Неверность — это симптом больных отношений, поэтому она затрагивает обе стороны. интервью с катажиной миллер

Предательство — одно из очень болезненных переживаний. Однако если мы сможем взглянуть на это менее стереотипно, это может стать началом перемен, которые приведут нас к истинной самореализации. "Приобретайте любовнице мужа цветы", — советует психотерапевт Катажина Миллер.

Тяжело поверить, что вы серьёзно относитесь к таким цветам. Мало того, что наша любовница соблазнила нашего мужа, так мы еще и должны благодарить ее? Для чего?

Я подчеркиваю, что не восхваляю и не оправдываю неверность. Я также не поощряю это. Я призываю вас поменять собственную точку зрения. Неверность не считается безнравственным поступком партнера, который должен быть осужден черным по белому, и вопрос решён. Это признак болезни отношений, поэтому он затрагивает обе стороны. И он может начать лечение. При условиях, что мы хотим видеть правду о ситуации, а не только типичное сообщение. Часто женщины видят в собственных возлюбленных так называемое зло. "Если бы не она, наша жизнь процветала бы, мы бы не расстались". Это ловушка. Если вы надавите на какую-то определенную женщину, которая так говорит, окажется, что часть этого расцвета была выдачей желаемого за действительное, что что-нибудь в их отношениях было обманом или совсем отсутствовало. Симптоматично, что эти женщины всегда найдут других женщин, которые поддержат их. Так как нет никакой поддержки, только сообщество, жалующееся на похожую судьбу. Речь идет не о том, чтобы реально поменять ситуацию, а о том, чтобы убедить друг друга в том, что "мужики — сволочи". Другими словами: как есть, так и должно быть, а мы — жертвы данной ситуации. И мы можем лишь косвенно выразить собственное раздражение, неудовлетворенность, разочарование жизнью. Но это не так.

Если вы примете такой подход, вам нужно будет решиться что-нибудь поменять в собственной жизни. И это тяжело. Легче апеллировать.

И страдать, возиться в удобной позиции жертвы. Как правило, в этом и имеет смысл. А суть проста. Наш человек предал нас. Что означает? что существуют женщины-вампиры, которые одурманивают невинных мужчин и вводят их в заблуждение? Это смешно. Женщины, которые более осведомлены и зрелы, знают, что мужчина во взаимоотношениях не может просто терпеть. Он должен хотеть этого. Да и для чего ему это, если у него все находится рядом? Иногда я слышу: поскольку она соблазнила, она была милой, она дала ему то, что он хотел. Но, дамы, это означает, что он не получил тут того, чего хотел, какая-нибудь необходимость осталась неудовлетворенной.

И если его необходимость — трахаться в каждой юбке?

Мы не говорим о человеке, который не может и не желает остановиться. Тогда это сексуальная зависимость, которую необходимо лечить. И если женщина решает жить с подобным мужчиной, она также должна пройти курс терапии. Мы говорим об "обыкновенной" неверности. Другими словами, это то же самое, что и когда женщина изменяет. Однако в данное время мы сконцентрируемся на человеке. Есть супруг, с которым обращаются как с рухлядью, износившимся мебельным предметом. Кем бы он ни был, он должен делать некоторые вещи без спроса, так как наступила рутина. Добавлю, что в подобных отношениях женщина обычно себя чувствует также: как диван, подушка… Удобный, явный, полезный. Он с ужасом говорит, что годы идут, что когда-то он действительно хотел обладать этой женщиной, иметь семью, детей, и все вышло, они построили дом… И они продолжают этот путь, который сначала был привлекательным, так как был неопасным, но на протяжении определенного времени стал изнурительным и требующим усилий. И он чего-то жаждет, чего-то желает. — А потом вдруг возникает она: моложе, красивее… — Это стереотип, что мужчины ищут молодых. Ценность молодости партнера имеет основное значение только в случае если мужчина сильно страдает от старения. Что действительно важно, так это то, что она неизвестна, интересна. И самое основное, что она видит в нем МУЖЧИНУ. Это как перезагрузка его жизни и придание ей нового смысла. Так как он опять становится кем-то для какой-то женщины, которая вызывает в нем то, что он желает ощущать. Определённое волнение, некоторый интерес. Он начинает себя ощущать живым.

И он жульничает?

Это не легко. Люди не так охотно нарушают обычную обычную жизнь, состояние гомеостаза. Это одна из наиболее трудных задач, поскольку она порождает много изменений. А люди боятся перемен. Поэтому либо в нем должен быть действительно сильный голод, вызванный большой небрежностью — тогда он будет следовать импульсу. Или все должно выполняться плавно, практически осмотически. Хороший супруг, послушный собственной семье и детям, который, когда ему было одиноко и грустно, посвящал себя копаться, плавно, неприметно влюбился в одну из дам компании. так как он расслабился с ней. Она ничего не хотела от него, не заставляла его плясать или говорить. Потом она сказала ему, что ей нравится сидеть с ним, потом они разговаривали, танцевали. Это продолжалось годами. Никто ничего не видел, они не видели себя, никто не называл это. Пока это не случилось.

Можете ли вы что-нибудь с этим сделать?

Вы можете прочесть признаки того, что в наших отношениях что-то не так, что что-то не хватает. И вы можете довольно много работать над этим. Иначе, когда нибудь, что-то случится. Предполагать, что что-нибудь не меняется, — это видимость. И, как это обычно бывает с нами? Как и в случае со здоровьем. Когда человек здоров, он не думает о профилактике. Он злоупотребляет собой до той поры, пока не заболеет. Неверность — это болезнь, которая вырисовывается после долгих лет пренебрежения ею. Это сложно, или тоскливо, или надоедливо, или тепло и нелепо, но почему-то мы считаем, что это будет продолжается вечно. Мы страдаем и удивляемся, что кто-то вдруг не выдерживает.

