Папа на полную ставку, или как выглядят «современные отцы»

Я часто видел мужчин с детками на улицах до полудня. Даже

несколько раз в день. Они чуть не встретились с собственными колясками у меня на глазах. Я подумала, что раз это жизнь каждый день моего города, то необходимо присмотреться внимательно, — говорит Магдалена Шварц, корреспондент, автор книги "Отцы шестого уровня". Что она узнала о современных отцах?

Шестой уровень — это, как вы считаете, очень качественный уровень отцовства. В собственной книге вы описываете подобных мужчин. Как вы думаете, они были достаточно зрелыми, чтобы стать отцами, или отсутствие работы заставило их остаться дома с ребенком?

Оба. Современный польский мужчина, в основном, не может себе позволить содержать семью в одиночку. Реальность заставила преобразиться, женщины пошли на работу. Но и мужчины поменялись. В парках много отцов с колясками, а еще бабушек и дедушек. Я вижу это и в своей собственной семье — отцы, которые мало заботились о собственных детях, теперь являются великолепными бабушками и дедушками. Они купают, кормят, гуляют, водят в детсад..

Вы в восторге от обязательств?

Да. Но, идя на это, у меня не было никаких предубеждений. Мне понравилось, что скажут мне отцы, которых я встречал на площадках для детей. Мы знаем о женщинах, что они часто находят способ осуществить себя в родительстве, но реализуют ли они себя в отцовстве? Заботятся ли они о собственных детях иначе, чем женщины? Отличаются ли их отношения? Какую задачу ставит перед партнерами такая смена ролей? Как они с ними справляются? Как внешняя среда реагирует на них? Я хотел показать спектр опыта, обстоятельств или проблем, с которыми могут столкнуться люди, принимающие такой вызов. Чтобы увидеть выгоды и затраты.

И чему вы научились? Кто считается отцами шестого уровня. Уровень?

Они, разумеется, даже лучше матерей. Они открыли мне мир вещей, которые они выполняют по-своему, иначе, чем женщины. В Польше существует идея, что женщина — лучший родитель. словно "женский" способ воспитания — единственно хороший. И это совершенно не так! Это действительно фантастические ребята! Смелый! Психически независим. Более чувствительные, чем в среднем по стране, более зрелые, более самосознательные. Требуется восхитительная сила воли, чтобы взяться за дело, которое несовместимо с вашей культурной ролью. Строить себя на другом фундаменте, как бы рядом, с нуля. Они рискуют. К "мужчинам с инвалидными колясками" коллеги иногда относятся неуважительно. Они слышат: "Ты потерял коготь", "Ты убежал к ребенку". Их женщины-партнеры также недооцениваются обществом — их спрашивают: "Ты справишься с этим? "Неужели ты не боишься?". Отцы, с которыми я разговаривал, знают собственную ценность. У большинства из них были хорошие отцы. Другие пришли к осознанному отцовству через свой рост и взросление.

Мне бы хотелось, чтобы эта книжка стала для читателя возможностью попробовать себя в альтернативной реальности. подумать о том, каким отцом они хотят быть. Я не думаю, что любой мужчина должен бросить собственную работу и беспокоиться о собственных детях, как и не думаю, что женщина должна бросить собственного ребенка и заставить собственного партнера беспокоиться о нем. Отношения, которые складываются между родителем и ребенком, — это очень индивидуальный опыт.

Считаете ли вы, что папа, который заботится о ребенке полный рабочий день, сексуально интересен для женщины?

Я так думаю, разумеется, для остальных женщин, так как он — символ заботы, ласки, ответственности… Есть у него ключ к их сердцу. Однако есть ли у него ключ к сердцу его спутницы жизни?

Позитивный ответ на данный вопрос коррелирует с тем, удовлетворен ли он собой, собственными прошлыми достижениями, собственной жизнью и выстроил ли он собственную идентичность, знает ли он, кто он есть. Если он соглашается поменяться традиционными ролями, он не теряет привлекательности. По сравнению с женщиной, которая "сидит" дома, отцы как правило не полностью отказываются от карьеры. Это также благоприятно оказывает влияние на их самомнение. Выход из дома, в среду сверстников, дает возможность им расслабиться от детей, чего женщины часто не делают.

Ваши герои говорят, что остаться дома с детьми было осознанным выбором.

Они знают, что они выполняют и почему они это делают. Они говорят: "Если моя супруга желает осуществить себя профессионально, я не могу сказать ей: извини, твоя роль — сидеть дома с детьми, готовить, работать, убирать, а я буду тебя обеспечивать". Разумеется, есть женщины, которые хотят этого. Однако это не единственная модель. Я встречал некоторых отцов, которые говорили, что прогулка в парке с коляской — это не повод для гордости. Их принудили к отцовству. Я не настаивал на разговоре. Я хотел увидеть мужчин, которые нашли собственный путь через данную проблему, конструктивные решения, а не мужчин, которые взяли на себя роль жертвы.

Один из ваших героев, Томас, не говорит с другими мужчинами о детях, так как это не по-мужски..

Я бы рискнул сказать, что отцы, заботящиеся о детях, не перемешиваются с теми, кто этого не делает. Это два различных мира. Первые, в конкретных обстоятельствах — так как, как обнаруживается, не во всех обстоятельствах — говорят между собой о детях. Есть у них опыт, которым они могут обменяться. Но за границами этого деления разговор затруднен, идеологизирован, поэтому он как правило не происходит. Что в корне разделяет таких отцов, так это их система ценностей. на которых они строят позитивное представление о себе. Большинство удивляются, что кто-то считает постыдным беспокоиться о своём ребенке. Они могут сказать собственному партнеру: "Как ты можешь думать, что я не могу справиться с этим? Это такой же мой ребенок, как и твой. Я имею на это такое же право, как и вы. Он необходим мне также сильно, и я хочу, чтобы у него все было хорошо. У меня может быть иной вариант сделать это, другое представление о том, в чем заключается его хорошо. Однако это его не делает хуже".

