Смелая конфронтация и честные, болезненные разговоры — рецепт счастливых отношений

Мы вместе, но в действительности друг с другом. Мы не знаем друг друга. Вот что происходит, когда мы воздерживаемся от озвучивания различных взглядов и выражения трудных чувств. Каков рецепт счастливых отношений с американским психотерапевтом Джоном М. Готтман? Храбрая конфронтация и добросовестные разговоры — не обращая внимания на сопротивление и лекарства.

В течение многих лет мы не можем сказать нашему партнеру, что нам плохо в виду того, что он мало зарабатывает и не честолюбив. Нам тяжело просить его больше обниматься. Не допускаем ревности, неуверенности, скуки по зажигательному сексу. Мы избегаем конфронтации. Убегаем от разговора, так как на горизонте расхождение мнений, одна из множества табуированных тем, необходимость выразить сожаление, гнев, лекарство, боль. И даже когда мы что-то говорим, уровень честности в контакте может достигать нуля. Мы не говорим о наших мечтах. Про то, что мы хотим жить по-другому. Мы согласны на бездарность.

Между тем исследования Джона М. Готтман, доктор психологических наук Вашингтонского университета, учредитель и координатор Института семьи Сиэтла, говорит, что человеческие отношения, которые возлагают большие надежды на собственного партнера и на себя самих, более счастливы и долговечные. А неподдельное противостояние дает возможность регулярно следовать один за другим. Быть действительно вместе.

Поиск проблем во взаимоотношениях

Профессор Готтман разработал анкету для выявления рисков во взаимоотношениях. Имеющиеся в нем предложения похожи на мигающие сигнальные лампы, которые предупреждают вас: внимание, вы отдаляетесь друг от друга, у вас нет контакта, под поверхностью жизни прячутся несанкционированные конфликты. Прочтите их и посмотрите, не пришло ли время для конфронтации.

Если вы согласны с более чем четырьмя утверждениями, обязательно побеседуйте с собственным партнером о проблеме, которую вы всеми силами избегаете в течение следующих нескольких суток. Рассмотрим, было ли в наше время:

  • ты более раздражительный,
  • вы поддерживаете эмоциональную дистанцию ?с собственным партнером,
  • между вами много напряжения,
  • часто вы хотите быть в ином месте,
  • ты ощущаешь себя одиноким,
  • ваш партнер не проявляет к вам чувств,
  • ты злишься на него,
  • тебе тяжело общаться,
  • ваш стресс слишком разрушителен,
  • вы ощущаете растущую нехватку близости,
  • тебе необходимо побыть одному,
  • ваш партнер регулярно расстроен, напряжен,
  • вы ощущаете, что у вашего партнера большая чувственная дистанция,
  • вы ощущаете, что они не думают о вас,
  • ваш партнер ведет себя так, словно он зол на вас,
  • он сильно хочет побыть один,
  • вы ощущаете непреодолимую необходимость в честном разговоре,
  • ты не можешь поладить,
  • ты споришь больше, чем обычно,
  • небольшие проблемы перерастают в большие,
  • ты обидел собственные чувства,
  • в твоей жизни мало радости и веселья.
  • Эффекты взмах руки

    Почему не нужно игнорировать или преуменьшать важность проблем, невысказанных желаний, отличий? Джон Готтман говорит, что неспособность сопротивляться отношениям подвергает отношения очень серьезной опасности: эмоциональной дистанции, благодаря которой партнеры не могут по-настоящему узнать друг друга. Он не разделяет собственных разочарованностей и неудовлетворенных потребностей. Поэтому, они часто развивают собственную внутреннюю жизнь втайне от другого человека, в теории самого близкого. В этой связи возрастает риск предательства. Соблазн становится большим, тем более если приходит кто-то, с кем можно разделить этот «тайный сад».

    Такие «отстраненные» пары также быстро отдаляются друг от друга, когда их отношения переживают кризис. Поскольку у них нет модели совладания с чувством печали, гнева или сожаления, они не могут противиться друг дружке, когда происходит что-то трудное — болезнь, смерть в семье, потеря работы, проблемы с финансами. После они начинают жить индивидуальной жизнью и ощущают себя одинокими. Их отношения становятся пустыми. Они не ощущают радости от того, что вместе, от того, что они удовлетворены, от ощущения безопасности и просто близости.

