Мы как огонь и вода. как оставаться вместе, несмотря на различия?

Почему отличие партнера нас сначала привлекает, а со временем отталкует? Вместо обогащения он конфликтует? Вместо того, чтобы изменить собственную жизнь, она становится источником проблем? Как прекрасно различаться, а если быть точным — как сблизиться между собой, не обращая внимания на то, что нас столько разделяет? Или, может быть, ключ к счастью — это связь с кем-либо из такой же сказки? Поищем ответ.

Татьяна (доктор) и Борис (графический дизайнер) прошли стажировку в браке 10 лет и насущная проблема: есть ли что-нибудь, что их связывает, кроме детей и займа?. Она — непрочный, сверхчувствительный интроверт, домоседка. Он крутой парень, атлетичный, общительный. Татьяна из многодетной католической семьи, Борис — единственный ребенок из неблагополучной семьи. Они познакомились на танцевальном курсе, где она сломала собственную робость, а он выплеснул собственную бурную энергию и стал искать новых знакомых. Она сразу привлекла внимание: красивая, подтянутая, нежная. — Тогда я подумала, что это девушка из космоса, даже не знаю, когда влюбилась, — признается она сегодня. Подумав, она говорит: — Он показал мне мир, которого я не знала и который я отыскал восхитительным.

Теперь он интересуется вопросом, как мы не могли наблюдать, что мы такие разнообразные? Татьяна жалуется: — Супруг даже не пытается меня понять, по дому не помогает, а тусует. Борис не остается в долгу: — Мне хватит жизни под ее давлением, требованиями, расчетами, жалобами. Все меньше и меньше радости, доброты, секса, все больше и больше враждебности в их доме.

Когда у них были схожие политические взгляды, религия их тоже не разделяла, так как они оба не практиковали. Теперь она умышленно ходит в церковь, он — на демонстрации общественных движений. Если кто-то спрашивал их, есть ли причина, по которой они хотят опять быть вместе, она отвечала «дети», а он добавлял «и плясать». Так как все еще — импульс — они пляшут каждую неделю.

Я не верю что ты его изменишь

Есть пословица: между мужчиной и женщиной очень много гендерных отличий. Он детально описан Джоном Греем в серии книг о марсианах и венерианцах. Он утверждает, что нас разделяет бездна. С другой стороны, Генри Дикс в 1960-х гг. предшественник психодинамической терапии пар, подчеркнул, что отличия между партнерами (а еще сходства) существуют на 3 уровнях. Первый, именуемый публичным, касается расы, религии, национальности, образования, богатства, другими словами аспектов, которые когда-то считались семейными кланами или сватами. — Кандидат в супругу должен был быть из одного культурного и социального круга, — говорит Зофия Мильска-Вжосинская из Лаборатории психообразования. — Если бы он не был его, шансов на отношения не было. Прямо как в огромном фильме Иоанны и Кшиштофа Краузов «Папуша». Цыганский поэт и Ежи Фицовски разделяют внимательное отношение к миру, но разделяют культурную бездна, через какую они не только не могут соединиться, однако даже понять важнейшие для любого из них.

Психотерапевт отмечает, что сегодня роль этого фактора существенно снизилась. — Когда-то браки типа Золушки, другими словами красивой девушки с золотым сердцем, однако из социальной низины, и принца — человека высокого положения, который привлек ее из данных низин, — были довольно редкими. Сейчас их стало больше, более того, есть пары типа свинья и королева, другими словами мужчина с низким материальным и социальным статусом и образованная небольшая женщина, часто старше его, — поясняет Мильска-Вжосинская. Он приходит к ней домой в качестве специалиста, ремонтирует машину для мытья посуды или собирает шкаф, она опять звонит ему, он видит в нем мужчину, и так между ними зарождаются отношения, иногда как у мистера Сулека и миссис Элизы. из легендарного радио "Тройка" "Я люблю вас, мистер Сулку" Яцек Янчарский. Бывает, что у королевы есть стремление к свинье, она желает продвинуть его вверх по социальной иерархии при помощи постоянных упреков, он довольно плохо это принимает, и отношения разрываются.

