Самовлюбленная мать. как взрослая женщина формирует отношения с матерью?

В раннем возрасте их судят не за то, кто они есть, а за то, что они выполняют. Управляемый и безмерно осуждаемый. В совершолетней жизни они борются с чувством заниженной самооценки, им не хватает абсолютной любви. Если вы несете эмоциональную пустоту, вас не замечают и не ценят, вы регулярно доказываете себе и иным, что чего-то стоите — взгляните на собственные отношения с матерью. Это то, что рекомендуют терапевты Кэрил Макбрайд и Сьюзан Форвард.

У нашей культуры существуют ограничения, табу. Тогда как кабинеты психотерапевтов полны клиентов, травмированных собственными родителями, говоря иначе. Социальное мнение ждет, что мать назовут умершей: хорошо либо нет. В конце концов, миллионы людей страдают от того, что американский терапевт Сьюзан Форвард называет «материнской раной». Их матери были заполнены материнством, возможно, не очень зрелым. Или озабочен другой работой. Может, они боролись с депрессией, зависимостью … Есть еще мамы, которые окружают ребенка. Деспоты — те, кто также требуют, принуждают, наказывают. Матери, непостижимые в словах, сильно задевают их критику. Те, кто применяет насилие — рвут, толкают, бьют. Пожалуй, каждый из них желает самоё приятное, имеет свое представление о том, что означает быть хорошей мамой. Ведь кормят, стирают, одевают, приобретают … Только часто бывают недоступны, холодны, невосприимчивы. Говорят, что любят по-своему. Сьюзан Форвард, однако, называет их «матерями, которые не могут любить». Мать тоже может быть нарциссической, тогда все крутится вокруг нее. Для эгоцентричного по собственной природе ребенка это чрезвычайно тяжело, иногда невыносимо. Конкретно для моей дочери. К счастью, став взрослой женщиной, она может научиться выражать любовь к себе и иным.

Синдром пустого зеркала

Терапевт Кэрил МакБрайд в книге "Never Enough Good" (изд. Феерия) выделяет, что мать считается для дочери основным ориентиром и образцом для подражания — любовником, женой, другом. Нарциссическая мать рассматривает собственную дочь как продолжение себя, а не как отдельную личность с уникальной идентичностью. Она ждет, что ребенок будет вести себя и реагировать на мир также, как и она. Девушка пытается с данной задачей справиться и подавляет свои потребности. Он быстро понимает, что он мало значит, что он не может сделать много. Если она не может угодить маме, с ней что-то не так! Предложение? Это не достойно любви.

Как узнать нарциссизм? Тем более что все более менее эгоистичны. В книге «Матери, которые не могут любить» (изд. В.А еще.B.) Сьюзан Форвард говорит о «стойкой мании величия» и «ненасытной жажде внимания со стороны других». Про необходимость довести собственное превосходство, требуя исключительного отношения. О ревности, отсутствии сочувствия и инструментальном обращении с людьми. Как он отмечает

Кэрил МакБрайд, из отношения нарциссического человека, сообщение: «Я важнейший». Или: «Ты недостаточно хорош».

Ваша мать нарциссична? Статья для прессы не должна решать данные вопросы, но может побудить к более внимательному изучению темы. Кэрил МакБрайд включает в собственную книгу соответствующий вопросник. Он спрашивает м.в.: Мать конкурирует с вами, обвиняет вас или других вместо того, чтобы на себя взять ответственность за собственные чувства и действия? Он долго злится, осуждает и смущает? Она желает оказывать влияние на ваши решения и всегда добиваться собственного, чувствуете ли вы себя беспомощным в ее присутствии? Чем больше вы ответите утвердительно, тем больший спектр нарциссизма вы обнаружите у собственной матери.

Разумеется, когда нибудь вам нужно будет перенаправить внимание на себя … И вы можете увидеть сверхчувствительность, робость, трудности в принятии решений и построении продолжительных отношений, закомплексованность в себе, отсутствие чувства безопасности. Вам нужно будет столкнуться с тем, что ваше эмоциональное развитие замедлилось. Вот почему вам труднее испытывать чувства, но и создавать собственную, подлинную жизнь, становиться индивидуальным человеком. «Я» дочерей, о которых идет эта история, отражает, в первую очередь, то, как их воспринимали их матери. И эта картина не очень положительная.

