Не принимай все на свой счет! как быть менее травматичным?

В конце концов, не все, что мы слышим или смотрим, необходимо уделить ей внимания и времени, уже не говоря о том, чтобы носить это как разорванное сердце. Но все таки, большинство людей поступают собственно так, усугубляя свои страдания.

Принять что-нибудь к себе — значит впустить абсолютно разные мнения, комментарии и замечания, брошенные в нашу сторону или же просто в космос. И да, кто-то слышит реплику, даже доброжелательную, пожимает плечами или улыбается. Он скажет: «Может, я такой, однако что с этим? У всех что-то есть »или:« Может ты и прав, но мне это особо не имеет значения »или:« Если тебе жаль, я очень прошу прощения ». С другой стороны, кто-то другой — более травматичный и, как я уже сказал, электрический на собственную точку — не прореагирует, «забьет», а «проглотит». Я бы сказал, что он даже настроен на это. Он ходит по всему миру и ищет, где ему хотят причинить вред или рассердить. И это парадокс — так как с одной стороны он беден и оскорблен другими, а со второй, самое основное, поскольку каждый хочет его подразнить.

Что сделать с нежелательным подарком?

Берите ВСЕ к себе, другими словами будьте осторожны, чтобы ОНИ действительно ни о чем не думали, только обо мне. То, что они говорят, применимо ко мне, то, что они ощущают, применимо ко мне, все, что им нравится и не понравится … Ну, эгоцентризм первой воды. Обычно это вырисовывается у людей со очень высокой или очень низкой самооценкой. Оба являются расстройствами самооценки. У кого-то может быть неравная самомнение, другими словами иногда очень уж большая, а порой очень низкая, но и то, и другое неадекватно. Он не построен на реальности и рациональной оценке, а быстрее это результат комплексов, изобретений, страхов, грязи, желаний, мечтаний и фантазий по своей теме. В любом случае, в этом нет ничего удивительного, что тот, кто так занят, думает, что другие тоже заботятся только о нем. Обычный пример: X идет по улице, на противоположной стороне группа смеющихся людей. Его первая мысль: «Он смеется нужно мной». Или в пространстве коридора в компании пару человек оживленно разговаривают, он приближается, и они понижают голос … И опять вера в то, что они говорили о нем и просто не хотели, чтобы их кто-то слышал.

К большому сожалению, мы воспитаны в как правило на отрицании, в этом нет ничего удивительного, что мы цепляемся за него. В круге мы слышим: «Ты не сделал», «Ты забыл», «Ты опять потерпел неудачу» вместо: «Прекрасно вышло, и в следующий раз будет только лучше». Мы растем в регулярном отсутствии принятия и неисполнения, и это часто остается на всю жизнь. И если кто-то бросает в пространство негативное внимание, мы сразу же забираем его домой, так как наше. Было бы интересно сделать тест, в котором около десятка человек сидят в комнате и кто-то бросает текст с отрицательным оттенком. Сколько людей примет это на собственный счёт? К большому сожалению, боюсь, это выглядит так: «Это точно было обо мне», «И это обо мне». Ведь мы решаем, возьмём ли мы данную вещь на собственный счёт. Если даже направлено нам. Как в данной притче, когда кандидат подходит к мастеру и спрашивает, примет ли он его. Хозяин отказывается, и он начинает его ругать и кидать на него наиболее страшные оскорбления, что он ему абсолютно не нужен, что он не так мудр, как думает … Студенты, которые были свидетелями этой сцены, спрашивают: «Но как вы могли позволить ему так обращаться с вами, специалист? Почему ты не отреагировал?". На что специалист: «Если кто-то желает вам что-то дать, но вы этого не принимаете, то кто остается с таким подарком?".

Больно, однако это не моя вина

Чрезмерная травма — случай оригинальный. Ты на терапии? Да, но мне не сильно нравится проводить терапию для подобного человека, поскольку она (собственно!) возьми все себе. Скажи ей много хорошего и одно менее приятное, и все — ты и с ней ладишь, она тебе тоже не понравится или ты тоже нехороший. Так как часто А дело все в том, что она святая личность, а все другие плохие. И они только дразнят ее. Электрические люди находят отказ на каждом шагу, и поэтому они сами отвергают. Они говорят себе: «Я не буду говорить», «Я не встречусь», «Не объясню», «Я не буду спрашивать, о чем это было, так как это окажется ниже моей чести». Их возбуждает такая искаженная честь по принципу: «Я не буду спрашивать, я не хочу меня, это совершенно не так».

