От чего зависит счастье в отношениях? — объясняет войцех айхельбергер

Как построить успешные отношения? Есть множество руководств, часть даже больше. Так как также, как вы не можете спланировать, в кого мы влюбимся, вы не можете повлиять на наши отношения. Мы влюбляемся по таинственным причинам (неосознанность определяет рождение любви), и когда мы начинаем быть вместе, рождается третье, независимое и неизвестное существо, Отношения. Если мы хотим быть вместе, мы должны узнать его и понять его. Оно того стоит, так как да, сжигая экзотические сны в огне любви, мы достигнем единства в духовном плане, — говорит Войцех Эйхельбергер, психотерапевт.

Прежде чем я прочитал «Мифы о любви» немецкого семейного психотерапевта Майкла Марии, я хотел спросить, как сделать «мы» из 2-ух? Эта книга показывает, что это глупый вопрос. Автор говорит, что отношения рождаются, когда мы начинаем быть вместе как третье существо, независимое от наших желаний. Мы можем только осознанно узнать его, понять его и, если мы хотим быть вместе — принять его правила.

Отношения как существо сами по себе, которое можно только открыть и познать, но не создать, — это идея, которую сложно принять современным людям. Ведь мы воспитываем чувство влияния, эффективности и достижения целей. Впрочем это правда: отношения — это живой процесс, спонтанный и который расположен под влиянием многих. В конце концов, очень подавляющая часть нашей жизни направляется тем, что в нашем сознании бессознательно. Зигмунд Фрейд утверждал, что мы не осознаем более 90 процентов наших убеждений, мотивов, чувств и переживаний. Итак, мы мало что знаем о себе. Мы также мало знаем о том, почему мы влюбляемся в этого человека, а не в другого. Мы даже не можем представить, что породило сложную комбинацию событий, которая стала причиной этому, что эти двое влюбились. Наша индивидуальная судьба во многом определяется игрой сил и событиями, происходящими в вечном пространстве трансгенераций. Бесчисленные прошлые сферы привели в движение то, что мы живём, как наша жизнь. Мы питаемся энергетикой системы, и нет решительности, что энергия других шаров была исчерпана в процессе приведения нашей жизни в движение. Может быть, система все еще в движении и невидимо влияет на нас? Из ощущения этой возможности приходит вера во влияние прадедов или так называемого. прошлые жизни. Если вы добавите к этому истории из настоящей жизни, остается мало места для свободы воли и осознанного выбора также в отношении партнера.

Так что причина каждой влюбленности — загадка? Это просто поэзия, так как на самом деле нами двигает биология?

Биология — это поддержание жизни, и люди, неспособные или неспособные к деторождению, влюбляются друг в друга. Романтичная встреча имеет сверхбиологическую, таинственную цель и причину. Особое качество выходит на первоначальный план, когда встречаются «предназначающиеся друг дружке». Однако кажется, что в сегодняшнем мире такие разумеется влюбленные случаются реже. Буддисты называют их кармической любовью, проще говоря встречей в соответствии с динамикой систем, из которых заинтересованные. Возможно, эта уверенность: «это то», «это» становится все реже, так как мы грешим гордостью и не хотим доверять и подчиняться выбору судьбы, Неба, Купидона, кармы? Мы забываем, что мы не осознаем и что мы люди, что сами мы выберем лучшее. Между тем, мы руководствуемся нарциссическим образом себя самих, а не настоящими потребностями, что тоже влияет на долговечность и качество отношений.

Но иногда со мной то же самое, и я был уверен: «это тот самый!"Когда я впервые увидела своего будущего мужа. Так как до встречи с ним — мне снилась ночь.

Это поразительно. Возможно, люди, в которых мы влюбляемся, — это те, о которых мы мечтали раньше? В конце концов, мы не помним большинство снов. Может они выполняют впечатление, что мы их знаем? Может быть, именно так мы узнаем людей, которым обязаны любить, так как обидели их в прошлых жизнях? Просветленные буддисты говорят, что каждый человек, которого мы встречаем, может быть нашим ребенком, родителем, партнером в пространстве вечных взаимодействий. Если это правда, мы связаны со своим назначением, прежде чем узнаем друг друга. И то, что происходит между нами, — это некий дополнительный элемент в процессе развития нашего сознания. Его цель — привести нас к открытию того, что такое космическое заблуждение — сопоставлять себя с «Я», открываться мистическому измерению любви. В буддизме это называют примирением, состраданием ко всему миру. В христианстве: общение или примирение с Богом.

