Мужская депрессия. отсутствие отца, боль раненого внутреннего мальчика

Опыт покинутости отцом заявляет о себе в совершолетней жизни. Мужская депрессия часто считается следствием этого подавляющего отсутствия. Мужчина может быть успешным, но под маской прячется боль раненого внутреннего мальчика, говорит психотерапевт Бенедикт Печко.

Лотар Шон, автор книги "Сыновья и отцы. Скука по отсутствующему отцу", описывает одного из собственных клиентов в психотерапии по имени Александр, успешного киноактера. "В разговоре по телефону общение с ним кажется случайным и самым простым, что увеличивает впечатление, что Александр, должно быть, сильная и интересная личность". "Это вырисовывается в первую очередь в том, как он говорит: осознанно, отрепетировано, уверенно". Все изменяется, когда Шон встречает Александра: "Он выглядит вообще не так, как я себе представлял, он кажется запущенным, он для меня — осуществление душевной бедности и подавлености". Что происходит с мужчинами, брошенными собственными отцами?

Внешне они бывают успешными, хорошо смотреться, посещать спортивный зал, преуспевать во многих областях. Но переживания, которые связаны с брошенностью, берут собственное. Мужская депрессия часто появляется благодаря этому подавляющего отсутствия, из-за отсутствия отца. Глубокая печаль, бегство от жизни, от чувств, неспособность поддерживать продолжительные отношения — серьезные симптомы данного плохого качества. Внешняя компенсация, которую человек создаёт для себя сам, дает возможность ему выживать в жизни и работать прекрасно. Но под маской прячется боль израненного внутреннего мальчика. Если, к примеру, папа пропадает, когда мальчику три или четыре года, ребенок на бессознательном уровне винит себя: "По всей видимости, я была недостаточно хороша; из-за меня ушел папа; раз он не хотел меня, значит, во мне есть какой-то дефект". Похожие результаты могут появиться и в случае если папа физически есть, но эмоционально отсутствует.

Те мужчины, которые не знают, кто их отцы, могут ощущать то же самое: "Папа не хотел меня знать, это из-за меня".

Может быть также, что мальчик узнает, что мать не сказала отцу о его существовании, так как не хотела ни с кем связываться; она хотела иметь ребенка. Эта ситуация может породить сильнейший внутренний инцидент, связанный с любовью, разочарованием и гневом по отношению к матери; почему она так поступила, почему изолировала отца.

Тут мы можем перенять опыт обычных культур. Там, даже в том случае, если мальчик рос без отца, все равно он проходил инициацию во взрослую жизнь.

Он ходил на охоту со старшими мужчинами. За ним присматривали люди из всего племени. Кажется, что лучшее, что может сделать одинокая женщина, — это убедиться, что мальчик общается с другими мужчинами. Иногда женщины идут на все, чтобы стать лучшей матерью для собственного сына и одновременно заменить ему отца, возмещая все недостатки. Мальчик тем более ощущает, что с ним что-то не так, если мать так пытается. Письмо, исходящее от матери, таково: "Вам чего-то не хватает, я должен это возместить". Мужчинам, вежливым таким образом, может быть тяжело поддерживать отношения с мужчинами, строить мужскую дружбу. Мы видим, что у большинства 30-40-летних хорошие отношения с женщинами, однако они ощущают себя чужими в мужской обстановке.

Однако они скучают по всему миру.

Они настойчиво, иногда даже отчаянно, ищут контакта с мужчинами. К большому сожалению, часто в неверных местах. Они хотят, чтобы отношения с отцом реализовались в их жизни, но поскольку у них нет хорошего примера для подражания, они запутываются в зависимостях и позволяют себя применять. Они вступают в рискованные предприятия, преступные группировки, банды, сектыпод руководством психопатическими фаворитами, везде, где есть сильные мужчины, которые могут быть авторитетами. до той поры, пока их видят, замечают, принимают. Большинство мужчин выбирают работу в корпорациях и благодаря этому. В корпорации над вами обязательно есть начальник. Легко попасть в отношения "переноса", воспринимать начальника как суррогатного отца, создать суррогатные отношения. Эти отношения могут быть сложными. Однако если начальник проявляет заботу и поддержку, мужчина испытывает благодарность, которая в какой-то степени возмещает недостаток из детства. У большинства мужчин внутренняя боль, вызванная отказом, очень сильна. Это те, кто регулярно меняет работу, кто не выносит ни одного начальника, кто каким-нибудь образом убегает от собственного отца, невероятным образом все равно находя его. Одиночество, закрытость, разногласия, внутренний инцидент приводят к зависимости от алкоголя, работы, власти, денег, поверхностных сексуальных отношений.

Женщины говорят, что отношения с подобным мужчиной не перспективны, так как он не желает будущего, детей, "не желает об этом говорить".

Он избегает эмоционального участия. Он сопротивляется тому, чтобы вступить в брак и стать отцом. Ему придется прикоснуться к ранам брошенности, ощутить боль, а это не такая уж простая. Поэтому она по-всякому рационализирует собственный образ жизни: для чего волноваться о будущем, когда в мире происходят такие ужасные вещи, мы не справимся; может быть, в прошлом все было иначе, однако на данный момент нет никаких шансов; пускай будет так, как есть. Он объясняет себе: "Слишком рано, не сейчас, не на данном шаге жизни". Данный недостаток на уровне идентичности заставляет мужчину не определить себя с собственной ролью отца и партнера женщины. Печаль, ощущение покинутости, бессилия, ощущение низкой самооценки могут возникать в самых разных видах чрезмерного поведения, к примеру, в преувеличенном подчеркивании своего мнения, выбора, решений. Этот презрительный человек, наверное, высокого мнения о себе.