Иногда культурные различия — это просто повод для борьбы. Пара 30-летних, француженка и полячка, во время терапевтической консультации вызвали обычный для них спор: он терпеть не имел возможности, как она готовила салат. Намного точнее — что она смешала его с соусом за 30 минут до подачи, а не конкретно перед. Она ответила, что облегчила себе жизнь, так как «весь день заботится о ребенке, и у нее нет головы на эти Email, а исключительно на прихоти». — Спор из-за салата действительно был ссорой из-за отсутствия близости, достаточного присутствия мужа, — говорит Зофия Мильская-Вжосинская.

Второй уровень, на котором выявляются различия и сходства между партнерами, — это уровень усвоенных ценностей. Другими словами то, что любой человек считает наиболее существенным, когда касается дело видения мира, себя, норм, морали, отношения к культурным благам, экологии и т. Д. — Многие полагают, что когда они будут жить вместе, появится ребенок, меняются ценности и вкусы партнера, — говорит психотерапевт. — Может и меняется, но скорее в том же направлении. Если он немного выпьет до свадьбы, он будет много пить после. Если она ревнует, она станет одержимой ревностью. Если он предрасположен к эмоциональной отстраненности, это отгородится от него. Как он рассказал до свадьбы, он вряд ли остановится после свадьбы. Динамика пар отличается, но опасно предполагать, что вашему партнеру что-то сойдет с рук.

Большинство женщин перед лицом собственных отличий неприметно становятся похожими на собственных партнеров. Такой пример: Аня в старшей школе завела парня-гребца. Сначала она его поддерживает, но быстро начинает интересоваться греблей, и даже пробует собственные силы в этом виде спорта. Потом он переходит на славянскую филологию, встречает там поэта, бросает спорт и с той поры интересуется искусством, пытается писать. После завершения учебы она выходит замуж за предпринимателя, берет курс на бухгалтерию и помогает мужу вести бизнес. И у нее это хорошо получается, как и в каждой из предыдущих ролей. Зофия Мильская-Вжосинская: — Становление похожим на среду (в психологии это называют функционированием) словно, или «словно», или, в просторечии, эффект Зелига) отдаляет этих людей от переживания их настоящего «Я», но предоставляет возможность приспособиться.

Нас привлекает то, что мы вытесняем

Отличия от первого и второго уровней управляемы, однако если высказать предположение, что люди встретятся на третьем, психологическое. — Однако речь не идет о встрече 2-ух сходств или 2-ух отличий, — поясняет психотерапевт. — К примеру, два человека с предрасположенностью к отмене наркотиков, хотя они в чем-то похожи, не имеют шансов на отношения, поскольку каждый боится начинать и поддерживать контакт. Точно также двум очень эмоциональным и выразительным людям может быть тяжело сопротивляться друг дружке. Иногда со стороны может показаться, что партнеры очень прекрасно подойдут друг дружке, впрочем после знакомства обнаруживается, насколько их разделяет. Каждый из них персонально может прекрасно работать в обществе. Но когда конфликтующие сидят друг напротив друга, они ведут себя как обеспокоенные люди, как если бы они функционировали в паре на намного менее зрелом уровне. В близких отношениях появляются разные прошлые обиды, и мы неожиданно реагируем не как взрослая мыслящая женщина, а как небольшая девочка, которую осуждает требовательный папа.

Тяжело сказать, в чем разница и в чем сходство. В психодинамическом подходе предполагается, что человек, не принимающий часть себя, к примеру, стремление к близости или агрессивности (в психологии это называют «расщепленной» частью), особенно ярко реагирует на людей, которые ее раскрывают.

Согласно этой теории, Татьяна и Борис — пара, в которой она разорвала эмоциональную, импульсивную часть, однако это не означает, что у данной части нет. Она подобрала партнера, который испытывает излишек эмоций, своего рода замену им. Напротив, он подобрал упорядоченного, спокойного партнера, который понимает, что он привык принимать за себя: стабильность, предсказуемость, контроль. Сначала они были в восторге друг от друга. Ее спокойствие и уравновешенность подействовали на него. Она наслаждалась его живостью и непосредственностью. Каждого из них влекло то, с чем они распрощались, и теперь они радостно приветствуют это в ином человеке.

