Не убегай, подожди. как быть с одним и тем же человеком всю оставшуюся жизнь?

Если вы думали, что эти отношения будут другими, но все опять начинает рушиться … Если ваш партнер изменял вам, обманул или потерпел неудачу … отношения дали себе шанс на счастье.

Немногие вопросы, которым мы придаём такое значение, с кем мы делимся собственной жизнью. Наш партнер должен подходить конкретным параметрам, как по характеру, так и по своему виду и интересам. Когда что-то идет не так во взаимоотношениях или когда мы расстаемся с кем-либо, мы объясняем это тем, что, видимо, это было не то. Между тем немецкий терапевт Ева-Мария Цурхорст выдвигает новаторский тезис: «Себя любите, не имеет значение, с кем вы связаны» (это также название ее книги). Этот слоган может удивить. Ну как это "не имеет значение, к кому ты относишься"? В конце концов, это должен быть кто-то особенный! Никакой случайности, чистая магия! Разумеется, всегда срабатывает определенный вид магии: вы привлекали друг друга, так как у вас много общего. Так как на вашей встрече у них обоих есть большой потенциал для развития. А дело все в том, что вместо того, чтобы видеть этот потенциал, вы сосредотачиваетесь на трудностях, которые появляются через определенный промежуток времени (а они всегда появляются), и говорите: «Это не работает». Ева-Мария Цурхорст знает это как никто другой. Она всегда искала того. Она завела отношения и быстро их покинула. "Мое сердце не знало покоя. Я сильно хотел остаться, полностью сдаться, но что-то меня толкало все дальше — от одних я убегал из страха бросить меня, от остальных — что меня задушили ".

А далее последовала ее жизнь: нежданная беременность, незапланированная свадебная церемония и бесплодные попытки вписаться в другого человека. Спустя 2 года она сделала вывод, что ее брак был «буржуазным музеем тоски» и что «в действительности у нас нет ничего общего». Они спорили, проходили мимо, ссорились, вели тайные дела, и но все таки они все еще были вместе — действительно не известно, что их тянуло друг к другу. Может быть, это ощущение глубокой внутренней связи, которое приходит, когда вы достигаете предела собственной выносливости … Ева-Мария начала предполагать, что, возможно, дело в чем-то другом, кроме «правильного человека». Так они начинают общаться с мужем. Наблюдайте за миром другого человека. В этом все меньше и меньше страха и сопротивления. Все больше и больше любопытства. А дело все в том, что раны открываются, зависимость изливается. Однако, как он отмечает в книге, «говоря о том, насколько мы далеко друг от друга, мы приближаемся». В конце концов тра?la на семинаре известного терапевта Чака Спеццана. Она слушала и хныкала. Поскольку она в конце концов поняла, что все проблемы во взаимоотношениях сводятся к ее своей любви. Что каждая проблема во взаимоотношениях — это стимул беспокоиться о своём интерьере, о собственной долгосрочной боли и подавленных эмоциях. Что большинство разводов излишни, а разрыв — не решение, а быстрее задержка в выздоровлении. Нерешенная проблема вернется на другом конце?гураджи — с иным партнером. Поменялось ее отношение к терапевтической работе и к мужу — они начали производить впечатление только что влюбленной пары.

Смотреть под платье

Вы помните, как Бриджит Джонс готовилась к собственному первому свиданию с Дэниелом Клевером? В одной руке она держит прекрасный шнурок ?ги, во вторых больших телесных «трусиках», обнимающих живот и ягодицы. Какой выбор! Допустим, он снимает трусики сверху: силуэт приобретет более стройную форму, но когда касается дело постельной сцены, мужчина может ужаснуться и оттолкнуть. Так ?джи? Просто они не покроют жиры, а если уж они будут заметны, кто знает — может и приближения не будет вообще? Любовные отношения беспощадны: они раскрывают наши самые неприятные секреты. Чем ближе мы к кому-то позволяем, тем меньше остается места для контроля. Чем больше мы открываемся, тем легче нас дотронуться. Обида, закомплексованность, беспомощность и все возможные причуды высвобождаются. Мы защищаемся, мы убегаем. Мы злимся и атакуем. Мы оскорбляем и закрываем. «Второй человек просто идет под платье», — объясняет Ева-Мария Цурхорст. — «Жирные бои уже идут. Поэтому ради наших отношений мы должны честно заглянуть под платье и научиться принимать себя такими, какие мы есть ".