    Добросовестность обучения

    Как сопротивляться конструктивно? Как сохранить духовную связь и остерегаться слишком поверхностных отношений? Стать ближе друг к другу! И тут необходимо не забывать об конкретной зависимости: мы будем ближе друг к другу, если мы узнаем друг друга, мы узнаем друг друга, если мы узнаем друг друга, и мы обнаружим, когда перестанем бояться конфронтации. Простой? Так почему у нас с этим проблемы? Так как мы боимся эмоций. Кажется, наши свои, но в действительности нам малоизвестные. И они выходят на поверхность, когда мы встречаемся с нашим партнером по важному для нас вопросу. Тем более, если мы научились игнорировать их в раннем возрасте. Отдельные из них были настолько подавлены, что у нас нет контакта с ними, и, поэтому, мы не можем сообщить о них миру. Мы не можем сказать, что чувствуем, или поставить себя на позицию другой стороны. Может быть, нам запретили сердиться, нашу печаль не повстречали с пониманием или нашу слабость не поддержали. Теперь, столкнувшись с нашим партнером, нам тяжело сказать, что мы хотим. Так что творчески разрешать конфликты невозможно. Как помочь себе? Не стоит зацикливаться на реакции партнера, не подпитывайте энергетикой борьбы и неприязни, а обращайтесь к интерьеру. В этом помогают процедуры.

    Упражнение 1. Определение своих чувств

    Когда вы хотите сказать партнеру что-то важное, и:

    • твое сердце бьется быстрее,
    • дыхание краснеет,
    • эмоции мешают думать, слушать, строить предложения, т.е.эффективное общение, ведущее к взаимопониманию,
    • у вас создается впечатление, что вы вышли из-под контроля.
    • Теперь ответьте на следующие вопросы:

      • Что я чувствую именно сейчас?
      • Как мое тело реагирует?
      • Связаны ли перечисленные выше симптомы с конкретным чувством? Это лекарство, гнев, печаль?
      • Что я мог сказать собственному партнеру по данному поводу?
      • Ниже приведен список слов, которые можно применять:

        • Негативные чувства — я нервничаю, тревожусь, скучаю, унижен, стыжусь, виноват, сожалею, разочарован, тревожусь, смущен, напуган, испытываю омерзение, смущен, смущен, обеспокоен.
        • Позитивные чувства — я: счастлив, воодушевлен, приятно заинтригован, полон любви, расслаблен, спокоен, ценится, заинтересован, силен, благодарен, полон энергии, уверен в себе, весёл, важен, взволнован, удовлетворен.
        • Упражнение 2: управление эмоциями

          1. Посмотрите внимательно на свои физические ощущения во время ссоры:

          • Вы прочно сжимаете челюсти?
          • Твоя шея напрягается?
          • Вы дышите очень медленно и быстрее?
          • Вам тяжело сосредоточиться на разговоре?
          • Ваше сердце бьется быстрее, чем обычно?
          • Эти ощущения могут указывать на нарастающий приток эмоций.

            2. Предложите перерыв, если чувствуете, что эмоции побеждают над разумом.

            Попытайтесь сделать это, не обвиняя собственного партнера. Нужно согласится, когда вы вернетесь к вопросам, вызывающему плохие эмоции. Перерыв не должен быть больше 20 минут, потому что собственно столько необходимо нашей нервной системе, чтобы угомониться после чрезмерного выброса гормонов под воздействием стресса. Откладывание разговора на неизвестный срок создаст дополнительный психологический стресс.

            3. Во время перерыва сделайте что-нибудь, что вас успокоит. К примеру:

            • Сосредоточтесь на собственном дыхании, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, наблюдайте за ними.
            • Почувствуйте, как напрягаются ваши мышцы. Осознанно напрягите их намного больше, после расслабьте, воображая, что они тяжёлые и тёплые.
            • Вызвать приятное воспоминание, которое поднимет вам настроение.
            • Осуществить короткую прогулку.
            • Примечание: остерегайтесь беспокоящих мыслей о собственном партнере во время перерыва.

              4. Когда вы успокоитесь, можете спокойно обговорить проблему.

              Честно выражайте собственные мысли, уважая собеседника, что может быть полезным для отношений.

              Любовь и здоровые отношения

              Рецепты счастливых отношений

              , , , ,