Вежливые слова, или что мы можем сделать, чтобы не услышать «нет»

Когда люди нравятся друг дружке, все хорошо, все между собой согласны и никто никому не делает ничего плохого… Хотя для некоторых людей такое райское видение человеческих отношений может быть привлекательным, в реальности его не существует.

Вежливые слова, или что мы можем сделать, чтобы не услышать "нет"

Предрасположенность к покорности, агрессии, напористости или эмпатии в контакте с другими людьми можно определить по тому, как человек говорит. Люди получают эти сообщения неосознанно, им не надо быть специалистами в области языка тела или общения. Давайте посмотрим, что показывают следующие выдержки из Email:

Вежливые слова, или что мы можем сделать, чтобы не услышать "нет"

"Я позволил себе написать на тему статьи поэзии. Я хотел бы подчеркнуть, что я знаком с темой импринтинга, однако она меня не интересует. Я больше спрашиваю о возможности классической статьи. Я опытный поэт, хотя это постоянный процесс, активен в интернете и занимаюсь поэзией уже на протяжении многих лет. Даже в наше время мне было довольно online, но приходит время, когда я хочу вернуться к классике. "Я мечтаю о печатном слове, о благоухающей книге, которая пройдёт через пыль и патину.

"Любезно прошу, если возможно, выслать вам отрывок из романа, который я пишу? "с целью гипотетической оценки или предположения, что роман, над которым я работаю, может заинтересует издателя".

Понравлюсь ли я тебе?

Одной из наиболее обычных человеческих характеристик считается страх перед оценкой. Если мы не уверены в том, как будут восприняты наши слова, боимся отказа и хотим понравиться иным, мы предрасположены создавать барочные языковые конструкции и злоупотреблять фразами: "если", "может быть", "не очень", "насколько возможно", "я мечтаю" или "если вы хотите"… Нежелание конфликтовать — похвальная черта, поиск согласия действительно сделает некоторых людей — с подобными наклонностями — такими же, как мы. Но в непосредственной близости обязательно найдутся другие, которые воспримут такую покладистость как приглашение воспользоваться нами. Другие будут думать, не притворяемся ли мы, поскольку мы нечасто бываем напористыми. Некоторые будут видеть в нас "природных жертв", у которых нет своего мнения и которыми необходимо управлять, по другому они не добьются успеха в жизни. Таким образом, наше поведение по обоюдному согласию может привести к довольно неожиданным результатам.

Быть вежливым

Письмо "будь хорошим" (т.е. "слушай меня и делай то, что я хочу"), которое обычно внушается детям, имеет долговременный эффект. Основное предположение, на котором — обычно бессознательно — мы строим собственную систему общения с миром вокруг, состоит в том, что мы должны быть милыми и приятными, чтобы нравиться иным. И это предположение неправильно.

Можно пользоваться симпатией окружающих, когда вы выражаете разнообразные взгляды и позиции. Мир не рухнет, если мы скажем "нет", когда не хотим делать то, о чем нас просят. Что может сократиться, так это процент знакомых и "друзей", которые общаются с нами, так как мы хорошо применяем и удовлетворяем их потребности. Люди, которые хотят, чтобы мы соглашались с ними и делали то, что они хотят (и которым нравится, что мы соглашаемся с ними), хотят, чтобы их потребности удовлетворялись неважно, какой стоимостью это нам обойдется.

Просто не говорите "нет"!

Почему духовный поэт и, возможно, восприимчивый писатель обращаются в издательство с предложением опубликовать их произведения таким "окольным" путем? Словно они хотели попросить издательство сделать это "несмотря ни на что", словно думали, что иная сторона нехотя примет их предложение. Если они действительно полагают, что их работа не годится для печати, неразумно предлагать образцы. Так что, возможно, они считают материал хорошим, но издатель может его не захотеть. И вот тут-то и начинается камень преткновения. Писатели не хотят услышать отказ, но одновременно неосознанно предполагают, что это может случиться. Так что, с одной стороны, они ведут себя так, словно их совсем не спрашивали: "Я на себя взял храбрость написать по вопросу издательских возможностей в теме поэзии", "Прошу сообщить, можно ли отправить отрывок из романа, который я пишу? для гипотетической оценки или экспертизы…". Ну, если кому-то можно, то можно. И вопрос про то, можно ли отправить что-то издателю, действительно поражает. Таким образом, ситуация начинает противоречить логике. И это вызывает предположение, что эмоции взяли верх. В этом случае — страх.

