Общение в отношениях. как общаться по душам?

Гармоничные отношения с собой и миром — так можно вкратце описать философию дзен-коучинга, которая учит жить и сознательно реагировать, а не использовать автопилот. — Общение по душам — это самый глубокий способ общения. Благодаря ей в другом человеке мы видим больше, чем просто разум и эмоции. «Мы видим ее души», — говорит Каре Ландфальд, основатель Zen Coaching.

Что такое задушевное общение?

Мы можем общаться с другим человеком на трех уровнях. Во-первых, на уровне разума обмениваться информацией, спрашивать мнения, делиться идеями. Во-вторых, на эмоциональном уровне, когда мы говорим о том, что мы чувствуем, что делает нас счастливыми, причиняет боль, делает нас счастливыми или расстраивает нас. Наконец, можно общаться с уровня присутствия здесь и сейчас, с уровня присутствия. Для меня общение по душам — последний уровень. Самое глубокое. Это наше сознательное присутствие в настоящем. Такое общение означает, что мы общаемся на уровне нашего настоящего, подлинного «я», и в другом человеке мы видим больше, чем просто разум и эмоции. Мы видим ее души.

Что нам нужно для того, чтобы такое соглашение состоялось?

Нам нужно быть на связи друг с другом. Только тогда мы сможем связаться с другим человеком.

И если другой человек не связан друг с другом?

Если я нахожусь в контакте с самим собой, то могу соединиться с душой другого человека. Я слышу, что она говорит и чувствует, но вижу больше, глубже. Это немного похоже на торт. У нас есть верх, низ и середина — самая вкусная часть. И я вижу самую вкусную часть. Когда я нахожусь в контакте с собой и воспринимаю других на более глубоком уровне, люди реагируют на это, чувствуют это.

Как это влияет на качество связи?

Коммуникация преследует разные цели. Если мне нужна практическая информация, например, я на вокзале и прошу вас на поезд до Познани, вы мне ответите. Но когда я спрашиваю, что самое главное в вашей жизни или чего не хватает в ваших отношениях — мы уже перейдем на другой уровень. Глубже, личнее. Если люди встречаются, стоит спросить о цели встречи. Хочет ли он знать ваше мнение или вашу душу?

А может он хочет построить отношения?

Я заинтересован в человеческом удовлетворении, удовлетворении. Настоящая дружба — это то, что происходит на уровне сердца и души. У нас есть друзья, которые нам нравятся, но только когда мы попадаем в беду — финансовые проблемы, болезнь, развод — мы можем узнать, кто о нас заботится, беспокоится, помогает или навещает нас в нужде. Кто такой "поверхностный" друг, а кто настоящий. И какого дружелюбного мы хотим.

Но конфликт может возникнуть даже в самых близких отношениях.

Особенно в ближайшем! Между настоящими друзьями тоже бывают ссоры. Часто самые большие, самые сильные конфликты вспыхивают с людьми, о которых мы заботимся больше всего. Почему? Потому что мы больше всего инвестируем в эти отношения. Мы хотим, чтобы нас понимали, любили и принимали. По нашему мнению, конфликт обычно возникает, когда эти потребности не удовлетворяются.

Особенно в отношениях.

Существует теория о пяти языках любви или о том, как мы проявляем любовь друг к другу. Для одних выражение чувств — это совместное времяпрепровождение, драгоценное время, для других — подарки, для других — действия, прикосновения или ласковые слова. В каждом из нас один из этих языков является ведущим. Стоит знать не только, какой язык для меня характерен, но и на каком языке любви говорит важный для нас человек. Если ваш язык трогательный, а любимый человек вас не трогает, вы не чувствуете себя любимым. Ценить время — мой язык. Так что, если у тебя нет времени на меня, я не чувствую себя любимым тобой. И у нас конфликт. Потому что ты любишь меня, но ты не показываешь это так, как я ожидал, ты не говоришь на языке, который я понимаю.

Итак, конфликт возникает из-за этого недоразумения?