Я не хочу сказать, что для этих людей нет спасения, так как обязательно есть спасение, если вы хотите спастись. Но для того, чтобы такой человек захотел спастись, он должен сначала увидеть, что он с собой делает. И хотя ее обида — «наследство» из детства, теперь она взрослая и нужно взять на себя ответственность за собственное поведение. Если он замечает, что это она искажает реальность, а не то, что все ей морщатся, и если он не столько этого боится, сколько заинтересован и верит, что изменения возможны — тогда он способна работать над этим синдромом. Это не такое уж грустное заявление: «Я делаю это с собой», так как оно приводит к утверждению: «Это значит, что я могу прекратить это делать». Чтобы видеть глазами, недостаточно ощущать, что вы несчастны, в человеке должен быть кусочек здорового взрослого человека, который увидит, что он может быть иным, лучше, спокойнее. Впрочем, если мужчина играет в эту игру годами. «Я самая бедная», она не будет отказываться от этого легко, так как у нее очень много внутренних блесков: «Я самая раненая, самая левая», «Я королева бедности». И когда эта игра завершается и возникает вывод: «Я не особенный, я усредненный, такой же, как и прочие», это не для всех допустимо. Так как то, что мне остается, когда я откажусь от собственной бедности? Иногда мало или ничего.

Нервозность хотя и не всегда такая крайняя, но довольно частое явление в человеческой истории, хотя можно встретить у различных людей, разумеется, в различной степени. Действует по принципу компенсации: мне что-то не понравится в себе, чем я не горжусь, однако у меня есть изъяснение. Это другие придираются ко мне или завидуют.

Обрати внимание на ведро для стирки

Ценный навык — не принимать вещи, которые не направлены на нас, но большое искусство — не принимать то, что говорят нам со злыми намерениями.

Если кто-то злится на нас, разумеется стоит перед ним извиниться (если он за что), мы также можем не вспомнить, в чем он нас обвиняет или попросить объяснений. Впрочем, если кто-то путает нас с грязью, независимо от нашего позитивного отношения (мы извинились, признали вину или сказали, что не вспомнили о таком событии), значит, он заинтересован в этом. И этот бизнес звучит так: «Мне действительно необходимо с кем-то расстаться». Это может быть вопрос иерархии клевания, которую вы не можете разбить на более важных и непростых людей, так как вас выгнали с работы или наказали, и, к примеру,. ты уже можешь быть рядом с кем-либо, так как он нас любит.

Настоящая уловка заключается в том, чтобы реагировать на обвинения в наш адрес из глубоко укоренившегося места в себе. Дело не в том, чтобы закрыться от критики и вдруг нам никто ничего не скажет, а в том, чтобы понять, где есть излишек чьего-то намерения избавиться от своей гадости. Это называют «проекция»

— оговаривать кого-то другого, что де-факто есть в нас. У меня был это время в жизни, что когда кто-то в моем присутствии делал что-то не крутое, я это достаточно сильно бил, подчеркивал. Лишь тогда я осознал, что моя чрезмерная справедливость, главенство закона и святое гнев по поводу некоторых практик проистекают из подавленного писания на мою мать. Я воспользовался возможностью, когда моя реакция была оправданной — в конце концов, я показал ее по веской причине и смог инвестировать в нее много несчастного гнева и ощущение беспомощности.

Поэтому, если кто-то нальет на нас «ведро для мытья посуды», это может нас абсолютно не коснуться, так как он, возможно, имеет в виду не нас. Ну, если это не коснется нашей чувствительной точки. Вот когда мы выходим из данного столкновения особенно болезненно. Впрочем, если у нас здоровое отношение к себе, т.е. мы принимаем себя со всем, также и со своей гадостью, меньше больно, что кто-то нас ударил. Мы тогда говорим: «Ну, ты прав, я запутался». Или: «Иногда я могу плохо себя вести, извини», «Постараюсь делать это как можно реже», но мы не будем травить себя благодаря этому. Впрочем, если у нас есть сильно развитая внутренняя критика и бедный внутренний ребенок, мы будем отравлять себя этим в течение многих лет. Сколько раз я слышала от женщин: «Так как свекровь осмотрела на меня в день 1 и выгорела: а ты подобрала. Я никогда этого не забуду ". Свекровь, разумеется, поступила плохо и сказала очень неприятную вещь, однако задумайтесь, может, она еще не смирилась с тем, что даёт сыну немного. Можно абсолютно честно сказать, что ты выиграл, так как забрал ее ребенка, если он из тех, кто поливает мать. Я понимаю, что девушке в молодом возрасте в подобной ситуации может быть плохо, но спустя пару лет она должна отказаться. Вместо того, чтобы поливать и разводить в себе эту внутреннюю нелюбовь, так как как то вам было больно. Ужасно много людей выполняют это. И это длится вечно и вырисовывается в самых разных восхождениях, войнах и даже язвах.

