Напористый и не покорный — как мудро вести ребенка?

Человек не рождается напористым. Это искусство, которому необходимо научиться. Школьных уроков нет, однако есть родители.

Мать четырнадцатилетней Асии: У моей дочери проблема с отказом и высказыванием собственного мнения. Я согласен со всеми предложениями моих друзей, даже против меня. Если он уже говорит «нет», он обычно прибегает к каким-то отговоркам либо даже лжет. Не так давно она одолжила собственную дорогую книгу другу, и она, без ее согласия, отдала ее другу и — постфактум — отправила Асии SMS: «Надеюсь, вы не против?". Азия была в большой ярости. Я задал вопрос, почему он не разговаривает с ней. Она ответила: «Что же теперь делать?". И когда они встретились, я услышал, как она успокаивала подружку: «Ничего не случилось». Это меня очень волнует. Как научить ее быть напористой?

Хороший пример

Способность говорить «нет», именуемая напористостью, не считается чертой, с которой человек приходит в мир. Все наши взаимодействия с другими людьми, включая отношения в семье, направляют вашего ребенка в том, что ему делать. Если мы согласны с тем, что люди будут приходить нам на голову, помогать нам, даже когда мы не хотим, тогда это берет с нас пример и может также позволить иным вмешиваться в наши дела.

Большинство родителей, например мать Асии, видят необходимость учить собственного ребенка напористости только в подростковом периоде. Действительно, этот навык оказывается очень важным в данный этап, поскольку молодые люди особенно уязвимы для влияния группы. Исследования показывают, что они проводят больше половины дня с собственными сверстниками и ощущают себя наиболее счастливыми в собственной компании. Это время, когда она ищет ответы на вопросы: «Кто я? что я могу делать?… ». Группа для них опора. Это дает возможность поверить, что с ними все в хорошо. Это поможет вам ощутить себя понятым и лучше понять себя. Это даёт ощущение принадлежности. Благодаря группе парень может попробовать новые роли. Влияние друзей сильнее всего в данных вопросах, как то, как они одеваются, школа, а еще спиртное и наркотики. Это может быть конструктивная или деструктивная сила.

В этом нет ничего удивительного, что родители ищут способ убедить собственного ребенка в том, что стоит, а порой даже нужно выступать против группы. Но очень часто они выполняют это очень поздно. Они не замечают, что в формировании сильного характера ребенка важнее не какой-то волшебный прием, а, в первую очередь, ваш свой пример.

Напористый и не покорный - как мудро вести ребенка?

Чтобы показать ребенку, как не подчиняться влиянию других, мы должны уметь защищаться от них. И тот, кто умеет выражать собственные чувства, мысли и желания, не обесценивая их в ином человеке, ни в чем не уступает иным. Тот, кто ощущает, что имеет право устанавливать собственные пределы, знает себе цену. Это основа. Напористость сформировывается за счёт укрепления хороших сторон ребенка, похвалы, доверия. Убивает — через постоянную критику, насмешки, сравнение с другими, подрывая достижения. Итак, что означает «быть напористым»? Напористый человек напрямую передает собственные мысли, чувства и желания. Он говорит открыто и прямо, что думает. К примеру, он скажет: «Я хочу сходить на пиццу». Сомневающиеся спросят других: «Где мы собираемся поесть?", Подайте заявку:" Вы точно хотите суши, как обычно "или исследуйте:" Почему вам не понравится пицца, всем нравится?".

Мадри Джас

Если мы хотим научить ребенка тому, как не подчиняться влиянию окружающих, мы должны показать ему или ей с молодого возраста, как важно выражать собственные мысли, мнения и ожидания. Желательно, сообщив, что мы от него ждем. Когда мы хотим, к примеру, промыть руки и отужинать, давайте проясним это в форме команды. Давайте не будем давать ему выбор, делать это либо нет. Вы можете только выбрать, как выполнять команду.

Может быть полезно обратить его на то внимание, что мы ему говорим. Это может быть довольно трудно, так как ребенок увлечен игрой и забывает про мир который находится вокруг. Поэтому лучше всего подойти к нему и, к примеру, присесть (или взять на руки) так, чтобы наши глаза были на уровне его глаз. Давайте воздержимся от любого действия или речи, пока он не посмотрит на нас. И когда он смотрит, давайте назовем его по имени. Их хорошо брать за руку, чтобы сделать нашу физическую близость нежнее. Тогда давайте спокойно скажем, что мы от него хотим. Научиться оправдывать чужие ожидания — все равно что научиться читать. Чем больше чувств ребенка мы задействуем одновременно, тем выше вероятность того, что он быстро овладеет этим навыком.

Сначала дети, разумеется, будут противиться нам, отказываться, противиться и даже агрессивно реагировать, потому что такое изучение границ связано с их развитием. Мы не можем покланятся. Не нужно спрашивать: «Почему ты так говоришь?".

Такие угрозы, как: «За подобное поведение не выйдешь во двор», тоже перестают работать. Не нужно отвечать агрессией на агрессию. Должно быть ясное и обычное сообщение: «Мне больно, когда ты меня ударил. Если хочешь, чтобы я обратил на тебя внимание, скажи: «Мама, я хочу тебе кое-что сказать». Ты не согласен со мной? Так что скажите: «Мама, я с тобой не согласен». Когда ты это скажешь, я тебя услышу. И если ты закричишь, я выйду из комнаты ».

Ребенок часто бежит к нам, жалуется кому-то: «Янек толкнул меня!". В основном, мы отвечаем: «не жалуйтесь», или мы решаем сам инцидент разрешить. Иногда мы наказываем то, что считаем виновным. Между тем, когда наш ребенок сообщает о проблеме нарушения его границ иным ребенком, мы должны сначала спросить: «Понравилось?". Данный вопрос кажется чисто риторическим, однако он действительно важен, так как заставляет вас сказать слово «нет», что считается ключом к напористости. И конкретно данный навык более всего нужен для установки своих границ. Ребенок, который может так говорить, будет противиться влиянию окружающих.

Скрываемая ЦЕЛЬ воспитания . Эти 4 принципа должен знать каждый родитель !

Если Любишь Своего Ребёнка ИСПОЛЬЗУЙ ПРАВИЛО 3х МИНУТ (Восточная Мудрость)