Никто не знает нас так хорошо, как брат или сестра

Только бог ведает наших сильных и плохих сторон, как брат или сестра. Мы длительное время жили вместе в похожих условиях, у нас общие гены и опыт. Наши отношения не имеют себе равных.

Анна, мама Филиппа (10), Кацпера (8) и Хании (5): — У нас в доме систематическая война. Обо всем: кто чистит игрушки, кому больше лака, кто постирает первым. Я измучен регулярными попытками стать посредником, утешить обиженных и наказать виновных. Наши учения и увещевания терпят неудачу. Мне даже интересно, хорошие ли мы родители, ведь мы не можем заставить наших детей жить в гармонии, чтобы они были добрыми и добрыми друг к другу.

Сестричка, ласкающая голову младшего брата, — картина так же великолепна, сколь и фальшива. Отношения между братьями и сестрами обычно очень сложные. Находится где нибудь между соперничеством и партнерством, любовью и ненавистью, доверием и ревностью. Иногда нелюбовь берет верх — и Каин убивает Авеля, Балладин — Алин, а главный герой фильма Грега Зглински «Побег» моет руки, когда бандиты нападают на его брата.

Ревность и конкуренция

Большинство братьев и сестер разрывают кошек вместе в очень разный период времени собственной жизни. Их укусила вина — потому что они должны любить друг друга. Ощущение раскаяния укрепляет веру в то, что в остальных семьях отношения великолепны. Между тем конфликты между детьми — хлеб насущный в семьях. Ева Рубинштейн, дочь всемирно известного пианиста Артура Рубинштейна, старшего из четырех братьев и сестер, в одном из интервью признается в сложных отношениях с младшим братом. Она иногда соприкасается с ним, хотя они проживают в Нью-Йорке. Он признает, что инцидент между ними существовал всегда. Похожие варианты можно помножить.

Психолог Беата Скаржинска: — Это отношения, несравнимые по интенсивности ни с какими другими. Ее мучают яркие эмоции: ссоры, примирение, ревность, скука. Это нормально. Более того — такие переживания важны и нужны детям.

Появление в семье второго ребенка — довольно тяжелое испытание для бывшего. Так как неожиданно я чувствую себя свергнутым, день ото дня теряю положение единственного, кому не приходилось разделять ни с кем маму и папу.

Марта Марущак в книге «Энциклопедия». Родители и дети »под редакцией Марты Павлус пишет, что ревность возникает с самого начала рождения младшего ребенка и длится до зрелого возраста и даже до самой смерти. Меняются только его формы и интенсивность. Малыши соперничают за внимание, чуткость родителей и время, уделяемое любому из них. Спорят об игрушках, лакомствах, месте за столом и даже о «лучшей» руке мамы во время прогулки. Немногие дети дразнят друг друга и спорят о том, кто может сделать что-то лучше, что мудрее, красивее, остроумнее и больше нравится коллегам. Он борется за место в главной комнате, подарки и привилегии. Братья и сестры-подростки соперничают за друзей, лучшие позиции в группе сверстников, успех во взаимоотношениях с другим полом. Взрослые братья и сестры сравнивают собственное профессиональное и финансовое положение, у кого более талантливые дети и лучшие партнеры.

На связи навсегда

Состязание дорогостоящее, требует много энергии, вызывает неприятные ощущения, связано с душевным дискомфортом. Не обращая внимания на это, дети продолжают спорить. Что это для них значит?

Марта Марущак перечисляет плюсы: На безопасной домашней тренировочной площадке дети учатся взаимодействовать, справляться с трудными ситуациями, спорить и мирить — эти социальные навыки пригодятся им в последующей жизни. Конкуренция с братьями и сестрами — замечательный урок напористости и сочувствия. Он учит отстаивать собственные права, но также уважать права других, что помогает развитию эмоционального интеллекта, который играет нужно сказать довольно важную роль в достижении успеха в жизни. Укрепляет, придаёт иммунитет к боли, тренирует рефлексы, способность формулировать мнения и выражать собственное мнение. Он учит справляться с сильными эмоциями (гнев, ревность), идти на компромисс и вести переговоры. Это может побудить вас заниматься самосовершенствованием , прилагать усилия и упорство.

Так что конкуренция полезна, однако в разумных пределах. Этот бессердечный может нанести неисправимый ущерб, привести к деморализации, поиску решений вне дома. Он может определять поведение, чувства и то, как вы думаете о себе во взрослом возрасте. Может дожить до самой смерти и «распространиться» на всю семью, что часто считается основой конфликтных ситуаций, разногласий, взаимной неприязни. Поэтому, состязание не должно разжигаться ни при каких обстоятельствах.

Спасенные братья и сестры, даже в том случае, если они действительно этого хотят, не могут отрезать себя раз и навсегда. Вы навсегда становитесь братьями и сестрами. Немецкий психотерапевт Берт Хеллингер говорит, что любой из детей принадлежит к родной семье. Согласно его теории, подсознательно все участники семейства связаны между собой — как живые, так и умершие. Хотя мы все ценим людей, нужна иерархия для «порядка вещей»: с мамой и папой сверху и детьми в порядке рождения: первенец — первым, вторым рожденным — вторым и т. Д. Последнее место, которое занимает младший ребенок, не самое худшее, а даже оказывается лучше, так как даёт ему возможность рисовать не только от родителей, но и от старших братьев и сестер. С другой стороны, у первенца более всего прав. Не только, по словам Хеллингера — во множестве культур они были удостоены величайшего богатства. Однако они также выполнили наибольшие обязанности и ответственность перед собственными родителями.

Порядок рождения определяет жизнь?