Когда что-то, что кто-то сделал или сказал, трогает нас так сильно, словно они пронзают нас в самое сердце, мы обязаны побеспокоиться о себе, а не о другом человеке. Подумайте, что эти слова или поведение двигали во мне, что в действительности "заботило" меня. Вместо того, чтобы кричать: «Что за цыпленок», «Что за свинья», задайтесь вопросом: «Почему я так переживаю это?". Одной из моих клиенток, у которой был такой инцидент с моей свекровью, который длился годами, я сказал: «Обрати внимание, как она для тебя важна». «Нет, она для меня просто не важна», — ответила она откровенно строго. «Посмотрите, как много вы говорите о ней, сколько вы думаете, какое количество времени вы тратите на нее. И это должен быть неважный человек?". Вы не поймете это правильно, сказав себе: «Она злобная женщина», но задайтесь вопросом: «Чего я тут хотел? Что я не получил?". Довольно часто девушки хотят, чтобы свекровь была их суррогатной матерью, лучше настоящей, чтобы она их любила и брала в семью. Иногда свекровь становится даже важнее парня. Поэтому, когда он попадает в задницу, чертовски больно. А потом такая девочка ходит избитая, как отравленная. И все ее родственники пожинают это. Лучше сказать себе: «Я хотел невозможного, но я так хотел, и поэтому мне сейчас так жаль. Я понимаю себя. Я буду к себе тем лучше ".

Как работать с обидой?

К примеру, как выше говорилось … Но перед тем как я перейду к будущим рекомендациям, я хотел бы показать, что они направлены на тех, кто действительно желает поработать над собой и собственными ранами. Так как не все хотят и не все верят, что если плохо, то бывает лучше. Мало того, некоторые даже сделали это, чтобы стало еще хуже — они, вы и мы. Но вернемся к теме. Что сделать, если тебе больно?

В первую очередь, признайтесь себе, что вам было больно, что вам больно, что вам жаль и грустно. Это уже 50 процентов. Работа. Так как тогда вы можете продолжить: «Почему мне так больно? Почему опять благодаря этому мне стало хуже? В конце концов, у меня так много крутых функций, я все больше и больше понимаю, все больше и больше добиваюсь успеха … ". Если вы теперь сосредоточитесь на той части себя, которая хорошо функционирует в мире, это поможет той части, которая предрасположена к негодованию. Ведь нет никого, у кого есть только замечательные качества. Кстати, расспрашивать других об их недостатках тоже хорошо, это сильно помогает на групповых встречах. Связь между участниками создается немедленно. "У тебя это тоже есть?!". Если у вас есть мудрый друг — но я подчеркиваю, мудрый — вы можете рассказать ему обо всем и спросить, не преувеличивает ли он в собственных суждениях. Просто внимание, это концентрация на позитиве — не заглушать то, что обидно.

Не забывай дышать. Обычно, когда что-то болит, мы автоматично задерживаем дыхание, чтобы не ощущать боли. Ошибка. Глубокий вдох и выдох за считанные минуты не только успокоит вас, но и поможет вам ощутить то, что вас коснулось, оставайтесь с этим чувством. Людям довольно трудно, так как они обычно ломают проблему, а не настаивают на ней. Пускай он идет через меня и не притворяется, что он отсутствует, или мне все равно.

Еще один совет: "смени канал" или сделайте что-нибудь абсолютно другое, чем вы только что сделали. Если вы сидели, встаньте, помашите руками, кричите, потейте, пойте, поп. А потом помыться в ванной, посмотреть что-нибудь по телевизору, выйти в люди. Только когда умываешься, дышишь, потеешь; исключительно после того, как это ощущение пройдёт через ваше тело, вы сможете подумать про то, что вы хотите делать сейчас.

Скажите человеку, который причинил вам боль, прямо: «Ты причинил мне боль», «Мне очень жаль». Даже не очень важно, чтобы иная сторона поняла или извинилась, важно сказать это. Признайся, сообщи это. Разумеется, тяжело принять ответ: «Вы как обычно драматизируете», но, с другой стороны, не нужно ждать ничего мудрого и новаторского. Тот, кто попал в нашу нежную точку, тоже должен проработать эти данные. И люди находятся на самых разнообразных уровнях сознания. Некоторые люди могут сказать "Извините", другие заблокированы. Когда вы говорите другому человеку: «вы меня обидели» — вы раскрываете себя, но вы также стоите за собой и показываете, что не боитесь этого разоблачения и хотите, чтобы к вам относились с уважением, как вы относитесь к себе. И прочие тезисы.

В качестве утешения скажу, что чем дольше вы работаете над собственными ранами, тем лучше вы управитесь с ними. У него больше энергии, покоя и открытости для остальных. Да, он может слушать, что о нем говорят другие, так как это может быть ценная информация, но его точно не унижают, не оскорбляют или не унижают.

ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ / КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРИНИМАТЬ ВСЕ БЛИЗКО К СЕРДЦУ (а надо ли?)

Я эмпат, все принимаю слишком близко к сердцу. Что делать? часть 1