Мужчина, брошенный в детстве отцом

Опыт брошенного отцом известен в зрелом возрасте. Часто мужская депрессия это результат этого подавляющего недостатка. Мужчина может быть успешным, но боль раненого внутреннего мальчика прячется под маской, — говорит психотерапевт Бенедикт Печко.

Лотар Шон, автор книги «Сыновья и отцы». Тескнота для отсутствующего отца »описывает одного из собственных клиентов психотерапевта по имени Александр, успешного киноактера. «В разговоре по телефону контакт с ним кажется свободным и несложным, что увеличивает впечатление, что Александр должен быть сильной и интересной личностью. Про это говорит в первую очередь способ речи; проинформирован, обучен, уверен ". Все изменяется, когда Шон встречает Александра: «Он выглядит вообще не так, как я себе представлял, производит впечатление запущенного, для меня он осуществление душевной бедности и подавлености». Что происходит с мужчинами, брошенными отцами?

На открытом воздухе они бывают успешными, прекрасно выглядеть, ходить в спортивный зал и делать много вещей. Но все таки, опыт заброшенности предоставляет вам знать. Мужская депрессия часто появляется благодаря этому подавляющего недостатка — отсутствия отца. Глубокая грусть, бегство от жизни, от чувств, неспособность поддерживать продолжительные отношения — серьезные симптомы данного плохого качества. Внешняя компенсация, которую мужчина даёт себе, дает возможность ему выжить в жизни и прекрасно работать. Но под маской прячется боль раненого внутреннего мальчика мальчика. Если, к примеру, папа пропадает, когда мальчику исполняется три или четыре года, ребенок на бессознательном уровне винит себя: «Я, должно быть, был недостаточно хорош; это из-за меня ушел мой папа; если он не хотел меня, во мне есть какой-то недостаток ". Похожие результаты могут также возникнуть, когда папа есть физически, но отсутствует эмоционально.

Те мужчины, которые не знают собственных отцов, могут ощущать то же самое: «Папа не хотел знать меня, это было из-за меня».

Тоже может быть случай, когда мальчик узнает, что его мать не рассказывала отцу о его существовании, поскольку она не хотела ни с кем связываться; она хотела ребенка. Такая ситуация может вызвать сильнейший внутренний инцидент, связанный с любовью, разочарованием и гневом по отношению к матери; почему она это сделала, почему она изолировала собственного отца.

Тут мы можем учиться у обычных культур. Там, даже в том случае, если мальчик вырос без отца, все равно он прошёл инициацию во взрослую жизнь.

Он ходил на охоту с мужчинами постарше. Мужчины всего племени следили за ним. Кажется, лучшее, что может сделать одинокая женщина с собственным сыном, — это поддерживать мальчика в контакте с другими мужчинами. Иногда женщины слишком пытаются быть лучшей мамой для собственного сына и при этом заменить его отца, компенсировать все недостатки. Мальчик тем более ощущает, что с ним что-то не так, если его мама так пытается. Сообщение от матери: «Тебе чего-то не хватает, я должна это возместить». У мужчин, вежливых таким образом, могут быть сложности во взаимоотношениях с мужчинами, в построении мужских дружеских отношений. Мы видим, что многие 30-40-летние хорошо контактируют с женщинами, однако в обстановке мужчин они ощущают себя странно.

Тескния, однако, за этим миром.

Усердно, иногда даже отчаянно ищут контакта с мужчинами. К большому сожалению, часто не в том месте. Она хочет, чтобы отношения с ее отцом могли быть выполнены в их жизни, так как у них нет хорошей модели, они попадают в зависимость, их можно применять. Они вступают в рискованные предприятия, преступные группировки, банды, сектыпод руководством психопатическими фаворитами, другими словами везде, где есть сильные люди, которые могут быть авторитетами. Чтобы быть замеченным, замеченным, принятым. Благодаря этому большинство мужчин также работают в корпорации. В корпорации обязательно есть начальник. Легко вступить в «переходные» отношения, увидеть в начальнике суррогатного отца, создать замещающую связь. Эти связи могут быть трудными. Впрочем, если начальник проявляет заботу и поддержку, мужчина испытывает благодарность, что в определенной степени возмещает отсутствие детства. Для большинства мужчин внутренняя боль отвержения очень сильна. Это те, кто регулярно меняет работу, не может стоять ни с одним начальником, как-то убегает от отца, как ни удивительно все еще находит его. Одиночество, замкнутость, разлад, внутренний инцидент приводят к пристрастию к алкоголю, работе, власти, деньгам, неглубоким половым отношениям.

Женщины говорят, что отношения с подобным мужчиной не обещают, так как он не желает будущего, дети: «Я не хочу об этом говорить».

Избегает эмоциональной вовлеченности. Он не желает создавать семью и на себя взять роль отца. Ему придется прикоснуться к ране заброшенности, ощутить боль, что является довольно нелегкой задачей. Поэтому он рационализирует собственный образ жизни разнообразными способами: для чего иметь дело с будущим, когда в мире происходят такие ужасные вещи, с которыми мы не сможем справиться; может быть, раньше было иначе, а теперь нет шансов; оставить все как есть. Он объясняет себе: «Слишком рано, не сейчас, не на данном шаге жизни». Это отсутствие идентичности приводит к тому, что мужчина не идентифицирует себя с ролью отца и партнера женщины. Печаль, ощущение покинутости, беспомощности, ощущение заниженной самооценки могут возникать в самых разных повторяющихся формах поведения; к примеру, преувеличенно подчеркивая собственное мнение, выбор, решения, своё мнение. Этот презрительный мужчина, кажется, высокого мнения о себе, но это только видимость.

