Научим детей говорить «нет»

Раньше считали, что необходимо с малых лет приучать ребенка прислушиваться к родительскому «нет». Сегодня мы знаем, что мы должны заменить обучение умению слушать «нет» на обучение тому, как говорить «нет», — говорит Изабель Филлиозат, французский психолог.

Молодые родители, правильно отойдя от авторитарного воспитания, попадают в иную ловушку — не ставят границ. И дети на уме. Раздаются голоса, что дисциплина должна вернуться к славе.

Действительно, очень распространено мнение, что дисциплина теперь не строгая, родители думают, что они не авторитарны. Но правда в том, что они просто другие, чем были раньше — они не бьют, а разбрасывают гаджеты вокруг детей, отсылают их на много внеклассных занятий, лишая их времени на игры. Проблема, однако, не в авторитарном или вседозволительном (свободном от стресса) воспитании, а в том, что оба эти стиля не берут во внимание настоящие потребности детей. Так как, что делает авторитарный родитель, когда ребенок непослушен? Он ведет себя как кипящий с молоком и закрывает кастрюлю крышкой. Ребенку необходимо угомониться, заткнуться, послушать родителя. Но молоко все время кипит, горшок горит. Как себя ведут снисходительные родители? Они позволяют ребенку одичать, кричать, пускай молоко закипит. Что им делать?

Выключить газ.

Разумеется. Итак — исключите причины такого поведения ребенка. Но сначала они должны понять, почему ребенок делает ошибки, разобраться в потребности, стоящей за его поведением, и понять все правильно. Я приверженец чуткого подхода к ребенку, прислушиваюсь к его чувствам, понимаю, что стоит за поведением ребенка. Такой пример: Ребенок плачет, желает включить сказку. Мама может сказать: «Нет, вы исчерпали собственную норму» или «Хорошо, давайте включим вас, не кушайте». Оба подхода токсичны. Мама должна видеть не только то, что ребенок требует сказки, но и то, что она в стрессе, устала, что у нее проблемы. Совсем не обязательно включать сказку, просто обнимите их, побеседуйте, поиграйте, бегите с ним. Поэтому она должна понять, в чем реальная проблема ребенка, и попытаться ее решить.

Но ребенок также обязан знать, что чего-то нельзя, знать пределы собственного поведения.

Начинаем с определения слова «граница». Очень распространено мнение, что границы дают ребенку ощущение защищенности. Между тем научно доказано, что это неправда. Поскольку каждый запрет вызывает стрессовую реакцию в мозгу, заставляет сердце биться сильнее, выделяется адреналин, что нас волнует. Так устроен человеческий мозг. Помимо того, необходимо рассмотреть, какая цель установки границ. Эта цель — послушание. И должна быть ответственность. Поэтому, если мы хотим вырастить послушного ребенка, а не ответственного, мы устанавливаем ограничения.

Как вырастить ответственного ребенка? Не так давно в ресторане я смотрела семью с маленьким ребенком. Взрослые спрашивали его про каждую детали: желает ли он сидеть тут или там, в свитере либо же без него, они предлагали на выбор блюда из многостраничного меню. Это учит его ответственности таким образом?

Предоставлять детям очень большой выбор и расспрашивать их обо всем — плохая идея, так как это заставляет их волноваться, сбивать с толку и подавлять. Родители делают еще одну ошибку — все объясняют детально, практически до отметки квантовой физики. Между тем, ребенок должен уметь переводить столько, сколько он может понимать на этом этапе развития. И возвращаясь к границам — вместо того, чтобы устанавливать их, мы должны дать детям информацию о мире, представить процедуры. Речь идет об информации, передаваемой в положительном ключе, поскольку она обеспечивает безопасность ребенка? В первую очередь, ощущение связи со важной фигурой, другими словами обычно с матерью и отцом, от них он должен слышать позитивные сообщения. Ребенку также необходима свобода, как с точки зрения права решать, так и с точки зрения передвижения. Разумеется, свобода должна быть прогрессивной, другими словами должна повышаться с возрастанием ребенка, приспособиться к его способностям, мозгу, телу. Маленькому ребенку нельзя позволять подбирать из большого числа блюд в ресторане, но и полностью запрещать их выбор. Лучше всего рассказать Вам, что вы можете подобрать один из обоих вариантов. Поэтому мы не говорим: «Только не собирай картошку фри», а говорим: «У тебя есть выбор: брюссельская капуста или бобы». Мы не запрещаем: «Не ложись на диван», мы просто объясняем: «Сиди на диване». Так как если мы что-то запрещаем, у нас появляется соблазн сделать это вместе с тем. С другой стороны, если мы сообщаем, объясняем, ребенок обычно принимает наши переводы, так как детям хорошо, когда они знают правила. Узнала про то, что такое воспитание работает на моей шкуре — в семье запретов не было, а у меня было трое братьев и сестер. Положительные сообщения делают ребенка ответственным и уважают закон.

