Не отступай на заднее сиденье

Нет ничего плохого в том, чтобы «быть рядом с другими». Если это означает чуткость к другому человеку, внимание, помощь и поддержку, то мы действуем по золотому правилу — делать с другим человеком то, чего вы от него ожидаете. Но если есть необходимость жертвовать ради других за счет игнорирования собственных нужд, должен загореться красный свет. Так говорит эхоист, человек, теряющий голос, — говорит психолог и социолог доктор Джоанна Хайдтман.

Недавно я натолкнулся на довольно свежий термин — «эхоизм». Эхоист — это тот, кто живет только для других, готов жертвовать, приносить жертвы ради удовлетворения потребностей других. Я думала, что в этом есть что-то, я знаю таких людей ..

Это люди, которые, как нимфа Эхо из мифа о Нарциссе, теряют голос, а точнее — осознание своих потребностей, особенно эмоциональных. Они берут на себя нужды другого человека, особенно того, с кем состоят в отношениях, они заботятся об этом, потому что они научились игнорировать свои собственные. Эхоист пожертвует ради вас прежде, чем вы попросите об этом. Это тот, кто не может принять что-то хорошее от других — от небольших комплиментов до внимания, помощи и, наконец, любви. Он чрезвычайно внимателен к другим и в то же время чрезвычайно бдителен, чтобы не отнимать слишком много его внимания, не быть обузой для кого-либо. Он, иногда безмерно, терпелив, он может постоянно терпеть страдания, проистекающие из веры в то, что он неравенство — другие могут, я не могу. У других есть право (на нужды, любовь, внимание), а у меня нет, это очевидно. Он часто не читает, не чувствует сбивающих с толку или неясных намерений людей, которым он много дает, слишком много.

Похоже на описание альтруиста. Так чем же эхоизм отличается от альтруизма?

Альтруизм — основная концепция эволюционной социологии и психологии. Это поведение, действующее на благо других. Человек добровольно несет расходы в пользу другого лица или группы. Мы способны к такому поведению как вид, нами руководит эмпатия, но также (сознательное или бессознательное) ожидание, что это обязательство «вернется» к нам, то есть кто-то также будет способен на такое поведение по отношению к нам. Более того, что немаловажно, мы не действуем таким образом все время и на протяжении всей нашей жизни.

С другой стороны, эхоист имеет жесткий шаблон поведения, что означает, что он ведет себя одинаково или даже точно так же в разных ситуациях и отношениях.

В чем могут быть источники такого чрезмерного самопожертвования?

Есть люди, внимание которых в результате — как это часто бывает — нарушенной связи с родителем постоянно перенаправляется на потребности, но, прежде всего, на эмоциональное состояние других людей. Это происходит при полном игнорировании самого себя, до такой степени, что такой человек не осознает своих потребностей или собственных ограничений. Она их не видит, потому что научилась их игнорировать. Это форма защиты и адаптации к условиям с раннего периода жизни, когда, например, родитель обладал сильной нарциссической чертой и занимал все «пространство» своими потребностями. Ребенок найдет способ почувствовать себя ближе к родителю, но обычно это дорого обходится. Он вырабатывает механизмы, вредные для него во взрослой жизни. В этом случае ребенок учится отказываться от собственного пространства, потребности, особенно потребности во внимании, чтобы его заметили. Он остается на всю жизнь.

Итак, эхоист — это тот, кто однажды перестал прислушиваться к тому, что он чувствовал, потому что его чувства никого не имели значения?

Да, это очень четкое сообщение — то, что внутри меня, не имеет значения. Если он что-то и получает, то только тогда, когда прислушивается к тому, что чувствуют и в чем нуждаются другие.

Я теряю голос и говорю голосом чужих нужд ..

Да потому что только тогда я смогу «завоевать» осколок привязанности, интереса. Ребенок очень быстро адаптируется к такому сообщению, это позволяет ему «жить». Но только здесь и сейчас. Потому что в зрелом возрасте его уничтожает одно и то же оружие.

И подавить это очень сложно.

Чтобы отложить что-то в сторону, вы должны сначала осознать, что это у вас вообще есть в руке … А эхо работает по сильной внутренней схеме, которая знает. Предполагая, что у нас есть тенденция воссоздавать не только наше поведение, но и тип отношений, который мы знаем, эхоист будет чувствовать себя «хорошо», например, когда рядом с ним появляется нарцисс. Он это знает, поэтому он знает, как «обращаться» с нарциссом. И у нас есть пазл, пазлы подходят друг к другу, все в порядке. Это дополняет.

Так … безопасно.

О да, эхо на стороне нарцисса может «спокойно» игнорировать его эмоциональные потребности, самого себя в целом, потому что нарцисс занимает все пространство с бравадой. Возникают вопросы: что может заставить «профессионального» эхоиста обратиться к самому себе? Что он попытается восстановить или укрепить эмоциональную верность себе?

В этой ситуации перед эхом стоит трудная задача сломать свой образ мыслей о том, чтобы быть с кем-то, кого вы продаете. Он должен изменить этот шаблон и увидеть, что настоящие отношения — это быть с кем-то и в то же время быть с вами. Сочувствие, которое у эхоиста есть килограммы, не означает, что он полностью откажется от себя.

Вы сказали, что можно быть «с кем-то», «с кем-то», не отказываясь от себя, я думаю, что в самом языке тоже что-то есть, эхоист часто говорит, что он «для кого-то».

