С нами не бывает любви. нам решать, кого мы полюбим

От нас зависит, в кого мы влюбимся, — говорит психолог Мария Роткиель. Почему тогда мы подбираем ублюдков или ревнивцев? И как быть уверенным, что наше ощущение собственно «оно»?

Что психология говорит о любви с первого взгляда?

Что это какое-то злоупотребление. Любовь — это зрелое ощущение, состояние, которое имеет много элементов: уважение к другому человеку, доверие, близость. Такое ощущение требует времени, должно остепениться, стать намного стойким, что не означает тоскливо. Любовь тоже сознательная. Мы знаем, что любим и что благодаря любви мы можем принять в ином человеке, а еще то, что может быть для нас трудным. Любовь невосприимчивая к колебательным процессам. я подразумеваю — я могу сердиться на собственного партнера, так как он меня чем-то расстроил, может мне его жалко, но я все равно его люблю. Любовь не исключает трудных факторов и эмоций. Плюс к этому, есть разнообразные оттенки: мы любим родителей, детей, друзей, партнера. В последнем варианте существует еще один незаменимый элемент — эротизм.

Поэтому любви с первого взгляда нет, но вполне можно говорить о увлечении, очаровывая другого человека. Это происходит, когда при первой встрече мы видим человека таким, какой он есть в действительности. Не так, как мы хотим его видеть. Мы видим его обезоруживающую улыбку, свободный жизненный образ, нас забавляет рассказанная им шутка, и плюс ко всему он ведет собаку, и мы обожаем людей, которые любят животных … У любого из нас есть линии и нити, которые легко покоряют ее сердце. И пристрастие может быть сознательным. Как и такие этапы: влюбленность и любовь.

В большинстве случаев считают, что влюбленность — состояние это удивления. И любовь — это наркотик.

Я понимаю, что это может быть обаяние, удовольствие, которое доставляют наркотики, но любовь — это еще и ответственность, осознанность — и это не имеет ничего общего с наркотиками. Это неправильное мнение, возможно, с тем связано, что влюбленные люди в действительности слегка опьянены, устойчивы к стрессу, сну, голоду и даже боли. Неврологические и психиатрические исследования подтверждают тот факт, что наш мозг работает по-другому, когда мы влюблены. Он высвобождает эндорфины и прочие вещества, которые обычно выделяет в ситуациях возбуждения или контакта с веществом, от которого мы зависим. Любой, кто был влюблен, знает, что в этом состоянии нам необходима систематическая близость с иным человеком, и каждое отвлечение больно. В состоянии увлечения он начинается, а в состоянии влюбленности хранит ограниченные познавательные способности. В когнитивно-поведенческой терапии мы говорим о когнитивной фильтрации, другими словами вы видите не весь контекст, а исключительно некоторые детали. Об этом необходимо не забывать и не подчиняться состоянию эйфории и опьянения.

И это можно сделать?

Подойдёт, но нужно попробовать. Основной вопрос, который необходимо задать: вижу ли я истинные качества собственного партнера или собственные фантазии о них. Давайте позаботимся про то, что для нас всегда было важно, чтобы состояние влюбленности не перевернуло нашу жизнь с ног на голову. Так как у меня назначена встреча с другом, я иду, встречу откладывать не буду, так как хочу проводить ежеминутно лишь с ним. Так как подобный короткий перерыв пойдёт ему для пользы. Вы можете сохранять трезвое мышление. Что не означает, что мы не должны любить влюбляться. Это самое удивительное состояние!

Важно то, что вы говорите, так как женщины часто жалуются, что парень возникает и уходит как друзья. Но когда он терпит неудачу, первая мысль — взять телефон и вырваться на свободу. Друг может сказать: «Теперь у меня нет на тебя времени».