Да, хотя это не спусковой крючок. Мы просто не сообщаем о наших потребностях. И в таких ситуациях всегда стоит быть честным, не задумываясь. Само недоразумение — это не конфликт. До этого есть осуждение и обвинение. Например, я с кем-то, для кого подарки — язык любви, но для меня они не так важны. Другая сторона начинает осуждать меня и обвинять меня, говоря: «Ты не даришь мне подарков, ты злишься, ты меня не любишь!". Или я мог бы сказать это по-другому. Например: «Вы знаете, мы вместе уже год, и я ни разу не получил от вас ни одного подарка. Мне грустно. Я не чувствую себя любимым. Почему бы тебе не дарить мне подарки?".

Это похоже на разговор по правилам ННО или ненасильственного соглашения.

Точно. Когда мы говорим о своих чувствах, не осуждая другого человека, мы общаемся на уровне чувствительности. И это стирает рак с другой стороны. Невозможно отрицать или не соглашаться с чьими-то чувствами. Поэтому всегда нужно выбирать сострадание вместо суждения. Иногда разговор с другом или тренером может помочь. Возможно, это поможет понять, почему мы вообще осуждаем и обвиняем других. Конфликт — это когда внутри вас есть эмоции, в которых вы не хотите признаваться. Таким образом, вы пытаетесь изменить другого человека.

Что это за чувства?

Например, вы с кем-то, кто много работает, но все еще занят. Вы нечасто видитесь, что беспокоит и злит. Вы начинаете осуждать и обвинять в этом другого человека. Какого рода чувства ты избегаешь?

Одиночество?

Да, вы чувствуете себя одиноким, и, поскольку вы не хотите так себя чувствовать, вы обвиняете своего партнера в том, что он не заботится о вас и никогда не бывает дома. Вы осуждаете другого человека вместо того, чтобы прямо сказать ему, что чувствуете себя одиноким.

Почему бы нам не сказать это себе?

Потому что мы не хотим брать на себя ответственность за свои чувства. Сначала мы выбираем кого-то по причине, а потом мы жалуемся на этого человека по той же причине. Вот как возникает конфликт. Эмоции, которые мы не хотим признавать, обычно возникают из-за неразрешенных споров с нашими родителями. Например, в детстве я не получал от родителей ничего, что они не могли бы мне дать — любви, заботы, внимания, заботы, понимания. Итак, с детства я несу глубокую боль, скрытую во мне, и с детства я хотел исцелить эту боль. В 30 лет я влюбляюсь и жду, что другой человек подарит мне то, что мне не дали родители. Когда он не дает мне его, это беспокоит и злит меня, потому что я просыпаюсь от сильных чувств этого раненого мальчика. Но вместо того, чтобы возвращаться к этим чувствам, разоблачите их, задушите их и перенаправьте чувство вины и гнева с родителей на другого человека. Но другой человек не заменит моих родителей. Это вроде очевидно, но большинство людей об этом не догадываются.

Как помочь другому человеку понять это?

Мы можем нести ответственность только за себя.

Вы иногда вступаете в конфликт?

Иногда. Но я считаю это не чем-то плохим, а возможностью, потенциалом для развития. Моя учительница однажды сказала мне, что если в интимных отношениях нет конфликта, это не интимные отношения. Если вы близки с кем-то, вы должны вступать в разногласия и ссоры, но это возможность чему-то научиться друг у друга, лучше узнать другого человека, но также и себя. Иногда людям не нужно тренироваться в разрешении конфликтов, просто чтобы по-настоящему пережить конфликт, вместо того, чтобы замалчивать его, а затем через десять лет взорваться и уничтожить все. Все в порядке, пока мы ищем соглашение, пока мы пытаемся поговорить. Когда мы остановимся, ты больше ничего не сможешь сделать.

Каре Ландфальд, основатель Zen Coaching и его главный учитель. Он инициировал развитие сообщества дзен-коучинга. С 1997 г. Каре работает консультантом, коучем, посредником в конфликтах, менеджером и преподавателем по личному развитию и управлению изменениями в организациях. Он работал в Организации Объединенных Наций, Министерстве иностранных дел Норвегии и в качестве консультанта во многих организациях.

Как наладить отношения с мужем? Психология отношений | Эмоциональный контакт

Как Никогда Не Молчать в Общении с Девушкой (5 Трюков)

, , ,