Такое великое преступление начинается с влюбленности?

Влюбленность — это простое и доступное переживание, которое помогает реализовать проступок и доставляет удовольствие. Это помогает поднять нашу осведомленность с уровня «я» до метки «мы двое», а потом намного больше — «все мы». В любви мы чувствуем, что «я» — это «ты», мы видим только то, что для нас общего. Мы фантазируем, что обеспечим себя интеллектуальной пищей и вдохновением, что полюбим все, что любит другой человек. Миф о личности — опасная видимость. Если мы не позволим другому человеку отличаться от нас, мы столкнемся с большим напряжением, разочарованием и горечью, что приводит к разрыву отношений. Сделать вашего партнера и отношения настоящими, проще говоря видеть и ценить то, что выделяет нас и что общего, считается условием для того, чтобы быть вместе. Узнав это, мы усваиваем довольно серьезное знание: собственно разнообразие считается выявлением единства. Настоящее испытание на зрелость — это способность любить не нас. Мы пройдём его, когда потребности другого человека противоречат нашим, и, но все таки, мы будем поддерживать их в их удовлетворении. Самым важным и общим делом должно быть стремление — и не смотря ни на что — открыть смысл и тайну встречи 2-ух влюбленных друг в друга людей и вместе волноваться о самом важном: чтобы эти отношения давали обоим чувство покоя, радости и свободы.

Что может быть это желаемое чувство отношений?

Что нам стоит понять, научиться. Когда отношения созревают, мы перестаем смотреть друг дружке в глаза и начинаем смотреть в одном направлении — в сторону «мы». Мы видим центр, символичный огонь в пещере, который хотим поддерживать вместе, чтобы нам и нашим близким было тепло, безопасно и ярко. После мы добровольно и с радостью отказываемся от некоторых наших потребностей, но уже не в пользу другого человека, а в конце концов огне. Бросив туда свои эгоцентрические и невротические потребности и заблуждения, мы начинаем испытывать чувство освобождения, как если бы мы избавлялись от бесполезных вещей и мусора. Например, мы можем сжечь — как это патетически выражается — «на алтаре союза», в котором нуждается наш персональный авторитет, так как огонь требует от нас жертв, например. ваш партнер болен и сейчас не время покупать новую машину — вам нужны деньги на лекарства и уход. Пока огонь является не маловажным для нас обоих, и мы оба добавляем к нему более или менее одинаково, он будет гореть красиво и сам по себе станет ценностью. Таким образом, развитие наших отношений становится единым с нашими собственными. «Мы» освобождает нас от клаустрофобной крепости «Я» и открывает миру.

По словам Майкла Марии, отношения имеют четыре разных основы: желание исполнить требования (эротика, безопасность), дополнять героев, выполнять в жизнь проекты (легче, когда мы вместе). И четвертое: мифы об отношениях (например,. преподносит удачу). Фундамент имеет большое значение, так как, если мы хотим помочь отношениям, которые должны гарантировать безопасность, мы разрушим его.

Как я уже сказал, это миф, что партнер удовлетворит все наши потребности. Впрочем это не значит, что наши отношения неполные. Однако, даже когда мы узнаем о наших отношениях, про то, что они нам дают, а что нет, мы не смиряемся, что у нас все будет под контролем — жизнь все равно выбьет нас из колеи мировоззрения, научив справляться с изменением и уходом. Вы можете создать убежище, которое изолирует вас от болезней преходящего: ищите более молодую компанию, меняйте гаджеты и машины. В отношениях вы смотрите на своего партнера, как в зеркало. Поэтому, если кто-то настаивает на том, чтобы полностью контролировать свою жизнь и насаждать иллюзии вечной молодости, отношения — это пугающая перспектива для него. Зато помогает тем, кто смело выглядит в зеркало, избавиться от ложных представлений о себе и других. Отсюда и точное наблюдение, что люди, которые проводят свою жизнь в одиночестве, застывают в своих любимых, неадекватных убеждениях. Хорошие отношения могут лучше, чем одинокая жизнь, приготовить нас к тому, чтобы пройти сквозь игольное ушко и найти свою истинную природу. Освободив нас от ненужного багажа и украшений, проще говоря богатства, которое мы имеем возможность сжечь в «огне, который мы». И согласно библейскому предупреждению: «скорее верблюд пройдёт сквозь игольное ушко, чем шикарный войдет в рай». Однако не будем возлагать все надежды на отношения, бывает, что они умирают в какой-то сценической позе и даже не замечают, что «стреляем» погасло. Этого получиться избежать, если осведомленность, открытое общение, готовность к изменениям, партнерство и демократия. Любите и делайте то, что хотите … и позволяйте другим делать то, что они хотят. Если обе стороны так считают, задача по развитию отношений выполнена.

