Мы не можем или не хотим? паровая терапия в процессе in vitro

Когда партнеры узнают, что родить ребенка — это не только их решение, они шокированы. Тогда есть отрицание. В конце концов, начинается поиск виноватых: у кого из нас дефект? Эва Клепакака-Грыз помогает паре, которая расположена в процессе in vitro и… в кризисной ситуации.

Беата подошла ко мне после кинотерапии (встреча со зрителями после показа фильма) и сказала, что желает записаться на прием, «так как … она не может иметь ребенка». Я сразу заметил, что после «так как» она сделала паузу, словно искала в уме необходимое слово. Я посоветовал ей пойти с партнером, так как ребенок всегда означает двоих: женщину и мужчину. — На этот раз это не моя вина, но мне необходима помощь больше, — сказала она так радикально, что я, не говоря ни слова, вынул календарь и написал его на первую доступную дату.

Шаг 1. Я пытаюсь объяснить Беате и Мареку, что в данной беде им тяжело быть вместе

Марек, партнер Беаты, пытался привлечь мое внимание именно тогда, как вошел в собственный кабинет. Он встал возле двери в комнату и, на предложение сесть, где ему было комфортно, задал вопрос: — А где мне будет очень удобно всего?

Я думал, он был убежден, что эта сессия была прежде всего для него. Он сел напротив меня. — Сядьте в конце концов, так как часы идут, — сказал он Беате и заговорил про то, что у них не может быть детей и что они решили пойти в пробирку. — Я выполнила собственную работу, Беата проходит гормональную стимуляцию и вымогает меня, что не знает, желает ли она этого ребенка. Вы признаете, что это нечестно.

Я вспомнил слова, которые женщина применила в кино, когда просила меня о помощи. «Я не хочу или не могу иметь ребенка?"- Я думал. У них разумеется были различные точки зрения по данному поводу.

Сегодня бесплодие рассматривается как социальная болезнь. По оценкам, от него страдают в Польше практически 1,5 миллиона пар. Пару лет назад 60 процентов. причина бесплодия была на стороне женщин, сегодня соотношение 50/50, но согласно расчетам в ближайщее время на первоначальный план выйдет мужской фактор. Поведение Марека указывало на то, что проблема была на стороне Беаты, но что-то мне подсказывало, что это совершенно не так. Беата молчала, но ее партнер все больше и больше отвлекался: — Она вымогает меня этим ребенком, как и все: жить вместе, приобретать машину или выходить замуж. — Что это за шантаж? — К примеру, сначала она не хотела выходить замуж, потом опять захотела. Вот что я говорю сейчас: сначала детка, потом выходи замуж.

Беата замирает при таких словах. Сожалею, что позвал их вместе, чувствую, что в присутствии партнера я не смогу открыться. Марек не перестает говорить, я сосредотачиваюсь на Беате. Я замечаю, что в определенный момент он обнимает живот и начинает раскачиваться. — Тебе что-то больно? — Я спрашиваю. С самого начала он делает морг, и это еще не началось целиком — Марек откровенно зол. — Мне тоже тяжело, но кого это беспокоит?.

Пара откровенно переживает острый кризис; на стадии торгов, кто хуже. Это естественно. Очень трудное, что партнеры, которые даже в наше время соглашались, в конце концов пообещали быть «хорошими и плохими», вдруг перестают понимать друг друга, так как ощущают себя по-разному, а бесплодие означает для любого из них что-нибудь собственное.

— Хочу вам сказать, что важны чувства обоих — в первую очередь. Также хочется, чтобы вы знали, что порой в тяжелую минуту партнеры не могут поддержать друг друга. Также, как ты именно сейчас. Тогда вам необходимо набраться смелости, чтобы попросить о помощи, вы это сделали.

После таких слов Беата с облегчением вздохнула, а Марек, пожалуй, впервые взглянул на нее и задал вопрос, не желает ли он воды.