Эта, казалось бы, языковая мелочь значима. «Я здесь для тебя» может быть именно таким выражением самоотречения на языковом уровне. А поговорка: «Можешь на меня рассчитывать» означает совсем другое: «Я есть и у меня есть сила, мотивация, я хочу отдать, когда тебе это нужно». На такие нюансы, которые с психологической точки зрения имеют большое значение, стоит обратить внимание. Язык, который мы используем в течение долгого времени, может быть нитью Ариадны, которая заставит нас осознать и инициировать попытку преодолеть эхо, что состояние исчезновения для себя и того, что мы просто «для кого-то».

Речь идет о ситуации, когда в детстве случалось плохое, но есть и люди, у которых в жизни нет больших недостатков. Им уделяли внимание, они могли говорить о чувствах, но в то же время их воспитывали в вере в то, что «быть для других» имеет большую ценность. Можно ли таким образом преувеличить такое послание и вызвать отголосок?

Это зависит от того, что вы имеете в виду, когда говорите, что ценность заключается в том, чтобы «быть рядом с другими». Потому что если есть учение о чувствительности к другим людям, открытости, внимании к другим, о том, что стоит помогать и поддерживать людей, тогда в этом нет ничего плохого, нет ничего нездорового. Напротив, это дает возможность строить социальные связи, сотрудничать, быть полезным для других.

Но можно ли переборщить?

Нет, нельзя перестараться! Это простое и в то же время золотое правило жизни среди людей: делать с другими то, что вы ожидаете от них. Но если в этом послании молодому человеку есть оттенок идеологии самопожертвования, самопожертвования, то есть проблема.

Тогда как формируется человек, склонный к чрезмерному самопожертвованию? Какие сообщения уже имеют этот опасный оттенок?

Вырастить такого человека не так уж и сложно … Каждый из нас получает как дома, так и в более широком смысле — в семье — десятки основных сообщений о себе и окружающем мире. Например: «Мир хорош и полон возможностей» или «Мир враждебен и полон угроз», «людям стоит доверять» или «люди в основном нечестны, и им нельзя доверять». Если кто-то из этих основных посылов получит что-то вроде: «Только тогда вы станете хорошим человеком, когда принесете себя в жертву другим», жизнь будет нелегкой.

Но это сообщение, у меня сложилось впечатление, довольно радикальное, но также затрагивает религию. И что это за менее очевидные формы «семейной идеологической обработки»?

В нашей культуре есть такие невинные изречения: «Я сижу в углу и найду тебя» или «Не уходи». Согласитесь, это принципиально не радикалы. И все же достаточно один и два раза услышать такие послания в детстве, когда мы еще не развили критическое мышление, чтобы начать формировать в себе механизм или способ функционирования в мире, который буквально соответствует этому посланию — чтобы стать, например, конформистом или эхом.

В эхоисте медицина очень сильна до дифференциации, и мало ли у нас в определенном смысле воспитательных приглашений, чтобы не выделяться? Согласно которому опыт успеха или успеха рассматривается как щека или даже обувь, а не здоровая оценка себя и своей ценности?

Мне кажется, это немного меняется, по крайней мере, в более молодом поколении.

Да, с одной стороны, мы говорим нашим детям верить в себя, но с другой стороны, мы не позволяем им выражать то, что они чувствуют, или мы их смущаем. Приведу пример такой ситуации, это произошло совсем недавно: я сажусь в самолет, рядом со мной мои родители с трехлетней дочкой. Уши меньше забиваются при приземлении, что нормально. Плачет, потому что просто страдает. Чем занимается мама? Выдает такие сообщения: «Смотри, никто больше не плачет», «перестань кричать, потому что ты больше никуда не пойдешь» и т. Д. За эти 15 минут приземления, вероятно, сам того не зная, она так унизила свою дочь, что ее волосы прилипли к голове. Мала, вероятно, не вспомнит эту ситуацию, но она будет действовать в соответствии с смущением, которое произошло в этом самолете. Когда мы приземлились, мать добавила: «Теперь вы должны выйти и извиниться перед всеми». На самом деле не нужно много времени, чтобы вызвать эхо.

Как работает эхо?

Каждый случай индивидуален, но я думаю, что у всех есть наркотики и побуждение заботиться о других. Потому что любая возможность побыть наедине с собой пугает. Когда мы остались одни, есть опасность обратиться к себе. И не к чему обратиться, потому что самого себя нет … Так эхогеист помогает, спасает, обслуживает себя.

Вы можете подумать, что это отличный материал для друга.

Это не так, потому что дружба требует от нас отдавать и брать. Вы должны знать обе вещи. Потому что, когда только один дает, а другой только берет, отношения становятся жестче и даже толще. И тогда о близости не может быть и речи. Взаимодействие с другими людьми требует гибкости. Один и тот же механизм нельзя использовать в любой ситуации. Приносит страдания.

Что может разбудить эхиста, стать импульсом к переменам?

Эхоист может пережить поворотный момент, например, когда кто-то, с кем он установил отношения, ушел. Он убежит от бремени доброты, заботы и заботы. Или нарциссический партнер найдет другого человека, чтобы добавить к своему имиджу. Когда партнер уходит, Эхоист может испытать чудовищную пустоту. Намного больше, чем обычно, в случае потери, потому что его эмоциональный мир до краев наполнен миром его партнера. Когда его нет, ничего не остается. Но, конечно, можно отреагировать и раньше, обнаружить эхогенные наклонности, если честно посмотреть на себя. Их можно заметить даже на том языке, на котором мы работаем, это стоит послушать. Страданий действительно можно избежать.

доктор Джоанна Хайдтман, психолог, социолог, бизнес-тренер, консультант, коуч.

Ведет занятия в аспирантуре SWPS.

Ремонт замков спинки заднего сиденья ВАЗ 2108, 2109, 2113, 2114, 2115, 21099

Как отремонтировать замки спинок задних сидений.Сеат Ибица..