Когда мы не хотим услышать негативный ответ? Когда мы хотим, чтобы все шло по-нашему, так как боимся того, что может произойти, если ситуация выйдет из-под контроля. Видение мира, лежащего в руинах, затуманивает нашу способность думать правильно. Парадокс ситуации состоит в том, что за приятными, безмерно аккуратными словами прячется страх услышать "нет". Мы боимся, поэтому сообщаем противоположной стороне, что мы не агрессивны, мы уступаем, просто позволяем ему не причинять нам вреда. Другими словами, не нужно позволять ему говорить "нет". Манипуляция? Да. Под маской соблюдения требований прячется отсутствие согласия на отказ.

Приглашение на танец

Знание того, как работает данный процесс, дает возможность вам размышлять и осознанно подбирать, продолжать ли идти по пути чрезмерной любезности или, возможно, поменять собственный способ общения с миром. Или, скорее, с той частью мира, которая имеет схожие принципы общения. Сюда можно отнести: безмерно внимательные люди, которые не обижают друг друга словами, но не очень честны с собой; люди, которые с удовольствием принимают нашу воспитанность и покорность, но не ощущают себя обязанными отвечать взаимностью; а еще безмерно заботливые люди, которые, чувствуя закомплексованность в нашем поведении, начинают нас материть, управлять нами и принуждать выполнять их идеи. Наиболее интересное, что мы активируем собственно эти качества в наших собеседниках, которые во вторых ситуациях способны вести себя напористо и как партнеры, но поскольку мы приглашаем их плясать по нашим правилам, они пляшут под ритм, который мы навязываем.

Серые оттенки

Чрезмерная осторожность в словах, являющаяся следствием лишней консервативности в жизни, обычно комбинируется с некой коммуникативной глухотой: мы не можем отличить здоровую напористость от агрессии, так как сами смешиваем эти два понятия. Мы боимся, что, ведя себя напористо, мы делаемся "недобрыми", а это уже первый шаг к тому, чтобы быть отвергнутыми теми, кто нам дорог. Поэтому полезно начать с осознания своего обычного поведения и проверить, в какой степени мы руководствуемся разумом, а в какой степени ведем себя привычно, так как "мы всегда так делали". Серьезным вызовом трусливым реакциям может стать принятие неудачи. Давайте подумаем, сколько свободы это нам даст, если мы решим : "Да, так может не выйдет, тогда я поищу другое решение". И чем раньше я узнаю, что что-то невозможно сделать по предложенному мной сценарию, тем времени больше я смогу потратить на поиск альтернативы".

Малоэффективное очень большое усердие

Редактор издательства, получивший запросы от поэта и писателя, не был готов к партнерству. Она задала вопрос: "И кто научил их так писать?". Эффект барочной осторожности в словах оказался контрпродуктивным. Интересно, как бы она отреагировала на сообщения с определенной просьбой и возможностью отказа?. К примеру:

"Я пишу, чтобы спросить, сочтете ли вы необходимым опубликовать мои стихи. Я публиковал собственные стихи в Интернете, но мне хочется, чтобы они были размещены в печати классическим способом. Прилагаю подборку собственных стихов и прошу высказать Ваше мнение о возможности их статьи.

"Я хотел бы послать вам отрывок из моего романа, чтобы вы рассмотрели его и решили, сочтете ли вы необходимым опубликовать его. Прошу сообщить мне, насколько объемным должен быть фрагмент и в какой форме должен быть подготовлен файл с его расшифровкой, чтобы на его основе Вы могли высказать собственное мнение".

Вежливые слова. Этикет. Учим волшебные слова

25 ВЕЖЛИВЫХ СЛОВ РУССКОГО ЯЗЫКА #Детскаяпланета #Жминакота