеру, недостаток лояльности, предательство или предумышленное причинение боли или страданий кому-то еще не считается чем-нибудь, что мы должны переходить в порядок дня. Если нам это плохо, если это «ранит» нас, это надежда, что мы превратим вину во что-то более благородное, не наказывая себя на всю последующую жизнь, но и не так уж и просто прощая.

Почему мы сурово себя осуждаем?

Ощущение вины не всегда означает одно и то же — иногда оно появляется в результате взрослой оценки ситуации («Я сделал что-то не так»), а порой вызвано излишне эмоциональным подходом к жизни и себе, неверной оценкой ситуации. Для одних это станет переломным моментом, с которого может начаться сознательное развитие, для остальных — следующий «крах», деструктивная ловушка самобичевания, «прибавления» к себе, защитного механизма, позволяющего не сопротивляться самому себе. Вина может появиться, когда мы что-то сделали, но также и вот тогда, когда мы от чего-то отказались — к примеру,. предъявить помощь или поддержку. Совсем не обязательно тогда, когда кому-то это действительно необходимо, а когда кто-то сказал нам, что чьи-то потребности важнее наших.

— Женщины преуспевают в создании иллюзорного чувства вины, — говорит Беата Марковска, тренер по личному развитию. — Синдром польской матери для многих из нас не новость. Польская мама, стараясь что-нибудь подарить себе: свободное время, подарок или встречу с другом, впадает в ощущение вины. Он делает это ради членов семейства. Часто мучая их собственным мученичеством.

Иногда ощущение вины появляется из-за стыда, иногда из-за низкой самооценки — и эту тенденцию опять чаще приписывают женщинам. Почему? Поскольку это мы, как подтверждают исследования, мы думаем о себе меньше, чем все другие. Сельма Фрайберг, американский психотерапевт и психоаналитик, изучавшая М.в. механизмы формирования здорового образа себя, она думала, что совесть человека который здоров порождает ощущение вины, соизмеримое с пороком, которое оберегает его от дальнейших ошибок, в то время как у невротиков оно действует так, как если бы помещение гестапов человеческая личность; он безжалостно отслеживает каждую опасную (иногда только потенциально) мысль, обвиняет каждую частицу такой мысли, обвиняет, угрожает и подвергает ее бесконечным пыткам, чтобы заставить вас ощутить себя виноватым за самое прямое правонарушение.Эта вина имеет эффект порабощения всей личности.

Вторая ситуация — когда мы переоцениваем собственное влияние на чувства или поведение других. — Мы часто оцениваем собственное поведение как великие дела и серьезные травмы, — доказывает Беата Марковска. — Мы переживаем благодаря этому до крайности, пока наш собеседник может обидеться, но рана не смертельна. Простой разговор очень часто помогает объяснить, что случилось в действительности, и прояснить атмосферу.

Милосердие! (Для себя)

Неадекватная вина, несоразмерная причиненному (иногда воображаемому) вреду, вызывает настоящий беспорядок в нашей эмоциональной жизни. Неустанное самообвинение вполне уместно сравнить с одной из очень изощренных пыток. — Главная задача чувства вины — наказать себя, заменив Бога, — говорит Беата Марковска. — Преимущественно из страха, что наказание, которое мы можем получить от его руки, станет более суровым, чем то, которое мы себе сами. Мы настолько увязли в своей вине, что наказание, которое мы себе сами наносим, ?не соизмеримо с размерами ущерба. Точнее, намного превосходит ее. Если мы верим, что наше очень большое усердие будет вознаграждено тем или другим способом, мы сильно ошибаемся. Бог научил прощать. Мой совет? Помилуем себя, — говорит тренер.

Как это осуществить? В первую очередь, попробуй полюбить себя. Несовершенный, делает ошибки, несовершенный. Чем больше вы предъявляете собственных требований, тем легче ощущать себя виноватым, если вы не выполняете их («Я слишком тупой / очень толстый», «Если бы я старался изо всех сил, я мог бы добиться большего и, в конце концов, заработал уважение / любовь»). Ощущение вины недалеко к чувству низкой ценности, и в этом мы, женщины, стремимся. — Это ощущение показывает нам, сколько работы нам еще предстоит инвестировать в то, чтобы научиться любить себя, — добавляет Беата Марковска.

Делайте процедуры, когда ощущаете себя виноватым

Сделайте проблему реальной — как посоветовала Беата Марковска, сначала вы должны проверить, не принесли ли наши действия кому-то настоящие убытки. Очень быстрый, хотя и не самый обыкновенный способ — спросить предполагаемую жертву, как они восприняли наше поведение, действие или ничего не деланье. Может быть, что наша вина иллюзорна. Обыкновенное мышление заставляет нас представить, что мы причинили кому-то боль и сделали что-то предосудительное. После мы сражаемся с этим собственными внутренними ударами. Однако может быть, что собеседник либо не помнит ситуацию, о которой мы говорим, либо помнит ее абсолютно иначе. Более того, она не себя чувствует жертвой.

Воспринимайте это как урок — хорошо, вы совершили ошибку, но не приговаривайте себя к высшей мере наказания. Можно осудить поступок, но не надо осуждать человека. У вас есть шанс стать лучше — подумайте, как вы это сделаете. Если даже у Вас не получится исправить причиненный вред человеку, вы можете сделать что-нибудь хорошее для остальных. Дело не в том, чтобы успокоить совесть, а в том, чтобы сохранить равновесие. Знайте, что мы тоже способны на хорошее. Не только маленькие, но и большие.

Извини — просто. Если вы в чем-то виноваты и вина объективны и оправданы, просто извинитесь перед теми, кому вы причинили боль. Если есть возможность уберете повреждение.

Простите себя — не мучайте себя, прошлое не поменять. Это случилось, но ваша ошибка — это еще не все вы, не отождествляйте себя с очень слабым моментом в вашей жизни, он не вы, вы не только он. Волнение, особенно неправильное ощущение вины, требует искусства, времени и чувства влияния на свою жизнь и делает вас несчастным. Вместо того, чтобы оговаривать себя в собственной безнадежности, дайте себе право заблуждаться и заблуждаться. Если существует возможность, отремонтируйте их — если нет, признайте, что в тот момент вы сделали все, что могли и что себе могли позволить. Если даже бы вы поступили иначе сегодня, «тогда» было тогда, а не сегодня.

Вина - как их дозировать в небольших количествах?

Сдерживайте себя — как только сработает знакомый механизм вины, остановитесь на миг и подумайте, действительно ли вам необходимо это ощущение, на что оно наталкивается, на что указывает, на что оно «доходит» — стыд, страх , неверие в себя, а может вы просто себя любите мучить, быть жертвой? Если вы ответите себе, вы узнаете, на какую область в себе необходимо приглядеться внимательно. Это поможет остановить автоматизированные реакции, которые наносят нам вред.

Успокойся — не относись к жизни серьезно, тем более когда дело в бла. Мы часто придаём смысл событиям и людям нас окружают. Действуйте в собственных интересах, пытаясь не причинять иным вреда, но также не нужно позволять иным (и себе) на себя взять больше, чем вы можете унести.

Работа над самооценкой — если все методы не срабатывают, это может означать, что механизм твердо установлен, а причины лежат глубоко. Поищите психотерапевта, он вам поможет думать более реально (адекватно) и быть более дружелюбным к себе.

Вина - как их дозировать в небольших количествах?

КАК ВЫБРАТЬ ВИНО для длительного хранения? Как долго можно выдерживать вино? Самые старые вина.

Сладкие вина мира — все, что вы хотели знать

, , , , ,