Снова под одной крышей — отношения взрослых детей с родителями

Жизнь часто оказывается такой, что после долгих лет взрослой жизни, независимости и жизни вдалеке от родителей мы возвращаемся в собственный домашний дом. независимо от того, вызвано ли это болезнью или экономикой, обе стороны автоматично возвращаются к собственным прежним ролям. И это стратегия заранее обреченная на крах, так как все поменялось! Итак, как оказаться в подобной ситуации? Как построить новые отношения с мамой и папой?

Синдром заходящего солнца состоит в том, что циклически, обычно вечером, у пожилого мужчины происходит приступ волнения, раздражительности, дезориентации, даже агрессии. Это возрастное явление особенно увеличивается у пациентов с болезнью Альцгеймера либо другой деменцией. В истории Ады и ее матери были драматические закаты, но также, как говорит Ада, ее свои неоценимые рассветы.

Я иду на балет а ты завидуешь

Аде 33 года, она младшая из трех братьев и сестер, живёт с собственной больной матерью. Она сделала волевой шаг на всю жизнь: вернулась из Варшавы в собственный родной город Ченстохову. У нее не было работы, мужа и детей, поэтому семья сделала вывод, что так будет к лучшему. Не сразу: сначала они не имели возможности поверить, что их мать заболела болезнью Альцгеймера — ухоженный, активный учитель танцев на пенсии, у которого даже в 70-летнем возрасте были почитатели. Когда начались проблемы с памятью и перепадами настроения, успокаивали себя, что в старости это нормально. «Склероз не болит» — засмеялась сама Алиса, но когда она не имела возможности вспомнить, для чего был шампунь и участка лифчик поверх блузы, все очень испугались. Доктор, анализы … и решение: болезнь Альцгеймера.

Потеря памяти — только один из симптомов, больной может быть агрессивным, может стать опасным для себя и внешней среды, не ассоциируется с необходимостью выключить газ, выключить воду. Сначала подходящей няни было довольно, но как то Алисия вышла из дома, не закрывая дверь, и потерялась. Она не ответила на звонок, так как кинула его в кусты. Полиция нашла ее танцующей в парке, убеждена, что ей опять 20. По дороге она отдала продавщице в находящемся по соседству магазине все, что было в сумочке. Они поняли, что мама не может жить одна. Лишь с кем? Оба сына были женаты, имели детей, работали утром до ночи. Иное дело, ее дочь, Ада была всегда в беде: в старшей школе она прогуливала, курила сигареты и травку, чудом окончила школу. И ей все еще не хватало денег, идея для ее жизни тоже. На семейном собрании она услышала: «Вернись, сестра в Ченстохову. Вместо того, чтобы искать другую безнадежную работу, побеспокойтесь о собственной матери, и мы будем вносить депозит в вашу заработанную плату ». Она согласилась. «Я отомщу за то время, которые она имела нужно мной», — пошутила она, но никто не засмеялся.

Но, когда она переехала к матери, ее жизнь кончилась. Братья беспокоились о заболевании, искали другие диагнозы, и она представила то, чему научилась на тренингах для лиц, ухаживающих за людьми с болезнью Альцгеймера. Она рисовала цветными стрелками на полу и стенах, пометила оборудование надписями, спрятала колющие предметы. Она сказала себе: «Это летальная болезнь, мы ничего не можем с этим поделать. Это будет сложно ". Не было…

Алисия проснулась ночью, выскользнув из квартиры днем. Снова полиция, обыск, лекарство, если он не упал в воду или не попал в руки грабителям. Ада выяснила, что ее мама всегда бежит в сторону парка. Почему? — Я иду на балет, — объяснила Алиса. — Меня записала мама, Тереска, а ты мне завидуешь. — Ада поняла, что мама возвращается в детство и приняла ее за сестру. Она сообщила соседям, продавцам и домработнице, что ее мать больна. Она дала всем собственный телефонный номер. В одежду Алисы вшита, данные контактов, ее имя и фамилия. Она поменяла замки на дверях, чтобы их нельзя было открыть без ключа внутри. И она дала маме план на день: процедуры на память, танцы, домашние занятия, много занятий для рук. — Хуже всего для меня было, когда она бездумно села и кивнула в кресле. Я избрал, чтобы она напортачила, — вспоминает Ада. — Но когда у нее были лучшие дни, она говорила: «Ты Ада, моя дочь!". И на ее лице ей посчастливилось, словно я только что появился на свет. Это был вопрос ко мне, это был мой рассвет. Настоящий.

Теперь Алиса никого не узнает, даже себя в зеркале, но Ада не согласна с общепринятым мнением, что очень трудное — это то, что родитель с болезнью Альцгеймера или слабоумием становится кем-то иным, чужим. «Это совершенно не так», — протестует он. — Она просто не помнит, кто она. Но я помню.

Ты взрослый, я не пойду ..