Шаг 2. Противодействуем переживаниям, которые связаны с потерей возможности зачать ребенка настоящим путем

Мы долго сидели молча. Я почувствовал, что пора «испарить» взаимные обиды, сожаления, ожидания и попытки найти виноватую. Я хотел дать Мареку и Беате время, но также и для себя, чтобы создать дружеское рабочее пространство для над их кризисом. Я не знал, появится ли это пространство вообще во время этого сеанса.

— Для меня самое страшное, что я не имею на это никакого влияния, — Марек сделал первый шаг и начал сбрасывать доспехи взыскательного деспотичного тирана. — Значит, ты не контролируешь это? — Я задал вопрос. — Ну, так как ты знаешь … это моя вина, что мы не можем так нормально иметь ребенка … — признается он, что эти слова произвели на меня большое впечатление, и по существу сам факт того, что он осмелился их родить. — Я делал анализы, принимал наркотики, но оказалось, что моя армия как правило стреляет в шоры. — Теперь я должен попробовать, и я не ценю то, что вы сделали, да? — Беата не выдержала и взяла на себя роль агрессора.

Гнев в данной ситуации вполне естественен, и пока он не находит выхода, мы не сможем затронуть другие чувства. — Беата, что для тебя очень трудное? — Я спрашиваю. «Я думаю, это кровавое и стабильное напряжение», — задумчиво говорит он. — Сначала я не знала, по чьей вине я не имела возможности стать беременной. Ждала результатов, практически не спала, не ела, ни о чем другом думать не имела возможности. Потом эти все ужасные анализы и ожидание, пока доктор решит, какая программа будет самой эффективной. Теперь проклятые уколы, увеличение живота, через день летаем к доктору … — Но я помогаю тебе, чем могу, — Марек не любит ощущать себя бессильным. — Однако это не ты, бьешься в живот, принимаешь килограммы таблеток, после этого хочется блевать … — Разумеется, и это все из-за меня, так как я дефицитный. Почему вы связались с плодородным парнем? Уходи, дай тебе зеленый свет. — Расслабься — я чувствую, что должен вмешаться. — Найти виновного — натуральная часть процесса горя … — Какого черта?! — Марку все сложнее и сложнее контролировать собственные эмоции. — Вы понесли огромную утрату, как пара, так и персонально. Это так тяжело, что вы не можете, как минимум, сейчас, быть в это время, но попытайтесь не быть друг против друга. Нам опять необходима тишина. Я предлагаю всем сосредоточиться на собственном дыхании.

Шаг 3. Пара не может принять общее рещение о том, хотят ли они иметь ребенка

Это может показаться волшебным, но я твердо верю, что успех ЭКО будет зависеть не только от медицинских факторов, однако, как признают сами доктора, есть элемент волшебства, удачи или как бы мы это ни называли.

Я предлагаю упражнение «горячий стул»: каждый из партнеров должен сесть на стул в самом центре офиса, друг за другом, и сказать, что они ощущают. Ни один из них не желает быть первым. Так что я сажусь. Я начинаю: — Я чувствую себя немного беспомощным, так как знаю, что все в твоих руках, от меня ничего не зависит. Я также чувствую, насколько ты тяжёлый. Мне вас жаль, но я также чувствую, что должен вдохновить вас на борьбу, так как впереди вас ждет сложный путь. Я чувствую, что ты выиграешь, только если будешь в этом вместе.

— Сегодня это я — Марек набирается храбрости. — Я знаю, что мы оба должны помочь, иначе у нас ничего не удастся. Сейчас не время плакать, тебе необходимо действовать.

— Марек, говори то, что чувствуешь, а не то, что тебе необходимо делать, — укоряю я его, хотя понимаю, что целеустремленность придаёт смелости мужчине. — Ладно, мне хреново, пожалуй, ты знаешь, что. Я вела всю шеренгу, я не могу дать собственной женщине ребенка … — Не знаю, желает ли она этого ребенка … — перебивает его Беата.

