Ребенок — «маленький террорист», которому нужны границы

Когда наш 2-ух- или трехлетний ребенок постоянно кричит, бросает игрушки, убегает от нас или желает нас укусить, мы ощущаем себя бессильными и беспомощными. Мы действительно пытаемся быть хорошими родителями, но одновременно дома растет маленький монстр.

Малгосия должна получиться из дома через десять минут, чтобы забрать дочь из школы. Она отгоняет надвигающийся ужас, связанный с одеванием собственного сына. Михалу 2 года, и он настойчиво борется за своё мнение по любому вопросу. Когда мама или отец хотят его надеть, он убегает, кричит, корчится и плачет. Когда они приедут, он не будет раздеваться. А потом он не выходит. Он ненавидит носки и каждый раз их снимает, однако для многообразия просит, чтобы его одели в подгузник. Он мечтает получить все немедленно, а когда этого не происходит, он кричит во всю мощь собственных легких. Про каждую игрушку в доме он говорит: "Моя". И не просто игрушка, ведь компьютер и телефон — это тоже его. Играть одновременно со старшей сестрой почти не выходит, так как Миша разрушает то, что она возводит, мажет на ее рисунки или старается сделать то же самое, что делает Юлька, однако у него пока не выходит, поэтому он сердится. Покупки с ним — это внутренняя борьба: приобрести ли ему еще один леденец и угомониться или не уступать и обречь себя, штат сотрудников и потребителей на сокрушительный рев. Малгосия очень часто ощущает слабость или гнев во взаимоотношениях с сыном.

Жизнь с 2-ух- или трехлетним ребенком — это быстрый путь к развитию эмоционального интеллекта. Хорошо начать его с понимания и глубокого принятия того факта, что ребенок делает все это не против нас. или против всего мира. Он делает это для себя. Для их своего развития, чтобы понять, кто они такие и каково их место в мире. Он делает это часто так жестоко, сам того не осознавая, так как не может иначе. Он еще не может хорошо говорить, тем более когда нервничает. Плач, крик и даже швыряние, пинки или укусы — вот его способы общения. Наша роль состоит в том, чтобы помочь ему безопасно пройти данный процесс. Мы можем сделать это, например, назвав чувства. ребенка и вас самих. Я вижу, ты злишься, так как я прерываю твою игру. Я тоже злюсь, так как нервничаю, что не смогу забрать твою сестру. Это может не дать срочного эффекта, однако это смягчение для взрослого и урок для ребенка.

Если поведение маленького бунтаря превышает пределы нашей выносливости (допустим, у нас есть чувство, что его крики наносят ущерб нашей нервной системе), мы должны побеспокоиться о себе и о нем, выделив в доме место для криков. Иногда помогает общий крик — не для того, чтобы накричать на ребенка, а для того, чтобы выплеснуть собственные эмоции, издавая громкие звуки. Если мы делаем это в настоящем контакте с собой, собственным телом и собственными эмоциями, ребенок фокусируется на нас и успокаивается. Того же эффекта можно добиться пением, танцами или любой иной работой, которая расслабляет, не причиняя никому вреда.

Лекарство от ужаса двухлетнего ребенка — установленные границы и очередность. Важно просто объяснить ребенку, почему мы не согласны с чем-то. И одновременно посмотрите на некоторые из собственных своих убеждений. Вы уверены, что мой ребенок всегда должен носить носки? Может быть, с ним не случится ничего плохого, если он будет бегать по квартире без обуви? Я убеждена, что ему понравится. Должен ли он есть то, что я хочу, или он может проводить эксперименты с различными продуктами? Действительно ли я уважаю его границы и изолированность? С другой стороны, не обременяю ли я его выбором сверх его сил, другими словами не спрашиваю ли я его обо всем и всегда, предположим, что он желает носить, есть, с чем играть, куда, когда и с кем идти? Это, разумеется, выходит за рамки его возможностей и вызывает замешательство и разочарование. Для двух-трехлетнего ребенка хороший вопрос: хочешь ли ты банан или яблоко, плюшевого мишку или собачку, сыграть с мячом либо посмотреть книжку?. Таким образом, он может принимать решения, однако в рамках ответственности опекунов.

Деструктивные тенденции 2-ух- и трехлетних детей — обычный этап развития. Они хотят выяснить, как устроен мир, поэтому разбирают его, разбирают, царапают, опрокидывают и разбрасывают. Поэтому мы не должны ожидать, что такой ребенок будет строить с нами блоковый дом. Он будет смотреть, как мы это делаем, какое то время, а потом с удовольствием все снесет. Но давайте не позволим этому обескуражить нас. Давайте опять строить, а он пускай разрушает, или давайте сделаем это вместе. После ста или, может быть, двухсот раз ребенок начнет строить в связке с нами. Так как он меняется. Каждый уставший и убитый горем родитель маленького террориста может сказать себе в тяжелую минуту, что состояние это не будет продолжается вечно. Когда ребенок начнет лучше говорить, ему будет очень легко выражать собственные чувства и потребности. Ему больше не нужно будет кричать, чтобы получить то, что он желает.

Разговор с Ильей Мутовиным о корневых мотивациях

Коллектор. Психологический триллер