Социологи называют их «поколением бумерангов». Это взрослые дети, которые возвращаются в семейное гнездо. Очень часто они продиктованы финансовыми причинами: тяжело заработать на маленькую заработанную плату и арендовать квартиру. Однако это не все время так. Иногда жизнь складывается так: расставшись с партнером из-за смены работы, они решают вернуться домой — на некоторое время, на несколько лет, навсегда.

Анка вернулась после развода, после многих лет проживания в другой провинции. Отцу вдовца, который приветствовал собственную дочь с распростертыми объятиями. Павел, со своей стороны, вернулся сразу после завершения школы, так как получил подходящее предложение о работе в родном городе. «А в это время» он поселился в доме собственных родителей, перед тем как отыскал своего личного М.

— Это было странно, — говорит, — ведь я бывал дома часто, на все праздничные дни, праздничные дни. А теперь, когда я вернулся, вид жизни в моей старой комнате испугал меня более всего. Я ощущал себя очень уж большим для такой кабинки и дивана. Решила выполнить ремонт, но мама осталась недовольна, поэтому просто сорвала старые плакаты с лентами и покрасила стены. Я больше не был подростком, но мои родители как будто вернулись в прошлое. Во многих вопросах, кроме одного: мой папа задал вопрос меня, сколько я добавлю в собственный бюджет семьи, если я ем, применяю электричество и т. Д. Видение, что я куплю машину в оплату частями, улетучилось. Но я мог бы применять машину собственного отца.

Анка вздохнула с облегчением после переезда. Отец не возражал против многих изменений, которые она вносила, хвалил каждую кулинарную работу, поощрял людей к общению. Однако он взял ее счастье в собственные руки и стал искать ей подходящего партнера, разумеется, кроме «этого дебила, первого мужа». Материально у них было хорошо, так как Анка зарабатывала деньги, а у папы была хорошая пенсия, поэтому они не боялись высокой квартплаты и покупок новой мебели. Но вечера стали тяжёлыми. Отец, привыкший обедать перед телевизором, лучше с новостными программами, считал само собой разумеющимся, что Анке это тоже нравится. Он все комментировал, ругал политиков, опровергал прогнозы погоды по нескольким каналам и жил так, как если бы он, как минимум, возделывал хлопковое поле.

Анка вспотела. «Объем громкий, так как отец был глухим», — вспоминает она. — Я мечтала посмотреть сериал на ноутбуке или поговорить с компанией друзей в Facebook. Уже не говоря про то, что ужин в 21:00 для меня точно очень поздно, и мой папа приготовил ее лично и щедро. Однако что делается не ради мира ..

Павел тоже иначе представлял себе вечера. У него дома — для многообразия — мать готовила обед и очень обрадовалась, что у сына хороший аппетит. И это должно было быть время для семейной интеграции. Мама ждала, что он с работы доложит: что за начальник, или симпатичные друзья … Папа детально рассказал, чем он занимался на протяжении всего дня. В конце концов, Павел попросил их отобедать без него, но когда она вернулась как то после полночи, на следующий день он услышал сакраментальную лекцию о принципах жизни под одной крышей: проводит во сне ".

Он не возражал против утешения, когда его мать взяла на себя стирать и гладить его вещи. И еще прежде чем уйти на работу, надевал галстук, чтобы не расстраивать ее, а потом снимал его в лифте. В конце концов он понял, что ведет себя как ребенок: он не приглашал собственных друзей, так как они шумят ночью, ни собственных друзей, так как его мать оглядывает их с головы до ног. Он понял, что тоже беспокоил собственных родителей. Последний сказал им, что желает съехать, и, к его удивлению, они не протестовали и даже пообещали приобрести студию.

Анс нервничал, когда отец купил ей костюм по собственному вкусу. — Он слышал, что ему не требуется этот костюм, как и телевизионные вечера и сваты. И если он желает, чтобы я осталась с ним в квартире, он должен это уважать, — говорит он. Отец ее еще раз удивил. — Почему ты мне сразу не сказал? — Он задал вопрос. «Я уже ужасно устал беспокоиться о тебе, но я не хотел тебя расстраивать».

Интервью с психотерапевтом Ивоной Домбровской

Кто такой взрослый, который возвращается в домашний дом?

Гость. Любой, кто возвращается спустя десятилетия, перед тем как опять стать членом семьи, считается гостем. И ему необходимо знать правила дома, тем более если он желает их поменять. Помимо того, очень хорошая функция, которую великие мыслители этого мира называют состраданием, и это что то большее, чем сочувствие.

Сострадание означает осознание того, что кто-то ощущает, и помощь ему через радость. Кроме того, что это о радости в намного более широком смысле, чем разговорный. Это означает вселять надежду, бодрость, позитивное отношение к миру и, в первую очередь, беспокоиться о большом «О».

Взрослый мужчина возвращается в собственный домашний дом, уверенный, что уже все знает … Однако оказывается, что не очень. Что поменялось?

