«Печаль, разделенная с?с другим человеком — это половина печали, ?радость, разделенная с?вдвое больше радости». об искусстве дружбы

Создание дружбы подобно хитроумному плетению корзины. Чтобы сделать что-нибудь красивое, необходимо уметь останавливаться, не спешить, иметь упорство и вникать в детали. Но сначала… открой собственное сердце. Так как иногда ничто плюс друзья — это довольно много. Они становятся частью вашей биографии, как дата вашего рождения или имена ваших родителей.

Есть ли у вас один или максимум три человека, с которыми вы могли бы поделиться собственными чувствами в тяжелую минуту? И те, к кому вы можете нанести спонтанный визит без надобности оправдываться? Вы можете определить людей, с которыми вы проводите время для отдыха и развлекательных мероприятий? Есть ли кто-то вне семьи, кто одолжит вам деньги, когда они вам потребуются, или окажет практичную помощь, когда вы в ней нуждаетесь? Автор книги "Искусство дружбы", психотерапевт и пастор Алан Лой МакГиннис, считается автором данных вопросов, которые диагностируют состояние близких отношений. Стоит задать себе данные вопросы.

Вы один из тех счастливчиков, кто ответил "да" на большинство из данных вопросов? Значит, вы сберегли способность развивать отношения и уделять им внимание и заботу. Однако если у вас преобладают плохие ответы, то вы утратили собственное мастерство в искусстве дружбы. Возможно вы сосредоточены на саморазвитии, зарабатывании денег, спасении мира. Возможно вы прячетесь дома в страхе перед остальными, или посвящаете себя семейным обязанностям, не смотря на собственных друзей. И конкретно они помогут вам увидеть моменты счастья, покажут, что такое близость. Это дает возможность расслабиться от будничности. Они примут в вас все желаемое и нежелаемое.

Суть дружбы заключается во взаимной доброте, способности полагаться один на один, делиться опытом и на себя взять ответственность друг за друга. Эти все моменты, по мнению древних эпикурейцев, несли в себе потенциал эйфории, несравнимый с другими удовольствиями. Амиция — так ее называли — не подружка с большой грудью, как шутил Лешек Недзельский в кабаре "Элита". Это одна из наиболее ценных, удачных добродетелей в истории. Вы хотели бы жить в соответствии с этим? Как и каждая ценность, она не падает с неба.

Дружба, по данным анкетирования CBOS, считается важной ценностью исключительно для каждого десятого поляка. Так как в мире есть очень много конкурирующих ценностей. Развитие, развлечения, комфорт — это не заурядное явление. Они могут дать ритм и содержание жизни. Они способны сделать вас радостным. Однако это не те ценности, которые создают жизнь. Так как вместо того, чтобы время проводить с кем-либо, вы идете за приобретениями. Вместо того чтобы уделять время чужому делу, вы участвуете в гонке за докторской степенью, повышением или продвижением по службе. Прекрасно. Кроме того, что вы делаете это в одиночку, поэтому в конце пути вы остаетесь один. Вы будете отмечать в своей собственной компании, так как если у вас нет друзей, ваш успех не обрадует никого, кроме вас самих.

— Чувство счастья не может появиться само по себе в долговременной перспективе — говорит психолог Виолетта Новацка из консультационного центра SELF-Friendly Therapies в Познани. — Если друг знает о нашем успехе, а мы знаем, что он или она радуется этому, мы чувствуем счастье на намного более глубоком уровне. Также, он во много раз дольше сохраняется в нашем организме.

Поэтому, может быть, перед тем как мы оставим дружбу на третьем плане жизни, стоит заглянуть в нашу систему ценностей, назвать любую из них и расставить их по степени важности. А потом спросить себя, какие из них действительно важны для меня. и сознаться себе, в какой степени мы действительно отражаем их в собственной жизни. Вы захотели, что хотите дружбы? Помните, как его выращивать. В большинстве случаев считают, что основой близких отношений являются общие увлечения, убеждения, интересы. Мы слышим вокруг, что немалое значение имеет кол-во времени, проведенного вместе, одаривание друг друга или подарки. Однако это только дополнения к настоящим дружеским отношениям. Так как его незыблемой опорой во все времена был дружеский обмен чувствами.

Мы связаны, так как чувствуем

С начала времен философы считали дружбу неотделимым условием жизни. Аристотель различал 3 вида дружбы. Один построен на удовольствии, второй — на выгоде, а третий — на так называемом. этическое мужество, или добродетель. Он уважал этот третий вид дружбы и считал его правильным, так как только когда она направлена на пользу другого человека, а не на выгоду от отношений с ним, она имеет для него ценность. Современная психология добавила к этому определению еще один аспект. Чувственная природа дружбы. Они становятся настоящими отношениями, когда мы способны посвятить их собственным чувствам. Говорят, что печаль, разделенная с иным человеком, — это половина печали, а радость, разделенная с кем-либо, — это двойная радость. Это инструкция про то, как построить леса для дружбы.