Я думаю, настоящая подружка так не прореагирует, однако она может сердиться и переживать. Пускай он скажет: «Мне жаль, что у тебя не было времени на меня, но я тут для тебя, если я тебе понадоблюсь». Естественно, что когда мы влюблены, на первоначальный план выходит объект наших чувств, но давайте позаботимся о том, чтобы он не превратился в зависимость. Чем больше мы осознаем себя, напористы и не считаем, что партнер считается важным фактором нашей ценности, тем шансов больше, что мы построим здоровые, веселые отношения, а не ядовитые. Вот почему очень важно приготовиться, наладить хороший контакт с собой. Если я говорю себе: «У меня нормальная жизнь, отличные друзья, хорошая работа, и я открыт для новых знакомств» — нет риска потеряться. Каждая зависимость считается аутоагрессивной, а в случае зависимости от другого человека — также агрессивной, насильственной. Так как, когда я зависим, я ревную, деспотичен, наблюдаю, полон волнения и наркотиков, которые передаю собственному партнеру.

В книге «Нас два» вы пишете, что мы, женщины, более предрасположены терять себя таким образом. Из чего это происходит? Из биологии?

Я бы возложил больше ответственности на социальные стереотипы и роли. Одинокий мужчина лет сорока не женат, а женщину — посреди Европы 21 века — все еще считают старухой. Также можно встретить такие мнения, что она недовольна тем, что потеряла жизнь. Это крайне вредно. Почему мерилом женщины считается лишь то, состоит ли она во взаимоотношениях и есть ли у нее дети? Хорошо, что меняется хотя и плавно. Мы начинаем отмечать, что женщина способен реализовать себя на многих уровнях: материнство, брак, но также работа или пристрастие. И это персональный выбор любого человека.

Но мы также говорим, что любовь не выбирает. Мы любим ублюдков, мачо, Петра Панова ..

Хорошо, давайте посмотрим, что означает влюбиться в ублюдка? Что я не усвоил урок, который дала мне жизнь, что я агрессивен, я жестко повторяю ситуации из прошлого, может быть, даже из моего детства. Ребенок алкоголика связан с пьяницей, ребенок от домашнего насилия связан с человеком, который также использует насилие — в психологии принуждение к повторению прекрасно известно. Нас часто привлекают и очаровывают линии, которые нам причиняют боль, но мы подбираем их — иногда меньше, иногда более осознанно. С нами не бывает любви, это зависит от нас, в кого мы влюбляемся. Вот почему очень важно смотреть на собственные предыдущие отношения и отношения в семье. Если до этого времени было насилие, зависимость, думаю, без помощи психотерапевта такое переутомление невозможно. В раннем возрасте, чтобы обезопасить себя, мы всегда выбираем единственный доступный способ реагирования, который обычно избегает конфронтации,. Так как ребенок никогда не выиграет дуэль со взрослым. Это не означает, что мы должны повторить поведение детей во взрослом возрасте. Мы должны развить взрослую реакцию. Если кто-то оказывает мне боль, не нужно позволять им сопротивляться вам.

И моя подружка возвращается на сцену — обычно она первая замечает что-то, что ей не понравится в наших отношениях, но как это сказать, нужно обратить внимание? Поскольку мы нечеткие.

В подобных ситуациях я предлагаю метод общения, который применяется в терапии. Мы говорили об этом не так давно. Объективный, безопасный и мотивирующий размышлять. Мы просим, ?мы не говорим. Если мой друг скажет мне, что он такой обаятельный, заботливый и нежный, и окончится словами: «Знаешь, когда я пришёл за ним, он задал вопрос, голоден ли я, может, мы пойдём в ресторан рядом», тогда я смогу отреагируйте так: «Послушайте, а вы видели, что часто приходите за этим?". И ей будет не так просто. Я не говорю: «Что это за парень, который не приходит к вам сам?!”Это будет судить. Если даже подружка ответит: «Ой, ты всегда к чему-то привязываешься», оставь это так, пускай она прорастет в ней.

А если она спросит прямо: «Что ты о нем думаешь?"