Давление и отказ

В фильме «Открытки с края» экс-звезда мюзикла в применении Ширли МакЛейн навещает дочь, которую играет Мерил Стрип, в самом центре реабилитации наркоманов. Что меня интересует? Стрижка, мейкап и декор комнаты. После роли меняются — пьяная мать попадает в аварию и ее увозят в больницу. Что его беспокоит? Я не хочу, чтобы меня похоронили без бровей! «Мы созданы для публичного просмотра, а не для частной жизни», — объясняет доктору героиня, которую играет Стрип.

Для нарциссической матери самое основное — это фасад, образ. Корка должна оберегать его, лелеять и полировать. В результате он также не может создать свое. Самовлюбленных матерей, о которых снимают фильмы, Кэрил Макбрайд описывает как экстравагантно-экстравертный тип (по-своему, этого персонажа позднее сыграла Мерил Стрип в фильме «Август: округ Осейдж»). Другие выделенные типы: психосоматический (применяет собственные болезни, страдания и заболевания для манипулирования другими), зависимый (вы знаете), тайный (заботливый и ласковый в компании, жестокий и унижающий достоинство дома) или ориентированный на достижения (его и его дети) ).

Однако ключевая классификация, применяемая Макбрайдом, вызвана ?способом оказания помощи. Итак, у нас есть игнорирующая мать — та, которая пренебрегает ребенком, говоря ему, что она не заслуживает любви и поддержки, — и поглощающая мать, другими словами возлагающая большие надежды на собственного ребенка, доминирующая,под контролем которой находиться и давящая . Такая мать не оставляет маленькому человеку пространства для индивидуального развития, она навязывает определенное поведение и даже интересы, вкусы. Существует два различных стиля материнства, и эффекты схожи: ребенок испытывает трудности с правильной индивидуацией, его образ самого себя искажается. я чувствую себя потерянным. Разумеется, эти два стиля поведения и воспитания разрешается комбинировать и чередовать.

Успехи и саботаж

Излишне говорить, что у человека, вежливого нарциссической матерью, не слишком большая самомнение. Письмо, которое он усвоил, звучит так: «Моя ценность состоит в том, что я делаю, а не в том, кто я есть». Это способно привести к двум кардинально любым способам функционирования. Один из них — реализация больших амбиций и часто перфекционизм. Второй — отказаться от своих стремлений и себя и заняться саботажем. Амбициозная дочь пытается захватить внимание, признание (читай: любовь) окружающих через собранные лавры. Как пишет Макбрайд, такой человек — это быстрее «человеческая деятельность», чем «человеческое существо», удовлетворенное самим собой. Часто испытывает хроническое истощение и не может побеспокоиться о себе. Он удваивается и пытается показать себя, показать себя, а он все еще слышит внутренний голос: «Этого мало!". Возможно, он даже добивается большего, чем прочие, но какой стоимостью? Если вы настроены добиваться собственной цели, заботясь о себе и ценив собственные достижения, то все в хорошо. Иное дело, если вы ощущаете себя истощенным, истощенным, а хвала снаружи лишь на время заполняет внутреннюю пустоту, так как, в конце концов, дело не в этом … По словам Макбрайда, саботажная дочь в действительности считается внутренним близнецом амбициозного человека. Оба думали, что они не очень хороши. Саботажник просто не пытается довести обратное. Она соглашается быть неудачником, более менее осознанно сдается. Назло матери, по-своему. Действительно возможно, что степия болит из-за аналогий или иного саморазрушающего поведения.

Дочери нарциссических матерей пытаются заполнить эмоциональную пустоту, ища приемных родителей. У них искаженный образ любви — они неправильно принимают его за то, что доставляют удовольствие другому человеку. Им тяжело доверять иным или очень сильно им доверять. Их "партнерский радар" сломан. В их домах подавлялись чувства и нарушалось общение, в как правило на основе критики или триангуляции (передача информации через остальных людей, к примеру. папа). Здоровых границ не было. Такие женщины ощущают себя очень нерешительно в интимных отношениях, их отношения с мужчинами обычно сооружаются на зависимости или взаимозависимости. Они узнали от собственной матери, что любовь — это то, что кто-то может для вас сделать (и наоборот).