Не обращая внимания на внешность, не очень важно, как часто вы встречаетесь и нравятся ли вам теже самые фильмы. Вторично, живете ли вы рядом между собой и был ли у вас схожий жизненный опыт. Вы ни с кем не станете по-настоящему дружить, если не начнете делиться собственными хорошими и плохими чувствами. Если вы не научитесь быть получателем хороших и скверных чувств, которые кто-то желает с вами разделить. Все хорошие привычки дружбы, которые стоит насаждать, проистекают из этой истины.

Открытость для поддержки

Когда мужчин и женщин просят дать определение дружбе, они применяют разнообразные слова. И вот… дамы говорят о доверии и решительности, мужчины — о компании человека, который им нравится. Дамы говорят о совместных заботах и ежедневных делах, мужчины — о тех, с кем они иногда играют в большой теннисе.

— Женщинам легче делиться собственными чувствами. Убеждение, что стоит держать переживания в себе и не утруждать других, не служит дружбе", — говорит Виолетта Новацкая. — Если вы хотите потренироваться в формировании близких отношений, научитесь молить о поддержке. Пойдём к другу и поплачем. Это точный ответ. Броситься в вихрь покупок, убийственной работы, сложных приключений, запереться в углу и ждать, пока он во всем разберется — это ошибка. Друг не может читать ваши мысли. Открыто говорить с ним о собственной боли… это добродетель.

Вы не хотите вымещать это на других? Реакция сама по себе не считается чем-нибудь плохим. Главное — делать это в контакте с иным человеком, а не за его счёт. "Позовите друга в собственный гнев, в собственную печаль. "Пускай Он вселится в них, пребывает с ними. С тобой. Понимать, сострадать. "Скажи ему, как тебе плохо, глядя ему именно в глаза. "Никакого сопротивления, никакого стыда, никакой ерунды. "И смягчение придёт", — пишет Алан Лой Макгиннис в книге "Искусство дружбы".

И когда поломанный друг стучится в твою дверь? Важны два момента. Во-первых, находите время для него, когда ему это необходимо, а не после работы, на шестой день недели, через 2 дня. Второе — как только встреча состоялась, не переходите сразу к поиску готовых решений.

Практика добродетели дружбы — это, в первую очередь, внутреннее согласие с тем, что вы отдаете часть собственной жизни любимому человеку. Определенное кол-во времени, энергии и внимания, которое больше не будет принадлежать вам. Это готовность быть рядом с иным человеком. Стоимость за стабильность и счастье в интимной жизни. Искусство также состоит в том, чтобы создать с кем-либо пространство, в котором он может сказать все, что желает. Он выразит те чувства, с которыми пришёл к вам. Он будет выражать их вербально и одновременно выражать их собственным телом в виде слез или сжатых кулаков. Хороший друг не перебивает другого, он слушает. а потом решает сказать: "Мне очень жаль". Он обнимет. Комфорт.

— Иногда мы совершаем ошибку, сразу переходя к практике помощи, придумывая решения. А способность тщательно слушать, выражать понимание к любым чувствам, не перебивать, не трогать, может быть более ценным. Они дают ощущение освобождения. Это настоящая помощь, считает Виолетта Новацкая. — Выкладывание рецептов на стол раньше времени не способствует разрядке эмоций. Но когда это делается, предложение решений может стать необходимым шагом встречи с нуждающимся другом, тем более если это мужчина. Для сильного пола идея "следующего шага" иногда считается необходимым условием для выполнения в близких отношениях. Для женщин иногда достаточно заверений.

Рука об руку на светлой стороне

Уже на протяжении многих лет существует пословица, что реальные друзья покупаются в бедности. Но послушный товарищ придёт к вам на помощь в каждой ситуации. Звать его на собственные радости, искать силы и время, чтобы отмечать с ним собственные успехи, — это часть практики хорошей дружбы. Эмоции — это суть отношений, поэтому празднование увеличения зарплаты, смены работы, ухода забот не сработает, если вы остановитесь на этом. Это случится, если вы выразите собственную радость по поводу собственного успеха в присутствии собеседника. И если вы посвятите этот успех ему.

Делиться хорошими чувствами возможен так же тяжело, как и выражать плохие. Поэтому цените себя, покажите, как вы счастливы собственным успехом. И насколько важно, что вы можете поделиться этим с кем-либо подобным. Ваш друг почувствует себя участником процесса. Выразите ему признательность за то, чем он стал для вас, и оцените его депозит в ваше благосостояние. Во многих книгах о дружбе говорится о ритуалах, например как постоянные встречи и благодарственные подарки. По мнению Виолетты Новацкой, как ни один ритуал не может скрепить узы дружбы без эмоционального переживания, так и подарок не может быть просто подарком. Это будет сделано путем выражения благодарности с чистым сердцем и глядя собеседнику в глаза.

И если ваш друг — состоятельный человек, который позвал вас на праздник? Искусство, которое вы можете практиковать, состоит в том, чтобы принимать участие в его радости. Способность подбодрить его, радоваться его удаче, поздравлять его, показать собственное восхищение. Без жалости. Притворство. Однако если вместо хороших чувств вы испытываете ревность или гнев, это означает, что вы могли бы сначала поменять себя, перед тем как обратиться к практике близости. Так как ничто так не устранит урожай дружбы, как ваше в корне ошибочное мнение о себе.

Радость среди хаоса

Секрет Радости

, , ,