Автор «Люби себя …» пишет о механизме проекции и про то, что наш партнер — наше зеркало. Вы сможете увидеть собственные неудовлетворенные потребности, сопротивление и блокады, и, в первую очередь, разрыв между вашим желанием и лекарствами. Как можно ожидать от него чего-то такого, чего не собираешься себе отдавать? Верьте, что это даст вам благосостояние, уважение и уверенность в себе, которых вам не хватает? «Кого бы вы ни повстречали, вы всегда встречаетесь лишь с собой», — говорит Ева-Мария Цурхорст. «И поэтому — по моему опыту — вы можете спокойно оставаться с тем партнером, с которым вы есть, хотя одному Богу известно, насколько неприятно состояние это для вас». У партнеров также есть поразительная способность быстро и точно заходить в те места, которые более всего нам больно. Вот почему мы их так искренне ненавидим. Мы удаляемся, отталкиваемся. Потому что они не причина наших проблем, а спусковой крючок. «Благодаря нашему партнеру мы можем определить?шлепнуть (и распрощаться) с нашими демонами », — напоминает терапевт. И уверяет, что если жизнь — это школа, то партнерские отношения с элитным университетом. «Тут вы сдаете весьма сложные экзамены, тут вы можете более всего учиться, расти и получать более всего», — говорит он. Очень большая награда, а в то же время цель и смысл отношений? Привести к внутреннему балансу. Как? Концентрация на себе. Сделайте глубокий вдох и погрузитесь в то, что вам не понравится в себе, чего вы боитесь, чего ненавидите. Что, может быть, ты даже не хочешь видеть. Вместо того, чтобы противиться тем, кто выносит это на поверхность, подумайте об этом, исследуйте это. Считай собственным. «Есть лишь один путь к настоящему исцелению, настоящему успеху в сотрудничестве», — говорит терапевт. — «Давайте смело взглянем на свои темные стороны. Не нужны годы психотерапии или изнурительного самоанализа. Достаточно настоящей близости с партнером и искренней внутренней готовности узнать правду ».

Мой любовник, мое стремление

Как часто вы пытались заменить партнера? Вы говорили: «Либо он перестанет этим заниматься (бездельничать, забыть важные знаменательные даты, прикалываться по поводу значительных дел), либо с нами все кончено»? И вы как то задумались, что же в действительности прячется под вашим гневом, что он опять так поступил? Какие наркотики вызывает у вас подобное поведение? Какие стремления? Почему ты не можешь посмотреть на это, послушай это? Почему это так ужасно и абсолютно не приемлимо? То, что вы когда-то отвергали, вы находили запутанным и ненужным, и он настойчиво напоминает вам? Может быть, дело в свободе бытия, беззаботности, легкости (а не в беспорядке или неуважении)? Что бы это ни было, сделайте для него место, отдайте его. Это поиск полноты. Не практикуя совершенство! Скорее открыт для остальных. «Без этого, — говорит Цурхорст, — мы делаемся жертвами наших своих сверхчеловеческих требований к себе». Чем меньше мы стремимся к идеалу, тем больше мы смягчаем собственные мнения и мнения остальных людей ». И все легче.