Еще одна фаза кризиса. Обычно я позволяю им вылить все собственные обиды и обиды, а потом предлагаю еще один сеанс, но через два-три дня Беата проходит процедуру сбора яиц, и на данном шаге она не может остановить программу, так как это было бы опасно для ее здоровья. Организм, когда стимулируется гормонами, производит бесчисленное множество яиц, которые не могут быть выпущены сами по себе. Вчера не делали УЗИ, которое необходимо делать через день. Ей позвонил доктор и пригрозил убрать из программы.

Процесс in vitro, который для большинства пар считается единственным методом лечения бесплодия, остается большим малоизвестным. Не обращая внимания на усилия всех сторон, нет гарантии, что это получиться. Также затраты, неорганизованность обычной жизни, социальное мнение, часто необходимость держать все в секрете, даже от своих близких — это как сидеть на бомбе неизвестное время. Даже пары, которые смирились с тем, что никогда не станут родителями без вмешательства медицины, много раз переживают кризисы во время программы. После долгих бесплодных усилий для ребенка границы между разными сферами жизни пары (работа, увлечения, построение отношений) стираются, и все действия сосредоточены на том, чтобы стать беременной.

— Решай, хочешь ты этого ребенка либо нет, так как мне этого уже довольно, — Марек вскакивает со стула. «Она желает ребенка из любви, а не из пробирки», — восклицает она.

Шаг 4. Решение про удобрение приостановлено

Наше время уходит. Я чувствую, что если даже я продлю эти сеансы еще на час, пара не сможет договориться. Анализируя истории отношений Беаты и Марека, легко заметить, что в таких отношениях много хаоса, взаимного шантажа, борьбы и соперничества. Иногда общие усилия для ребенка соединяют воедино такие пары, как их, но иногда даже совместимые партнеры не держат этой попытки. Так как тут нет компромиссов. Что, если один желает ребенка, а другой нет?

Через две недели он получает информацию про то, что собрано пять яиц, три из которых оплодотворены, и процесс правильного деления прошёл одну. Беата не осмелилась на имплантацию, эмбрион был заморожен. Они оба решили начать терапию для пар. Будет ли детское место из пробирки, когда любовь вернется? Я им так желаю.

Аутотерапия для пар, присутствующих в процессе ЭКО

  • Я считаю, что каждая пара должна пройти хотя бы один сеанс с терапевтом перед началом программы ЭКО. Главное, что перед принятием столь важного решения у вас есть шанс проверить, есть ли в ваших отношениях общее пространство для ребенка.
  • Примите тот момент, что во время такой эмоционально и физически сложной программы даже очень большая и величайшая любовь, соединяющая вас, не сможет защитить вас от взаимного непонимания, сожаления или всплесков тяжёлых эмоций. Упражнение "горячий стул", другими словами рассказы по одному о собственных чувствах тут и сейчас и долготерпеливое слушание друг друга, будет современным способом улучшить общение.
  • На протяжении всей программы не нужно забывать и про остальные жизненных сферах, как о тех, которые вы разделяете, так и об некоторых. Побеспокойтесь о собственных увлечениях, не нужно пренебрегать работой, встречами с компанией друзей, совместными и отдельными развлечениями. При необходимости ищите поддержки вне отношений. Это необходимо всем.
  • Обсуждайте все сомнения на постоянной основе, каждый из вас имеет право на них. Во времена сомнений необходимо только слушать друг друга. На протяжении всего процесса эмоции будут колыхаться, как карусель. Это абсолютно естественно. Возможно, будет много гнева, печали, сожаления или сомнения. Самое основное, вы должны быть в этом вместе, а не друг против друга.
  • Ева Клепка-Грыз, психолог, терапевт, автор психологических руководств, тренер развивающих семинаров для женщин.

    НОВЫЕ ГОРИЗОНТЫ НАШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ В ЛЕЧЕНИИ СЕРДЕЧНО СОСУДИСТЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ

    Илья Мазунин: Технологии манипуляции уровнем гетероплазмии митохондриально ДНК