Рональд В. и Лоис А. Ричардсоны в книге «Старшие, средние, самые молодые» отвечают на данный вопрос утвердительно. Их исследования показывают, что первый ребенок обычно идентифицирует себя с ценностями, которые исповедуют его родители, и пытается стать тем человеком, которым они хотят его видеть. Второй ребенок, тем более если он / она того же пола, может считаться не таким "хорошим", как первый — менее компетентным в выполнении того, что ценят родители. Иногда, если первый ребенок хорошо справится с ролью «хорошего» (другими словами оправдывает ожидания родителей), его брат или сестра пытаются быть замеченными, играя роль «плохого». Младшие же дети определяют себя в зависимости от того, какую территорию уже заняли старшие.

Мать Анна, признаваясь, что не знает, как приручить собственную тройку, уверяет: — Я отношусь к любому из детей одинаково и люблю. Однако каждый из них по-разному реагирует на мои замечания и дисциплинарные команды. Однако чем больше я стараюсь, тем сильнее конфликты между ними.

Авторы книги «Самый старший …» не согласны с мыслящими родителями вроде Анны: неправда, что вы относитесь к детям также. Вы меняетесь между их рождениями, меняются и мир и условия, в которых вы проживаете. Поэтому вы воспитываете собственных детей по-другому, хотя как правило не подозреваете об этом.

Со своей стороны, сами дети как бы подтверждают это, требуя равного обращения, абсолютного равенства прав и обязанностей. И родители в ответ на эти задания — как и Анна — пытаются «все разделить поровну». Это любимое направление? Не обязательно. Подробное измерение и взвешивание всего связано с постоянным сравнением, что порождает еще большее соревнование и зависть. Таким образом, родители заходят в тупик — детям пока еще очень мало «равноправия».

Правильно не означает то же самое

Марта Марущак считает, что одинаковое отношение ко всем детям неразумно, нецелесообразно и неэффективно. Во-первых, каждый ребенок индивидуален, поэтому к нему необходимо относиться так — как к одному-единственному. И, к примеру, проведите какое то время наедине с каждым из детей, разработайте какие-то планы и проблемы с любым из них по отдельности. Если сегодня не хватит времени, давай договоримся на следующий день. Второе, братьев и сестер нельзя сопоставлять. Так как ничто так не портит отношения между ними, как то, что они подставляют друг друга. Тогда осуждаемый себя чувствует хуже и не любит «лучше». Помимо того, на протяжении определенного времени дети начинают действовать согласно отведенной роли. Третье, вместо того, чтобы распределять их поровну, мы должны руководствоваться их индивидуальными потребностями. Четвертое, давайте не будем заверять нас в том, что мы одинаково любим всех детей, так как мы теряем это неправильное. «Нам не надо объяснять детям каждую несправедливость правильным аргументами. Они не принимают логических объяснений, когда злятся. Давайте тогда проявим к нему особенную заботу и заверим его, что мы их особенно любим. Цения оригинальность каждого ребенка и каждый раз подчеркивая его уникальность, мы заставим каждого ощутить себя наиболее существенным и перестанем требовать справедливости », — пишет Марта Марущак.

Брат не от воспитания

Дети постарше воспринимают появление брата или сестры как потерю, а не как приобретение. Они не видят причин любить того, кого даже не знают. Между тем от них ждут восторга, любви и заботы. Если они не довольны, не довольны и их родители. Это начало большинства отношений между братьями и сестрами, и результаты этого первого опыта могут продолжается длительное время.

Беата Скаржинска: — Ожидать, что братья и сестры будут поддерживать и беспокоиться друг о друге с самого начала, — несбыточная мечта. К тому же это тяжёлая ноша для малышей. Детство — это время, когда вам необходима забота, а не беспокоиться про остальные, даже о братьях и сестрах. Я знаю взрослых, которым жалко собственных родителей, что им приходилось беспокоиться о младших братьях и сестрах. Некоторые люди не решаются заводить своих детей, так как ощущают, что уже выросли. Поэтому давайте примем тот момент, что дети не хотят беспокоиться о собственных младших братьях и сестрах. Давайте уважать их необходимость выражать собственные чувства, нашу частную жизнь и неприкосновенность частной жизни. Если мы его не заставим, ребенок заключит , что жадность просто не возмещается.

Жизнь брата и сестры гораздо богаче, чем у единственного ребенка. Раннее детство полно интенсивных переживаний, как хороших, так и трудных, создающих прекрасные возможности для развития. Иногда это ценится только в зрелом возрасте. Лишь тогда собирается подавляющая часть плодов жизни в семейном кластере. Когда родители умирают, только брат и сестра — это те, кто знает нас дольше всех, кто знает о нас более всего. Даже критика из их уст — источник ценных знаний о нас. Мы можем спорить, не поддерживать систематический контакт, но когда оказываемся в кризисной ситуации, первыми приходят на помощь. Благодаря нашим братишкам и сестрам мы чувствуем, что не одиноки в этом мире.

Литература для родителей, братьев и сестер: Энциклопедия. Родители и дети », Издательство ППУ Парк, А. Фабер, Э. Мазлиш, «Братья и сестры без соперничества», Wydawnictwo Media Rodzina, J. Паркер, Дж. Стимпсон, «Братья и сестры — соревнование и любовь», Издательство «Ребис», Р. Ричардсон, «Самый старый, усредненный, самый молодой», Гданьское Психологическое Издательство.

Кто ЛУЧШЕ Знает Милану ПАПА или МАМА ЧЕЛЛЕНДЖ испытание для РОДИТЕЛЕЙ для детей от Family Box

65121 6shagov 3den 2021 01 29 19 00