Брошенные сыновья в совершолетней жизни бросают собственных сыновей. Это известное психологическое последствие. Должно ли это случиться?

Нужно знать, что детерминизма нет, хотя в действительности большая вероятность сложностей и сложностей. Я встречаю много мужчин, которые выросли без отца, и которые были и остаются хорошими отцами для собственных сыновей. В раннем возрасте их окружали мужчины в семейной системе, дяди, дяди, бабушки и дедушки, двоюродные братья, учителя, соседи, друзья семьи, от них они получали много любви и поддержки. Такие мужчины любят и заботятся о своих детях. Если даже они разорвали отношения с женщиной, они присутствуют в жизни детей, они берут собственных сыновей в мужские горные походы, походы на каноэ, идут на собеседование. Таким образом, эта деструктивная эстафета отказа от детей прерывается. Они преобразовывают болезненное прошлое в любовь и заботу.

Я слышал мнения, что любой папа лучше малоизвестного отца, так как сыну есть к чему относиться. Мальчик, который не знает собственного отца, сталкивается с пустотой внутри.

С этим тяжело полностью согласиться; папа, создающий реальную опасность, действие которого разрушительно, доводит семью до катастрофы. Сыновья, отцы-психопаты которых пристрастились к алкоголю, часто идут по их стопам. Мальчик, который не знает собственного отца, разумеется, травмирован, однако если вокруг будут другие мужчины, пустота заполнится. Может испытывать грусть или подавленное настроение, однако они не будут преобладать или подавлять.

Что было бы полезно для человека, который уже знает, что ему сложно жить из-за брошенного отца?

К примеру, если есть лекарство до того, как стать отцом, было бы весьма полезно иметь контакт с отцом, которому нравится быть отцом, включая классы по родам. Хорошо искать контакты с зрелыми мужчинами, с наставниками, просить у них разговора, совета, помощи. Литература важна. Чтение терапевтическое. У меня был заказчик, который сказал мне, что, будучи мальчиком-подростком, которого воспитывали без отца, его матери, бабушки и тети, он на уровне интуиции тянулся к сильным мужским историям, книгам Джека Лондона, Джеймса Купера, Чарльза Мэя о охотниках, благородных воинах. Это литература, которая, с одной стороны, увеличивает мужские качества, а со второй — много об отношениях между друзьями, возлюбленными, родителями и детьми, благодаря которым этот мальчик, а сейчас уже и взрослый мужчина, смог открыть мужской потенциал, интегрировать узоры, и выучил честь, заботу, благородство, смелость, любовь к женщине. Хорошая литература говорит с эмоциями, поэтому она создает нас. В нем мы находим образцовых героев, у которых есть шанс пробудиться, развиваться и реализовываться в нас. Разумеется, книги не заменяют живые отношения, однако они показывают реальность, которую мы переживаем и которую мы можем запомнить. То же самое происходит, когда мы смотрим хороший фильм: мы видим, что есть другие миры, другие переживания, чем те, в которых мы выросли. Это может стать для нас большим спасением.

Хороший успокаивающий способ сделать это — написать письмо отсутствующему отцу. Один из мужчин сказал мне, что написал серию подобных писем, и это ему сильно помогло.

Или «побеседовать» с отцом: представьте очертание его фигуры на стуле и выразите все, что в нем важно, его отсутствие. Все, что мы не имели возможности сказать, так как не было контакта с отцом. Главное — не подвергать цензуре появляющееся, пускай все течет. Когда мы это делаем, наша нервная система реагирует так, словно это действительно происходит. Есть шанс освободиться от затяжного невысказанного содержания, от травмирующей истории покинутости, покинутости.

Женщины, которые воспитывают сына одни, так как папа не хотел его, часто не знают, что сказать собственному ребенку, когда он спрашивает о папе. Как женщине поступить в подобной ситуации?

Неразбериха — это тяжело, и она сеет беспорядок; тогда есть много свободного места для различных предположений и фантазий. Когда сын изолирован от своих знаний о нем, создается разрыв, разрыв в его личной истории и семейной системе. Есть загадка. Ребенок не может этого понять, остается в сомнениях: Кто папа? Что случилось? Поэтому если есть возможность вам следует побеседовать с собственным ребенком, даже в том случае, если рассказ сложный и болезненный. Мать может сказать: «К большому сожалению, у меня не было возможности построить продолжительные отношения, и я так волновалась, что ты придёшь в мир, что я решила родить тебя … И я не жалею». .. Напротив.". Если ребенок маленький, можно сказать: «Мама очень хотела ребенка, ты, она из кожи вон лезла, к большому сожалению, В то время не было никого, кто мог бы быть папой …». После, по мере того, как ребенок растет и развивается, можно будет открыть намного больше.

А если сын все время спрашивал: «А почему отец меня не отыскал, он меня не навещал»?".

Мы всегда говорим правду, к примеру: «Так как он так и не мог узнать, где ты живёшь. Так как у нее иная семья. Поскольку мы ратифицировали договор, я не хотел усложнять его жизнь, он исчез, мы потеряли связь, я не знаю, что с ним случилось ». Правда важна. Сильные эмоциональные переживания, сопровождающие подобные разговоры, чистят и освобождают.

Бенедикт Печко — психолог, тренер, коуч и психотерапевт, директор Польского института НЛП.

Старость в машине. Мужское / Женское. Выпуск от 27.10.2020

Маленькая девочка делила еду с дворовыми котами, то, что случилось через несколько лет, немыслимо