Что означает, он изменил? Как он мог так поступить со мной?

И это счастье, что в данном человеке еще есть что-то, что не желает вегетировать, что желает быть радостным. Я подчеркиваю, что не принижаю опыт предательства. Напротив, собственно благодаря тому, что предательство считается таким сильным переживанием, оно заставляет женщину осознать то, о чем она либо забыла, либо никогда не осознавала: что она — сексуальное существо, что она желает, чтобы такой элемент присутствовал в ее жизни. К большому сожалению, очень часто только ведро холодной воды может пробудить нас от летаргии. Только когда кто-то другой берет то, что мы как бы имеем в таких отношениях — но мы не применяем это, не наслаждаемся этим — это катастрофа. Полезная катастрофа, благодаря которой мы можем что-то понять и что-нибудь поменять. При условиях, что мы не проецируем собственные неприятные чувства, которые связаны с предательством, только на любовницу мужа. Разумеется, эмоции начинают закипать: он должен был быть исключительно для меня. И вот он трахает другую, желает другую. Она в порядке. Он увлечен ею. Но не для меня.

Так как если я ему необходима, он никуда не уйдет.

Разумеется. Если секс во взаимоотношениях жив, он некуда не убежит, так как какой в этом смысл? Для него это наиболее эффективное, он гордится тем, что есть у него женщина, которая даже в наше время его возбуждает. Если даже они сражаются. Они помнят друг о друге. Они хотят чего-то, оно еще не засыпает, оно еще не умерло. И гнев предавшей жены как правило связывают с тем, что он развлекается с любовником.

Так что А дело все в том, что мы не веселимся..

Не очень так, если бы тут все было также, то так тому и быть, однако она — причина того, что ему где нибудь лучше… А это — хорошая шпора. В данной женщине есть скрытое раздражение, ощущение неудовлетворения или обиды, гнев, беспомощность, что что-то не работает в ее отношениях, что секс не такой, каким он обязан быть. И почему? Так как эта женщина оказывает себе ужасную услугу. И за ее мужа тоже. Более того, она оказывает вред и собственным детям. А она этого не желает. Она предает себя. Ее свои потребности, ее свое существо. Вот почему супруг предает ее. Она подчиняет себя некоторым стереотипным представлениям, образам, которые были привиты ей семьей и культурой. Она стремится сравняться с собственной матерью и свекровью в том, чтобы быть идеальной домохозяйкой, матерью, женой. и ждут поощрения. Но почему-то она не помнит, что ее мать не получила этой награды… Работая не покладая рук, она не даёт себе шанса узнать, чего она ждет от жизни, зачем она создана. Она мечтает иметь дом, мужа, детей, так как это жизнь. Мы часто слышим шутки типа: следите за мужчиной, так как если нет, то он найдет другого. Кто найдет другого? Просто мальчик, которого держали без сознания. Отсутствует необходимость в том следить за взрослым мужчиной, который знает, чего желает, и подобрал это. Только очень много времени он не имеет никакого представления про то, что подобрал. Самая серьезная опасность для отношений состоит в том, что люди, которые их создают, думают о том, чтобы быть вместе, но не думают про то, что необходимо делать, чтобы это вышло.

Они верят, что будут жить долго и счастливо..

И что так будет всегда. Для некоторых женщин невозможна даже мысль про то, что ее супруг может захотеть другую, хотя все вокруг жалуются на неверность. "Определенные вещи меня не затрагивают, морщинки не появятся, волосы не седеют, я не болею, не умираю". И вдруг обнаруживается, что это происходит.

Хорошо, однако что вы делаете, когда желание пропадает? Почему предательство оказывает такую боль?

Она гаснет, так как не подпитывается. Мы не работаем для того, чтобы она горела. *Но если даже он погаснет, предательство всегда ранит*. И это хорошо. Так как эта боль, вероятнее всего, первое настоящее ощущение за длительное время. Это первый сигнал, который возникает: "Я не хочу этого". Сейчас я знаю, что не хочу, чтобы мой супруг увлекался другой женщиной. Но потом начинают появляться другие вопросы, мысли: "Ну, да, мне никогда не нравился секс. И он терпел это годами. Почему?". Или: "Я не имел возможности сознаться, что мне нравится секс, так как мне было стыдно. Я никогда не проявлял инициативу. Я позволила сексу отойти на другой план…".

"Тебе не только изменили, женщина, это была твоя вина"?! И в этом случае он не виноват?

Возможно, не меньше, чем она. Но как долго вы можете терпеть викарное удовлетворение от того, что вы "свято преданы"? Я так думаю, есть смысл на себя возложить ответственность за то, что случилось, за ваши отношения, за ваши эмоции, ваши желания, ваши неприязни. и поменять его. Иногда отношения просто "хотят" быть спасенными, предательство — это как бы сирена волнения. Иногда собирать нечего, и приходится прощаться. Однако всегда стоит презентовать символичный цветок любимой, ведь если бы не она, мы бы даже в наше время пребывали в летаргии, во взаимоотношениях, где причиняем друг дружке боль. И таким образом у нас возникает еще один шанс на полную, реальную жизнь.

10 ТИПИЧНЫХ ОШИБОК ДЕВУШЕК в отношениях / С Евой Миллер и Гэри

10 ТИПИЧНЫХ ОШИБОК парней в ОТНОШЕНИЯХ / С Евой Миллер