Тем более, что отношения проходят разнообразные фазы, и любая из них приносит определенные возможности и проблемы. Есть время мира и время ссор. Время страсти и время тепла. Увеличение и уменьшение масштаба … Совет Цурхорста во время глубокого кризиса? Помните об истинном потенциале отношений, другими словами про то, что было возможно в фазе влюбленности: «Все это, шаг за шагом, может возникнуть среди людей даже через десятилетия, если оно встанет на путь исцеления. В конце, но, это будет абсолютно иная почва и правда, чем в начале пути ».

Не убегай, подожди. как быть с одним и тем же человеком всю оставшуюся жизнь?

Предательство? Что, если нам тоже нужно будет столкнуться с ней? Что ж, знайте, что у треугольника есть одна общая черта: медицина перед близостью. Если вас обманули, вы, возможно, не были «положены» в отношения с самого начала, вы застряли на их периферии, вы не имели возможности бы связать себя с собственным партнером, отдаться ему полностью. По словам терапевта, обманутый человек в действительности предает себя, «не радикально подбирая ничего, кто замирает в больших теоретических ожиданиях по отношению к партнеру и отношениям». И если вы тот, у кого роман во время отношений? Подумайте о любовнике как о собственной скуке, неудовлетворенных частях, фантазиях. Что это? Вы могли бы рассказать об этом собственному партнеру? И еще кое-что, они на себя возьмут обязательство объединить сердце и сексуальность. Может ты заткнись, ты не ощущаешь себя удовлетворенным в сексе. «Достаточно, если вы ощущаете, что упускаете лучший путь», — говорит Ева-Мария Цурхорст. Если вы можете показать партнеру собственную правду — гнев, чувствительность, сопротивление, горечь, разочарование … не нужно сдаваться. Решите безоговорочно принять вашего партнера. И более всего сама. И почаще смотрите в глаза. Расскажите про то, что вы ощущаете, о физических ощущениях. Следи за собой, позволь собственному дыханию углубиться. В конце концов выпустить что-то, раствориться ..

Когда он пишет эти слова, слова песни, которые настойчиво звучат из динамика моего радио (так как это припев!) что любовь оказывает боль. Нет любовь не больно. Любовь открывает старые раны. И это помогает их вылечить.

Два способа наладить отношения

Действенный разговор — стратегия Евы-Марии Цурхорст

Это не что иное, как готовность делиться самыми глубокими мыслями и чувствами. Никаких игр и избегания. С уважением к наркотикам и различиям. Верьте, что правда лечит. Как бы вы смотрели на собственные отношения с открытостью и любопытством, как если бы вы смотрели на них впервые в жизни? Вы сможете увидеть там все: насколько сильно вы любите (или не любите) себя. Чего вы боитесь. Что ты запрещаешь. Какая у тебя очень большая боль. Так как существует несколько вещей более важных, чем ваши отношения. Это «интереснейшая экспериментальная область, сфера самопознания; там можно как можно не кривя душой показать себя иным людям », — говорит терапевт.

Уж поверьте, у вас это есть уже — Стратегия Чака Спеццана

Перед тем как разобраться в секретах отношений, терапевт часто менял женщин. Он заметил, что любой дальнейший воплощает черту, которой ему не хватало в предыдущем партнере. А потом он обнаружил другой недостаток в этом новом и опять начал искать … В конце концов, он изменил собственную стратегию: он решил сосредоточить все собственное внимание на том, чего не хватало, считая, что найдет это в текущем отчете. Теперь он официально рекомендует это парам: отдайте партнеру всю собственную любовь, внимание и любопытство. В течение 14 дней сосредоточьтесь на качестве, которое вам не хватает. Уж поверьте, у вашего партнера это есть … и он это разовьет.

Ева-Мария Цурхорст, домашний терапевт. Одновременно со своим мужем Вольфрамом Цурхорстом они счастливы в браке уже 22 года, есть у них более десятка книг, в которых они уверяют, что сотрудничеству можно научиться.

Как быть несчастным всю оставшуюся жизнь (Better ideas на русском)

Жизнь на всю оставшуюся жизнь | Nyuta Federmesser | TEDxSadovoeRingWomen