Зофия Мильская-Вжосинская: — Просто этот восторг может понемногу улетать, так как как то почему-то им понадобилось отказаться от таких черт в себе, так что когда нибудь они могут отказаться от них и в партнере. Также бывает, что вы подбираете партнера, который избегает того же, что и мы. У меня есть белые супружеские пары, у которых никогда не было сексуальных отношений. Она говорит, что он не может заниматься любовью, и он улыбается, что соглашается на это уже десять лет, так как он не будет вынуждать женщину. Тут можно заметить некий неосознанный сговор — данные люди откровенно боятся одного и того же.

Иногда дополнение состоит в том, что партнеры играют в своеобразную игру. К примеру: она много лет зарабатывает больше, но не занимается счётами, это ее делает супруг. Она ведет себя как бестолковая женщина, не понимающая материальных вопросов, а он ведет себя как человек, профессиональный в данной области. Однако это неправда, что она не сможет контролировать счета, и он не обязательно справится с этим прекрасно. Но все таки, у них обоих есть психологические причины играть в эти вещи для своих нужд.

Между автономией и отношениями

Для пар важно не то, насколько они отличаются или похожи, а то, хотят ли они стать ближе друг к другу и поддерживать близость на протяжении долгого времени. Так как в начале знакомства у многих пар проблем нет с этим, они влюблены, они переживают своего рода союз, они ощущают себя особыми как отношения и видят в собственном партнере идеальное дополнение. После чего появляются различия. Или, если быть намного точнее: есть восприятие отличий, так как они существуют с самого начала, а вы не хотите их видеть. Психологи в один голос выделяют, что различия и сходства не считаются параметрами, определяющими перспективы отношений.

— Одна из фундаментальных человеческих дилемм — как сохранить баланс между автономией и пребыванием с иным человеком. Так как, если кто-то чрезвычайно автономен, отношения теряются, а если отношения слишком симбиотичны, они теряются. Вы должны быть отделены, иначе ваш партнер станет как вашей личная рука. Рука незаменима, но захватить ее тяжело, — говорит психотерапевт.

Она утверждает, что утверждение про то, что нельзя жить без партнера, считается сигналом о возможный угрозе отношениям. Так как, если он не существует без другого человека, вот что я могу предложить? Просто какая-нибудь беззащитная зависимость, цепляясь за нее, больше ничего. Уловка заключается в том, чтобы перейти от детской зависимости к так именуемой взрослой взаимности. И как только мы достигаем этой зрелости, то, что делают некоторые люди, похожи мы или разнообразные, не имеет особого значения.

Отношения не статичны, любой из нас меняется, мы тоже меняемся по отношению к себе. Поэтому, первоначальные сходства и различия могут быть глубокими и мимолетными. Тот момент, что сначала они оба любили общаться, ходить в кино или вести активную гражданскую деятельность, к примеру, ничего не гарантирует в дальнейшем.

Зофия Мильска-Вжосинская: — Я не сталкивалась с феноменом, когда стабильные, хорошо функционирующие пары сильно отличаются по собственным политическим взглядам. Да, сейчас мы дело имеем с эмоциональным обострением в области мировоззрения, но скорее между родителями и детьми или братьями и сестрами. Однако попарно эти отличия, в основном, бывшие в использовании. Если они становятся источником ссор, значит, их применяют для чего-то, т.е. какая-то одна сторона применяет их как оружие, но в действительности речь идет не о мнениях, а о выражении гнева на партнера, показывая, что он безнадежен, так как это не для демонстраций либо для неверных.

И Татьяна и Борис?

— Если они когда-то полюбили друг друга, значит, есть потенциал для того, чтобы быть вместе. По другому они бы совсем не реагировали один на один. Нет невозможных различий. Хотя иногда быть вместе может быть тяжело. К примеру, если ей нравится секс поздними вечерами, когда он прочно проводит во сне, а он проводит во сне в шесть утра, когда она не проснется без суматохи. Но отношения — это способность отличать партнеров и попытки справиться с тем, что нас разделяет. Эта попытка может зависнуть, а может и нет, однако это часть жизни пары. Однако приятных эмоций среди людей должно быть достаточно. Было даже проверено сколько: 4: 1, другими словами на пять контактов четыре позитивных, то этот один негативный не имеет деструктивного действия. В каждой паре есть шанс на согласие, ведь не зря что-то привлекло 2-ух человек друг к другу. И то, что их влекло друг к другу, действительно станет камнем преткновения, а еще уникальной возможностью. Все в их руках.