Все, так как прошло одно поколение. Родители оставили молодость позади, они вошли в зрелость. Они стали людьми, которые иначе выглядят, иначе функционируют. Мы и дети стали взрослыми. Возвращаясь, необходимо понимать, что все будет не так, как до этого времени … Мы встречаемся в принципиально новых ролях и действуем так, словно мы не вышли из старого. Словно жизнь — это жилая площадь с комнатами, размещенными постепенно, и, переходя в следующую комнату — и мы, и родители — мы берем на себя багаж опыта, наших убеждений и одновременно пытаемся вести себя также. К большому сожалению, это не работает и не заработает — так как мы поменялись и наше окружение. Мы смотрим на собственных родителей и думаем: «Боже, это я через 2 десятилетия. Я не хочу этого делать: я предпочитаю останавливаться или возвращаться ". Между тем это невозможно.

Может, поэтому взрослые не хотят жить в собственных старых комнатах для детей или делают ремонт ..

Это материальное выражение того, о чем мы говорим: мы возвращаемся, но не к данной старой роли, так как мы не хотим возвращаться к зависимостям и отношениям, в которых мы были, когда жили в комнате для ребенка. Мы пришли со второй сцены, чем мы оставили — как и другая категория людей. И то, что мы находим, будит наше лекарство, так как люди боятся старости и действительно не знают, как с ней бороться. Будет действительно легче, если мы дадим разрешение старости: себе и родителям, к которым мы вернулись. Тем более, что им труднее вносить изменения, и поэтому чаще они не отпускают собственную былую роль.

Итак, что сделать, если разделять квартиру нужно?

Назови вещи. Скажи: «Отец, обрати внимание на свидетельство о рождении, я такой старый. Приятно, что ты обо мне позаботишься, однако если мне потребуется помощь, я попрошу тебя об этом ". Вам необходимо сообщить о собственных потребностях, так как родителям не обязательно знать, что они существуют, к примеру: «Мама, мне необходимо уйти» или: «Я приглашаю гостей, я хочу, чтобы они были там до двенадцати». Мы попробуем не быть слишком громкими, чтобы не мешать вам спать ». Также немаловажно читать и понимать потребности родителей, так как они тоже поменялись — ему, возможно, следует больше тишины, сна, но также разговоров, занятий, заботы о нем.

Возвращение домой часто связано с болезнью, инвалидностью и необходимостью ухода. После роль меняется, и ребенок становится родителем.

Не будем менять роли. Ребенок — это ребенок, а родитель — родитель до конца, независимо от состояния сознания, болезни и возраста. Если ребенок ухаживает за больным или престарелым родителем, он становится опекуном, но остается сыном или дочкой. Остерегайтесь формулировок, напоминающих разговор с вашим ребенком. Вместо того, чтобы "ты должен это скушать, отец". Надень тёплые трусы … », лучше скажи:« Отец, я волнуюсь, что ты не кушаешь, помоги, скажи, что тебе нравится ». Что бы ты хотел скушать?".

Когда ребенок находится в роли матери или отца, это невыгодно для двух сторон — родитель недееспособен, это забирает у него опыт, серьезность; вызывает разочарование у ребенка и приводит к подавлености. Педагог — это тот, у кого есть место для себя, для друзей, для интересов, кто может расслабиться. Родитель все свое время отдает ребенку. Попечитель определяет время для обвинения, но даёт ему разрешение оставаться самим собой, и для него забота — это деятельность, которая заставляет его ощущать себя необходимым. Родитель воспитывает. Заботливые отношения позволяют доставать из данной ситуации радость и добро.

Унижение дорогого человека больно, как извлечь из данного добро?

Так как действует принцип: «отдаешь — и получаешь намного больше», который действительно не имеет ничего общего с законами математики, но все таки используем … Находясь рядом с больным человеком, мы делаемся аккуратными, мы учимся смирению, уважению, мы строим новые отношения. Мы переформатируем нашу систему ценностей и даже определенные свойства нашей личности. Если — как мы уже рассказывали — мы чувствуем сострадание, мы начинаем исследовать мир глазами пациента человека и находим в нем что-нибудь хорошее. Разумеется, при условиях, что будем действовать, не останавливаться, разбираться с ситуацией, но и помнить о себе — зрелом человеке, у которого есть потребности, увлечения, нестандартные привычки. Если мы заставим себя раскаяться, жалуясь на судьбу, то, к большому сожалению, будет только сложнее.

Побей наркотик и признайся в радости — это рецепт опять жить хорошо под одной крышей?

Да так как в жизни, как говорят в сказке про ангелов — все для чего-то бывает и не все так, как может показаться. Поэтому давайте не осуждать других, научимся сострадать, и радость придёт сама собой. Это рецепт для тех, кто заботится о собственных родителях — необходимо покупать.

Ивона Домбровска — психолог, сертифицированный когнитивно-поведенческий психотерапевт, воспитатель, терапевт по сенсорной интеграции, www.оригинальный.pl

Торсунов О.Г. Почему взрослые дети дистанцируются от родителей и не общаются

Причины плохих взаимоотношений между родителями и взрослыми детьми Михаил Лабковский

, , ,