Брошенные сыновья отказываются от своих сыновей в зрелом возрасте. Это хорошо известное психологическое последствие. Должно ли это случиться?

Хорошо, что нет детерминизма, хотя вероятность сложностей и сложностей действительно высока. Я встречаю много мужчин, подросших без отца, и они были и остаются хорошими отцами для собственных сыновей. В раннем возрасте их окружали мужчины семейной системы, дяди, дяди, бабушки, дедушки, двоюродные братья, учителя, соседи, друзья семьи, от них они получали много любви и поддержки. Такие мужчины любят и заботятся о собственных своих детях. Если даже они прекратили отношения с женщиной, они присутствуют в жизни собственных детей, они берут собственных сыновей в мужественные походы в горы, на каноэ, посещают курсы по воспитанию детей. Таким образом, они прерывают разрушительную эстафету поколений, связанную с отказом от детей. Они преобразовывают болезненное прошлое в любовь и заботу.

Я слышал, как говорили, что любой папа лучше, чем безызвестный, так как сыну есть к чему привязаться. Мальчик, не знающий собственного отца, сталкивается с внутренней пустотой.

С этим тяжело полностью согласиться; папа, представляющий реальную опасность, чьи действия разрушительны, ведут семью к катастрофе. Сыновья, у которых были отцы-психопаты и пьяницы, часто идут по их стопам. Мальчик, не знающий собственного отца, понятно, травмирован, однако если недалеко есть другие мужчины, пустота заполняется. Он может испытывать грусть или скверное настроение, однако они не будут доминирующими или подавляющими.

Что поможет мужчине, который уже знает, что ему сложно в виду того, что его бросил папа?

Если, к примеру, есть страх стать отцом, то сильно помогает общение с отцами, которым нравится быть отцом, а еще с родовыми школами. Хорошо наладить контакт со зрелыми мужчинами, с наставниками, попросить их побеседовать, посоветовать, помочь. Литература важна. Чтение — это терапия. У меня был заказчик, который рассказал мне, что в подростковом периоде, когда он рос без отца, с матерью, бабушкой и тетями, он на уровне интуиции тянулся к сильным, мужественным историям, книгам Джека Лондона, Джеймса Купера, Чарльза Мэя о трапперах, благородных воинах. Это литература, которая с одной стороны укрепляет мужские качества, а со второй — много в ней об отношениях между друзьями, любовниками, родителями и детьми, чтобы этот мальчик, а сейчас уже взрослый мужчина мог пробудить в себе мужской потенциал, интегрировать ролевые модели, научиться чести, заботе, благородству, храбрости, любви к женщине. Хорошая литература обращается к чувствам, поэтому она создает нас. Мы находим в нем образцовые характеры, которые имеют шанс пробудиться в нас, развиться и реализоваться. Разумеется, книги не заменяют реальную жизнь, однако они показывают реальность, которой мы живём и к которой мы можем относиться. То же самое происходит, когда мы смотрим хороший фильм: мы видим, что существуют другие миры, другие переживания, чем те, в которых мы выросли. Это может стать для нас великим спасением.

Хороший, успокаивающий способ — написать письмо отсутствующему отцу. Один человек рассказал мне, что написал серию подобных писем, и это ему сильно помогло.

Или "побеседовать" с отцом: представить его силуэт на стуле и высказать все, что важно о нем, о его отсутствии. Все, что мы не имели возможности сказать, так как не общались с отцом. Главное — не цензурировать то, что выходит наружу, позволить всему этому течь. Когда мы это делаем, наша нервная система реагирует так, словно это реальность. Это шанс освободиться от затянувшегося, невысказанного содержания, от травматической истории брошенности, покинутости.

Мужская депрессия. отсутствие отца, боль раненого внутреннего мальчика

Женщины, которые воспитывают сына одни, так как папа не хотел его, часто не знают, что ответить ребенку, когда он спрашивает об отце. Как женщине справиться с такой ситуацией?

Неразбериха трудна и разрушительна; есть много свободного места для различных предположений, фантазий. Когда сын изолирован от знания, появляется разрыв, брешь в собственной истории и в семейной системе. Есть тайна. Ребенок не может этого понять, он остается в неопределенности: Кто папа? Что случилось? Поэтому, если существует возможность, нужно побеседовать с ребенком, даже в том случае, если рассказ будет трудным и болезненым. Мать может сказать: "К большому сожалению, у меня не было возможности построить продолжительные отношения, но я так хотела, чтобы ты появился на свет, что решила родить тебя… И я не жалею об этом… Наоборот". Если ребенок маленький, можно сказать: "Мама хотела иметь ребенка, тебя, она из кожи вон лезла, однако в то время некому было стать папой…". После, по мере роста и развития ребенка, можно открыть больше.

И если сын спрашивает: "Но почему отец не отыскал меня, не пришёл посетить?".

К примеру, мы всегда говорим правду: "Так как он так и не мог узнать, где ты живёшь. Так как есть у него иная семья. Поскольку мы договорились, я не хотела усложнять ему жизнь, он исчез, мы потеряли связь, я не знаю, что с ним случилось". Правда особенно актуальна. Сильное эмоциональное переживание, сопровождающее подобные разговоры, считается очищающим и освобождающим.

Бенедикт Печко — психолог, тренер, коуч и психотерапевт, директор Польского института НЛП.

София. Имеет ли человек право на ошибку?

О чем молчат мужчины. Роль отца в воспитании. Воспитание отца.