Давай встретимся в постели

— Как на секс оказывает влияние то, что мы во многом похожи или разнообразные?

Алина Гутек спрашивает сексолога Изабелу Ядерек.

Трудно представить соглашение, когда у людей очень разнообразные ценности и потребности: когда, к примеру, ее преимуществом считается ребенок, а для него — карьера. Впрочем это совсем не значит, что, когда мы видим большие различия сначала, мы должны отказаться от. Вам обязательно необходимо открыто говорить о собственных потребностях. Между тем люди в начале знакомства совсем не затрагивают таких тем, предположим, что для них значит предавать. А потом она удивляется, когда партнер, пойманный за просматриванием порнографии, говорит: «Это нормально для мужчины». Она же считает, что даже шутки по данному поводу недопускаются. Сегодня, когда большинство людей остаются в полиаморных отношениях, стоит четко сказать: «Я не согласен с тем, что мы должны спать с другими людьми». Либо наоборот: «Я сейчас не готов к моногаме». Это спасает от разочарованностей, но также даёт больше ясности. Если, не обращая внимания на различия, мы хотим быть вместе, нам нужно будет чуть-чуть отказаться от ваших ожиданий ради партнера. Вероятнее всего он сделает то же самое.

Это подтверждается исследованиями отношений — если он уходит в отставку, другой человек также может отказаться от чего-то для меня. И если она окажется настаивать на том, что не желает меняться, она сделает то же самое. На подобном сопротивлении тяжело создать ощущение безопасности и доверия.

Иная проблема — выйти из собственной сексуальной рутины: когда одна сторона желает изменить, а остальная — нет. Самое основное — не давить на партнера. Однако необходимо задуматься над тем, чтобы те, кто считает разные формы сексуального многообразия чем-то странным, должны подумать над тем, чем оно считается: воспитанием, мировоззрением, стереотипами? И работать над этим. Стоит уменьшить то, что ограничивает нас, в пользу того, что нас развивает. Интернет ресурс, предлагающий эти изменения, со своей стороны, должен быть мягким и понятным.

Ко мне в офис приходит пара 40-летних, им 12 лет вместе. Она — горячая, осознающая собственный характер, требует: «Не относись ко мне религиозно, но как к женщине с потребностями». Он желает как обычно любить себя и не знает, как с ней встретиться, не понимает ее потребностей. Он говорит, что для них не работает секс. Она видит проблему иначе: более всего ее волнует то, что у ее мужа нет интересов, что он заботится о ней, а не о себе, что не проявляет инициативу. О сексе не стоит и говорить! Исключительно после моего вопроса она признала, что у нее тоже не все хорошо. Потенциал быть вместе в данной паре существует. Но чтобы отношения не развалились, ему необходимо подумать про то, что его ограничивает, считает ли он собственную жену женщиной или же просто матерью собственных детей. И ищите то, что может дать ей. Ей тоже нужно объяснить, что в ней поменялось, какие у нее сейчас потребности.

Отношения базируются на близости, приверженности, страсти, страсть которой обычно проходит скорее всего, однако это не означает, что ее нельзя разбудить. У пары есть задача регулярно работать над задачей. Исследования показывают, что вам необходимо побеспокоиться о пустом пространстве, чтобы можно было тосковать по кому-то, по тому, как вы проводите время, по интересам, и при этом оставаться привлекательным в глазах другого человека. Быть не только ласкающим другом, но и любовником, к которому устремляется тело.

ГЕКСЛИ — ОТНОШЕНИЯ, проект Элеоноры Бердутиной «Психотипы и их отношения»

Песни Войны: ПОЛНЫЙ ФИЛЬМ (Майнкрафт Анимация)

, , , , ,