Ребенок нас проверяет, проверяет. Что сделать, если, не обращая внимания на наши объяснения, что кушетка применяется для сидения, ребенок в несколько лет начинает на ней скакать?

Это может означать, что ему необходимы процедуры. Итак, с улыбкой на губах, без тени гнева, берем его на руки, снимаем с дивана и говорим: «Мы выходим на улицу, чтобы бежать». Если не можем выйти на улицу, прыгаем с ним по ковру или по веревке. Итак, мы учитываем потребности ребенка, невидимые под этим поведением, мы позволяем ему вытеснять накопившуюся энергию, и мы ничего не объясняем, так как маленький ребенок не понимает этого до конца. Если он все время возвращается к поведению, которое, как он знает, нежелательно, так как мы определили, что диван применяется для сидения, а не для прыжков, тогда в жизни ребенка есть проблема. После мы садимся с ним и спокойно говорим про то, что происходит в детсаду или школе, так как, возможно, его поведение это результат других проблем, которые он не может назвать.

Известная всем картина: двухлетний ребенок топает, бросается на пол, так как мама не желает приобретать ему плюшевого мишку в магазине.

Научим детей говорить «нет»

В первую очередь, не нужно ходить в магазин с маленьким ребенком, так как там очень много раздражителей — очень много света, очень много звуков. Для ребенка это стрессовая ситуация, у него устал мозг. Поэтому, когда ребенок видит плюшевого мишку, он требует приобрести его, так как знает, что миска успокаивается. Мама может сказать: «Ой, действительно, какой милый медведь, давай посмотрим». И обнимите малышку, побеседуйте о медвежонке, другими словами покажите ребенку собственный интерес, покажите, что для нее это важно. А потом предлагаю: «Сейчас будем приобретать апельсины». И пускай ваш ребенок подберет их. Идея заключается в том, чтобы направить внимание его мозга на определенное, что даст возможность ему забыть о плюшевом мишке, а еще о стрессе. Если это не помогает и ребенок попадает в еще больший кризис, мама прочно берет их на руки, выходит из магазина, улыбаясь, чтобы показать людям, что все под контролем. После он наклоняется, укладывает ребенка к себе на колени так, чтобы они смотрели в одну сторону, прочно обнимает его, не давая ему упасть, но дает возможность ему раскачивать руками и ногами, так как это помогает ребенку разрядить собственную энергию. И ждет, пока ребенок успокоится. Главное не гневаться, сохранять хладнокровие.

Ужасно тяжело.

Это правда, но необходимо делать все что можно (считать, дышать), чтобы нервы не увлекались. Также не скажешь, что ребенок злится и злится, так как это абсолютно не гнев, а реакция на стресс. Между тем, родители обычно говорят: «Не сердись», и это абсолютно не эмоции.

Мы никогда не должны говорить нет?

Все будет зависеть от нашей цели. Если мы хотим активизировать миндалевидное тело в мозгу ребенка, отвечающее за реакции на стресс, которые заставят ребенка нападать, удирать или быть парализованным в ответ на этот стресс — тогда мы говорим «нет». Однако это ни к чему хорошему не приводит. Если мы хотим сказать «нет», то с улыбкой, а мы обычно говорим это с сердитым лицом, нахмурив брови. Научно доказано, что сдавленные брови и недовольное лицо сами по себе вызывают снижение мышечного напряжения и стрессовых реакций. Нам необходимо осознать одну вещь — сегодняшний мир не дружелюбен к детям — так как горячка, много времени, проведенного в консервированной машине, отравленный воздух, нездоровая еда. Мозг нашего ребенка, напоминающий мозг первобытного человека, не может справиться с данными проблемами.

Но будучи взрослым, он должен жить в этом мире, он будет слышать «нет» неоднократно в дальнейшем и не будет к этому готов.

Если мы хотим, чтобы они были к этому готовы, мы должны дать им достаточно решительности в себе. И мы учим решительности в себе, строя отношения. Раньше считали, что ребенка необходимо с самого молодого возраста приучать слушать «нет». Это был замечательный инструмент для воспитания послушных, некритичных солдат. Мы не хотим, чтобы наш ребенок смиренно соглашался на все, к примеру, принимать наркотики, но чтобы он был свободный, говорил то, что думает, имел возможность реализоваться, быть самим собой, быть ответственным и иметь силы поменять мир. Поэтому вместо того, чтобы приучать ребенка слушать «нет», мы должны научить его говорить «нет».