Я бы начал так: «В первую очередь, я рад, что ты счастлив и влюблен». После, если у меня нет позитивного мнения о нем, я сначала спрашиваю себя, что вызывает у меня возражение, волнение. К примеру, меня беспокоило, что во время встречи он говорил только о себе. Почему это меня волнует? Так как я боюсь быть эгоистичным. Он спрашивает дальше. Есть ли что-нибудь, что доказывает мои боязни или противоречит им? Я большой приверженец конкретно такой работы над собой. У него разнообразные научные названия, к примеру. Сократический разговор, при любых обстоятельствах, речь идет про расширение перспективы при помощи вопросов, которые помогают мне увидеть более полный контекст. Так он функционирует не только с собственными клиентами, но и с самим собой. Возвращаясь к нашему примеру, после глубокого анализа мы можем поделиться собственными мыслями с другом, но давайте побеседуем о чувствах, а не выносим суждений.

Одно дело, когда он не тот, кем мы считали, что он был. И когда мы играем с кем-либо иным?

Это самая грубая ошибка, в которую мы попадаем во взаимоотношениях. Одно дело — показать себя хорошо, другое — притвориться тем, кем я не являюсь. Во-первых, нас это наскучит — немногие из нас способны длительное время работать не на своей шкуре. Второе, мужчинам это может нравиться, но вопрос в том, в кого он влюбляется? Так как уж точно не во мне. И на чем строятся эти отношения? На лжи. А это заранее обрекает ее на неудачу. Когда нибудь то, что я есть в действительности, выйдет наружу. И чем больше мы притворяемся, что отклоняемся от истины, тем больше разочарованностей и злости становится у нашего партнера. У любого из нас есть фантастические особенности, и мы строим на них наше первое представление. Разумеется, в нас есть вещи, над которыми мы бы выбрали поработать, и нам тоже необходимо о них узнать. Не обязательно на первом свидании. Нет смысла говорить: «Я должен вас предупредить, что я страшный бардак», все равно он это заметит по мере развития отношений. Может, она увидит художественный кавардак в нашей квартире, она спросит: «Ты не любишь убираться?". Не отрицайте этого, а добавьте: «Да, но готовят прекрасно» (смеется).

Как узнать, влюблены ли мы, а потом уже любим?

Мы влюбляемся «так как», любим «наперекор». Влюбленность — это забота о себе, любовь — это забота о другом человеке. Это два главных отличия. Момент перехода от влюбленности к любви, я так думаю, один из очень великолепных в жизни, даже метафизических. Любовь даёт нам возможность быть с кем-либо, даже в том случае, если она иногда разочаровывает нас, разочаровывает или бесит. Способность к взрослой любви — источник гордости и удовлетворения.

Но некоторые люди не могут выйти из фазы влюбленности.

Так как они пристрастились к влюбленности, настолько очарованы этим состоянием, что не могут превратить его в намного глубокое ощущение. Я так думаю, это проявление незрелости, эгоцентричной заботы об установленном уровне приятных эмоций и неумения сопротивляться трудностям. Для них безопасность и стабилизация — это рутина, скучная. Между тем рутина — это когда мы больше не хотим пытаться. Есть еще люди, которые боятся влюбиться. Они саботируют многообещающие отношения, так как не хотят позволять собственным чувствам развиваться, опасаясь, что позднее они будут потеряны. Я думаю, что с обоими будет не легко справиться без дополнительной помощи.

А что, если объект наших чувств или увлечения нам не подойдет?

Работа с ситуациями, когда кто-то говорит нам: «Ты мне нравишься, но больше ничего», в действительности означает потерю. Мы теряем в жизни многое: деньги, богатство, работу, родных людей. Возникновение сожаления и печали естественно, однако они будут моими, и мы опять откроемся для новых. Это традиционный процесс горя, другими словами отрицания, гнева, вины, печали и поворота в будущее. Пройдём эти все этапы. И давайте поздравим себя с тем, что мы умеем влюбляться, восхищать кого-то, что мир полон мужчин, которые могут глубоко попасть в наши сердца. Давайте бороться с тем, что нас иногда заводит, а собственно с убеждением, что хороших молодых людей больше нет. Они уже ждут встречи с нами.

Так и будет (It Will Happen) | Стивен Фуртик

Личность: все три измерения. Лекция для курса Троица, А.В. Курпатов, 23.04.2019