Сегодня мужчины с высшим образованием ощущают себя обязанными беспокоиться о детях. Их партнеры по тому же исследованию подтверждают тот факт, что они действительно. Двухнедельный отпуск для ухода за ребенком, который теряется, если его не взять, берет каждый третий папа. Однако если вы посмотрите на отпуск по беременности и родам, который составляет 100%. платится и делится между родителями, отцы берут от 7% до 8%. из них. Тогда как доля отцов, присутствующих в отпуске для ухода за ребенком — ежегодном или в середине года — уменьшается до 1,6 процента., хотя есть города, где 2,6%. молодых отцов.

Эта культурная модель остается незыблемой.

Культурные или натуральные. От того, что собственно мать в течение 9 месяцев беременности устанавливает симбиотические отношения с собственным ребенком, а в дальнейшие месяцы, во время вскармливания грудью, намного больше укрепляет эти отношения. Из физической близости появляется психологическая близость. Как то я разговаривал с профессором Богданом Войцишке, и он предложил обязать всех отцов уходить в отпуск по беременности и родам на год. Он утверждает, что это заставит мужчину прекратить думать, что женщина только "сидит дома", а еще установит крепкие отношения с ребенком, что будет иметь немалое значение для их отношений в дальнейшем.

Теперь существует юридическая возможность. Папа может взять отпуск для ухода за ребенком. Время, которое потрачено на ребенка, не пропадает в воздухе. Отношения остаются. Такой отпуск был бы полезен и для польских руководителей. Взрослые мужчины в профессиональных отношениях часто занимают позицию власти как метод достижения собственных целей. Это не приятно для остальных и малоэффективно в долговременной перспективе. С детьми это просто не работает, поэтому, когда вы находитесь с ними, вам необходимо разрабатывать альтернативный способ делать вещи. Отношения с ребенком учат тому, как находиться в близких отношениях с иным человеком, как читать невербальные сигналы, его потребности. Благодаря общению с ребенком, как я вижу из разговоров с отцами, мужчины приобретают другую чувствительность. Они лучше понимают, чего от них ждут и что можно извлечь из их отличий. Через опыт воспитания детей они начинают понимать, что означает мотивировать других. Они выходят из своего личного способа видения мира — который, согласно их точке зрения, считается единственно правильным — и видят, что существует безграничное много других вариантов мышления.

Считаете ли вы, что эти изменения дадут женщинам больше разрешения быть не только матерями, но и страстными женщинами? В вашей книге говорится: "Когда папа остается дома с маленьким ребенком, все равно говорят, что он чем-то жертвует ради ребенка. карьера, страсть, он от чего-то отказывается — никто не думает о женщинах, что они чем-то жертвуют. Наоборот — они реализуют себя в материнстве".

Разумеется, женщине легче думать о собственном профессиональном развитии, если ее партнер выполняет половину домашние работы. Пространство освобождается, она получает обратно часы дня, которые может применять для чего-то еще. Однако в Польше у нас особенная культура работы, очень конкурентная. В данной гонке побеждает тот, кто вкладывает больше всех. Также за счёт семьи. Если партнеры начнут вкладывать часть собственной деятельности в семью, возможно, ни один из них не выиграет профессиональную гонку? У нас нет того душевного спокойствия, которое есть в намного богатых странах, где можно получать доход на жизнь подработкой и иметь время на жизнь вне работы.

Ваша книжка также о женщинах, которые достаточно зрелы, чтобы разделить заботу о ребенке..

Да, разумеется. Однако они также не хотят на себя взять всю ответственность за содержание семьи, как стереотипно ожидается от мужчин. Они не понимают, как велико это ожидание и как тяжело его достичь сейчас.

Родительство сегодня не считается единственным вариантом, как это было пару лет назад. Конкретно для женщин. Вы родитель?

Не. Но я горячий человек. Для меня это внезапно сильный императив. У любого из нас, когда мы просыпаемся утром, есть 24 часа, чтобы инвестировать их в потенциально безграничное число целей и занятий. Вы всегда стоите перед выбором. Воспитание — одна из них. Это забирает время и энергию родителей. Появление детей на свет соединено с некоторыми задачами. Вы должны быть рядом с ними, реагировать на их потребности, пытаться понять и поддержать их. Если папа вашего ребенка находится на работе и не принимает участия в воспитании, вы сталкиваетесь с такими задачами в одиночку и обременены ими, у вас меньше возможностей вкладывать собственную энергию в деятельность во внешнем мире. Стереотип состоит в том, что женщина заботится о детях, и этого ей достаточно. Она ходит на работу лишь тогда, когда ее экономически вынуждают. И это не тот случай!

Магдалена Шварц корреспондент, работает с "Дузи Формат", финалист первого издания премии Newsweek имени Терезы Торанской в категории "лучший журналистский материал". Финалист первого издания премии Newsweek "Тереза Торанска" в категории "лучший журналистский материал", автор книги "Ojcowie szostego levelu" (Wydawnictwo Zwierciadlo)

ОТЦЫ СУПЕРГЕРОИ!! Отцы спасют своих детей в последнюю минуту! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!

ТОП 10 САМЫХ МОЛОДЫХ ОТЦОВ

, , , ,