Как это осуществить?

Начать необходимо с того, чтобы научиться справляться со стрессом неагрессивным образом, т.е. показать ребенку, что в кризисной ситуации он должен остановиться, глубоко вздохнуть, а не кричать, бить, так как это лишь ухудшает кризис.

Родители не как правило справляются со стрессом, поэтому они должны научить ребенка этому?

Научим детей говорить «нет»

Ей необходимо делать сразу две вещи: справляться со стрессом и со стрессом ребенка. Недостаточно сказать: «Разозлишься, сосчитай до десяти», нужно показать это в действительности. Поэтому, когда мы расстраиваемся, скажем: «Но я разозлился, мое сердце колотится, я хочу кого-то ударить, но я не буду этого делать, я применяю собственную энергию, чтобы дышать, сосчитай до двадцати». О, теперь мне лучше ". Ребенок смотрит на нас и видит, как мы справляемся в подобных ситуациях. Так как дело не в том, чтобы быть прекрасным родителем, а в том, чтобы все время стремиться закрепить связь с ребенком.

Француз Карл Оноре в книге «Под давлением» призвал: «Дадим детям святой мир». Он хотел дать ребенку свободу и порвать с собственным культом. Вы подписываете это обращение?

и да и нет. Мы должны дать детям больше свободы, но одновременно мы должны научить их жить в нынешнем мире. И культ ребенка? Это правда, мы слишком сосредоточены на этом, и мы должны не только радоваться вместе, но и включать это в собственную жизнь, вместе готовить ужин, стирать белье, убираться. Николь Гедени, мастер по трейлерам, сравнила родителей с авианосцем, а ребенка — с самолетом, который всегда может безопасно приземлиться, заправиться.

Так что, может быть, вместо того, чтобы воссоздавать дисциплину, стоит учить самодисциплине?

Абсолютно да. Вальтер Мишель провел в 1950-х годах. знаменитое исследование, в котором он дал детям конфету, сказав, что они могут ее скушать сейчас, или обождать, пока исследователь вернется, а потом получить еще. Дети до трех лет не могут с этим справиться, поэтому сладость они съели сразу, однако некоторые в возрасте 3–3,5 лет смогли терпеливо ждать. Спустя пару десятилетий обследовали одних и тех же людей. И что вышло? Дети, которые ждали вторую конфету, имели более счастливый брак, лучшую работу, поскольку взрослые, согласно данным статистики были более довольны собственной жизнью. Предложение? Детей необходимо учить переносить неприятные ситуации. И когда легче переносить такие состояния? Исследования показали, что дети, которые могли устоять перед соблазном скушать конфеты, имели крепкие связи с собственными родителями. С другой стороны, дети, которые его сразу ели, воспитывались в авторитарных семьях. То же исследование показало, что когда детям показывают методы борьбы со стрессом, даже двухлетний ребенок может справиться с трудными ситуациями. Когда опрошенным детям до трех лет сказали: «Представьте, что лежащая перед вами конфета — это только кусок ваты, закрытый в коробке», отдельные из них не прикасались к конфете даже 18 минут! У нас трое детей и один велосипед? Не станем говорить: «Не сейчас, подожди собственной очереди», а: «Ты спой в голове три песни и поедешь». Поэтому, зная, что маленькому ребенку тяжело управлять собственным мозгом, мы предлагаем метод, который поможет ему пережить неприятную ситуацию. Это наша роль. На внимательное понимание ребенка, оснащение его инструментами для преодоления трудных ситуаций, обучение самодисциплине, а не обучение. И самое основное — построить с ним надежную связь.

Изабель Филлиозат, французский психолог, психотерапевт, автор бестселлеров для родителей,.в.: «В сердце эмоций ребенка», «Все пробовала», «Мой ребенок сводит меня с ума», «Хороших родителей не бывает» (все статьи опубликованы Esprit).

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ №1 �� ПЕРВЫЕ СЛОВА .. мама, папа… �� ШКОЛА КРОЛИКА БОБО �� КАРТОЧКИ ДОМАНА

ЗАЧЕМ УЧИТЬ РЕБЕНКА ГОВОРИТЬ НЕТ? ПСИХОЛОГ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ, КОТОРЫХ НЕ ОБИЖАЮТ.

, , , ,