Никто не способна удовлетворить наши потребности детей, особенно те, которые мы не до конца представляем. Вот почему для женщины, вежливой нарциссической матерью, очень важно открыть собственную личность, собственное настоящее «Я».

Если бы я был хорош

Подобная работа состоит из нескольких стадий и не проста. В большинстве случаев требуется поддержка профессионала. Пусковой точкой обычно считается принятие ограничений матери. Будут тяжёлые переживания: злость, сожаление, может быть, уныние. Не оплакивая мать, которую тебе не дано было иметь, и своего личного Внутреннего Ребенка, которому не хватало любви. Тогда наступит время отделиться от матери, освободившись от ее влияний, включая плохие монологи, которые считаются ее внутренним голосом.

Кэрил МакБрайд акцентирует необходимость работать над своей идентичностью, открывая пристрастия и интересы, таланты и вкусы. Вы можете вернуться к детским воспоминаниям, вспомнить, что вам понравилось более всего, что понравилось, привлекло, обрадовало вас. Вы можете составить список ценностей, которые вы уважаете: перечислите собственные убеждения и вкусы в отношении политики и религии, любви и дружбы, фильмов, книг, музыки, моды, украшений, автомобилей, архитектуры, физ. упражнений, сезонов и погоды, еды, праздничных дней. , цвета, цветы, ювелирные камни … Или, возможно вы хотите сделать коллаж, обклеив бумажный лист фотографиями женщин, которые означают для вас позитивную зрелую женственность; они излучают энергию, которую вы хотите ощутить, пролаживая себе путь? Макбрайд также предлагает упражнение «Если бы я был очень хорош …». Напишите такой заголовок на бумажном листе и запишите, что вы бы сделали (сделали?) когда ты считаешь себя неплохим.

Ладно, а отношения с мамой? Особенно тот, который все еще пытается манипулировать, контролировать, влиять, уместно? Оба терапевта признают, что изменение таких отношений — тотальная проблема — в определенных ситуациях замечательное решение (хотя всегда конечное)!) рвет контакт. Но как правило, во многих случаях можно создать так именуемый. культурные отношения, которые сводятся к вежливой непринужденной беседе. Никаких ожиданий или разочарованностей. Важно помнить, что нарциссизм матери — это следствие чего-то. Она не появилась на свет такой. Возможно, в ее детстве тоже не хватало любви, сочувствия и материнского внимания. Она дала столько, сколько могла. Ценить это. Поищите в себе место для благодарности.

Создайте собственную внутреннюю мать

Кэрил МакБрайд советует вам создать собственную Внутреннюю Мать, когда вы работаете над тем, чтобы отделиться от собственной матери и залечить собственные детские раны. Такая мама всегда рядом, готова оказать заботу и поддержку. Это способ матери себя. Это нежный, нежный внутренний голос, к которому мы часто не имеем доступа. Пора это услышать, позволь ему эхом отреагировать в тебе. Как это осуществить? Поищите уединенное место, где вас никто не побеспокоит, и составьте список собственных положительных качеств, начиная со слова «Я есть». Пускай этот добрый, поддерживающий, признательный голос укажет на них. Запишите все слова признательности, которые он предлагает: «Я сильный, умный, мудрый, я любящий, внимательный, восприимчивый, я изобретательный, энергичный, серьезный, я правдивый, полезный, заботливый, я одаренный, духовный, Я красива внутренне и внешне, здорова… ».

Во время данной работы уберете любые плохие сигналы: отрицание собственных плюсов, сомнение в них либо утверждение про то, что вы их лишены. В глубине души ты знаешь, что это неправда.

Зависимость дочери от матери. Сепарация от родителей во взрослом возрасте. Отношения с мамой.

Конфликты матери и взрослой дочери. Как решить проблемы с родителями. Чувство вины родителя

, , ,