Симбиотическая любовь. когда мы зависим от партнера

«Я бы хотел быть с ним все время, каждую свободную минуту я стараюсь посвящать ему. Что бы я ни делал, мне необходимо иметь в виду, что он тут. Я хочу с ним заснуть, пробудится и расслабиться с ним. Он моя жизнь. Мне больше ничего не надо ". Что вы думаете о таком признании? Великая любовь или помешательство? Отношения с подобным человеком могут стать настоящим испытанием. Если даже кто-то любит груши, после недели грушевой диеты они ему обязательно наскучит. Так что же порождает захватывающие отношения и к чему они приводят?

В здоровых отношениях партнеры могут существовать отдельно как два различных существа с различными интересами, желаниями и целями. Каждый из них в самой разной степени живёт собственной жизнью и понимает собственную оригинальность. Нам необходимо какое-то пространство, место, где мы можем побыть наедине с самим собой; так именуемый трамплин в виде увлечения или других занятий. Нам следует иметь в виду, что партнер — это не наша жизнь, а ее часть. Полная опасение иным человеком не только приводит к его истощению и, как следствие, к теплу, но более всего «слишком» вредит любящему партнеру.

Чувственная незрелость выражается, среди прочего, в неспособности побыть в одиночестве, лекарствах от одиночества и брошенности. Если мы не научились жить в гармонии с наиболее близким и знаменитым человеком — с самими собой, то как мы можем построить отношения с кем-либо еще? Если брак — это бегство от одиночества, лекарство от нерешенных проблем, попытка улучшить свою жизнь, то большая вероятность, что трудности не дадут долго ждать. Ваш партнер не заставит вас неожиданно ощутить себя красивой, если вы лично в это не поверите, он не внесет многообразия в вашу жизнь, если вы не побеспокоитесь о времени вместе, он не заставит вас неожиданно покинуть пессимизм и колдовство, если ты не начнешь улыбаться. Сначала побеспокойтесь о себе, собственном развитии, собственной обычной жизни, создайте собственный оригинальный мир, а потом позовите в него собственного партнера. Не отрывайся от друзей, уделяй время семье, не пренебрегай собственными интересами. Партнер не должен быть лекарством от всех ваших проблем. Он также не считается безоговорочно любящей матерью, ни психотерапевтом, ни телепатом, угадывающим ваши мысли и мечты. Любовь — это свободный союз 2-ух независимых личностей, а не симбиоз.

К большому сожалению, знания не всегда помогают построить хорошую и здоровую связь. Определенным людям необходима глубокая самостоятельная работа и поддержка специалистов. Проблемы данного типа появляются в нашем детстве, тем более в возрасте до 3 лет, когда сформировывается стиль привязанности к опекуну. Один из стилей, он отвечает за гиперабсорбцию во взаимоотношениях, — это привычка к наркотикам. Эти люди испытывают огромную необходимость в близости, они как бы «приклеены» к собственному первому этажу, однако при этом ощущают наркотик против отторжения. Чем сильнее желание близости, тем сильнее страх отношений. К примеру, взрослые дети пьяниц, которым особенно необходима близость, но им не хватает чувства безопасности. Иногда это люди с низкой самооценкой, которые не верят, что удостаиваются любви. Поэтому, существуют также задачи декларирования чувств и доказательства приверженности партнерским отношениям. Внешний мир дорогого человека становится угрожающим, поскольку отвлекает внимание от партнера. Человек с амбивалентной привязанностью к наркотикам не может делиться собственной супругой ни с кем иным и требует полной, безоговорочной самоотдачи. Такие отношения вызывают дискомфорт и разочарование у другого человека, что, со своей стороны, усугубляет действие наркотика и уменьшает самомнение любящего партнера "очень сильно". Оказывается, требования нереалистичны, и другой человек не может их удовлетворить. Такие отношения похожи на качели, которые ускоряются, когда могут достигать максимально предпологаемого положения, а потом неожиданно падают.

Если вы считаете, что заметили много общего в собственном поведении, сейчас прекрасное время, чтобы глубоко подумать о ваших отношениях с партнером. Чего вы боитесь? Что ты чувствуешь? Что тебе необходимо? Что вам необходимо? Осознание и принятие проблемы — всегда начало лучших перемен. Не нужно боятся сознаться себе в том, что вы несовершенны, ведь хороших отношений не бывает.

Невротические отношения! Любовь или зависимость? Советы психолога

Созависимость: когда в отношениях тебя нет.