В книге Харвилла Хендрикса «Вы получите ту любовь, которую хотите» я прочитал, что мы подбираем человека, который напоминает нам о наших родителях. В связи с ней нам предстоит опять пережить то, что в этот раз было более трудоёмким в молодом возрасте, чтобы одолеть эти травмы. Это должно быть больно, и поэтому только 5 процентов успешны. номинал.

Огонь с человеком от такого ключа будет настолько горячим и жестоким, что будет не так просто устоять от него. Короче — это может быть настоящий пожар, так как мы бросим в него очень сложные и болезненные дела. Если нам получиться проявить настойчивость, нас ждет награда: свобода от очень значительных ограничений, которые связаны с производством наркотиков. Поэтому, когда мы встречаемся с дилеммой, выбрать достаточно легкий или довольно сложнее путь, давайте выберем довольно сложнее. Я помню пациентку, у которой в молодом возрасте преобладали агрессивные старшие братья и отец. Лишенный женской поддержки напуганной матери. В результате — в совершолетней жизни — она ?осторожно выбирала слабых мужчин, но не могла поддерживать с ними отношения. Так как у нее также есть глубокая необходимость — как взрослая женщина — противиться агрессивному мужчине, а не попадать в угол. Благодаря этому они превзойдут то, что мешает ей построить счастливые отношения.

Точно: счастлива … Майкл Мэри описывает брак, который хотел, чтобы он был хорошим. Однако как только они сели рядом, вспыхнула ссора. По словам автора, это произошло потому, что их Ассоциация хотела чего-то отличного от них, хотела, чтобы они стали независимыми, когда они стремились к большей близости.

Профсоюзы обслуживают м.в. прежде чем мы созреем. Если мы ставим под опасность их функцию и подчиняемся нашим незрелым, невротическим потребностям, отношения будут возражать и приведут к конфликту. Происшествие — это средство развития. Однако, если мы заметим корректирующие конфликты под ковриком, так как они не соответствуют сценарию «это должно быть хорошо», то со временем случится взрыв, который разрушит отношения. Вы не можете бояться конфликтов. Они нечасто служат основой для расставания, а являются сигналом к ?тому, что одна или обе стороны должны что-то бросить в «стреляем». Если партнеры не могут себе этого позволить, отношения в опасности. Происшествие приводит к распаду, и не надо вычеркивать, что таким образом бессознательные условия партнеров решают порвать отношения, которые стали неразвитыми или даже деструктивными. После насильственное приклеивание порождает страдания. Конечно, не все разводы происходят из-за лени или трусости. Я встречал много случайно или в качестве меры предосторожности, слишком сложных отношений, которые невозможно было спасти. Они вызывали столько негативных эмоций, что превращали людей в демонов, лишенных способности размышлять и помнить. Такие отношения должны иметь смелость порвать и искать других, которые поддержат нашу зрелость и духовность.

Однако для чего прощаться с нами, когда то, что в нас деструктивно, что мешает этим отношениям, отравит следующее

Расходимся, когда наши отношения не могут сдержать и конструктивно ассимилировать энергию кризиса, конфликта. Когда никто не может добавить больше к «огню мы», больше ничего не отдавать. Когда происходит духовный регресс партнеров, и обе стороны становятся чрезвычайно эгоистичными. Тогда продолжение подобных отношений превратит их в безграничное разрушение. Нет смысла тратить жизнь. У нас будет шансов больше выйти за пределы наших ограничений в другом месте — в психотерапии или в других, умно и осознанно связанных отношениях. Но худшее, что может случиться с нами, — это выйти наружу из-за убеждения, что вина за его распад лежит только на другой стороне. После мы неизбежно и бессознательно втягиваем наши ограничения в другие отношения.

45. Как достичь семейного счастья и гармонии. Три принципа. 100 вопросов об отношениях. Вадим Куркин

10 секретов построения крепких отношений. Онлайн лекция Ильи Кнабенгофа.