Между молотом и наковальней. внутренние конфликты — как их разрешить?

В 1 день вы сильная, уверенная в себе женщина, в другой — нежная женщина, а в третий — встревоженный ребенок. Это нормально — наша личность состоит из внутренних героев, которые нередко имеют противоречивые представления о жизни. Хорошо, что они могут договариваться между собой.

Внутренние конфликты часто появляются благодаря тому, что мы находимся на той стороне, которую поддерживает наша культура, наши родители, наш жизненный опыт. Я могу не хотеть иметь еще одного ребенка, но когда я вижу, что у моей мамы и моей бабушки были не единственные дети, я склоняюсь к этому, так как так всегда было в моей семье. Как определить, какую сторону слушать?

Агнешка Вроблевска, психотерапевт, Академия процессуально-ориентированной психологии: У нас большинство таких убеждений, мы не всегда их осознаем, просто: в нашей семье дети всегда важнейшие, или женщина всегда должна рассчитывать только на себя, или собственно мужчина должен содержать всю семью. Полезно изучить свою систему убеждений по конфликтному вопросу, узнать его происхождение и понять, как он связан со мной, моей теперешней жизнью, моей ситуацией. Бывает, что мы следуем конкретным убеждениям, которые имеют мало общего со мной. Возможно, моя мать не имела возможности ни на кого рассчитывать, однако вокруг меня есть люди, которые неоднократно доказывали, что я не одна в трудной ситуации. Другой пример: я боюсь смены профессии, я цепляюсь за собственную работу, хотя она мне не понравится, не признавая, что у меня всегда все получалось на любой новой работе, но я верна семейной мудрости, что если у тебя что-то есть, ты должен наслаждаться этим и не стремиться к большему.

Когда мы увидим это, мы поймем, чего мы действительно хотим?

Да, и мы немного расслабимся. Это изменит нашу перспективу. Так как если я пойму, что мой страх заменить работу — это не больше чем влияние атмосферы в моем семейном доме, то, может быть, мне будет очень легко уступить место тем из меня, кто имеет храбрость делать новые вещи и кто не собирается отказываться от своих стремлений и тянуться к большему.

Как внутренние конфликты переходят во наружные?

Обычно автоматично. Если мы регулярно спорим о чем-то с нашим партнером, это показатель того, что подобный инцидент есть и внутри нас. Так как если я абсолютно уверена, что что-то важно для меня, и я хочу, чтобы это было собственно так, то тот момент, что у него другое мнение, не считается для меня проблемой. Тогда я либо признаю, что это не подлежит обсуждению, либо мы говорим об этом, однако без эмоциональных потрясений. Может быть грусть, предположим, что у нас различные точки зрения по какому-либо вопросу, но нет постоянного напряжения.

Итак, источники наших конфликтных ситуаций с людьми необходимо искать в нас самих?

Между молотом и наковальней. внутренние конфликты - как их разрешить?

На каком-нибудь уровне — да, однако это только половина правды. Часто необходимо просто сопротивляться другому человеку, твердо стоять за себя. Буддийская максима "Начни с себя" работает не всегда. Иногда вам необходимо говорить мужу или другу, что вам не понравится то либо другое. Разумеется, хорошо понимать, как это связано с моими внутренними аспектами, однако это не меняет того факта, что я также должен что-то делать с внешней действительностью.

Наши внутренние конфликты оказывают большое влияние на отношения. Лучше попытаться решить их до того, как они перерастут во наружные?

Но вы обязаны знать, что как только я разрешу собственный внутренний инцидент, у меня может появиться другой внешний инцидент, который будет реакцией на нового меня. Так как если, к примеру, мой партнер ставит под сомнение мое ощущение своей значимости, а я твердо стою за собственной фигурой, которая говорит мне, что я могу что-то сделать и я это сделаю, то все плеяда между нами меняется. Партнер неожиданно сталкивается с чем-то новым, и вы не знаете, как это окажет влияние на всю договоренность.

Возможно, лучше знать внутренние конфликты собственного партнера. Я думаю, это помогает легче уживаться во взаимоотношениях?

Часто это так, а порой этого недостаточно. У меня есть опыт терапии с парами, для которых было довольно нескольких встреч, во время которых раскрытие подобных внутренних конфликтных ситуаций сильно меняло ситуацию, но являются случаи, когда мы знаем прекрасно о собственных конфликтах, но испытываете необходимость сделать что-то большее.

Так что?

Самосознания недостаточно. Существуют конфликты, которые могут действительно разрушить отношения. Если я стою на одной стороне, отношения все еще могут существовать, если я стою на противоположной стороне, они уже не могут быть собраны вместе. Вы можете пойти по любому пути, но решитесь сделать два шага дальше. Если я чувствую, что не хочу быть с данным человеком, то хотя бы перейду в другое помещение. Если я чувствую, что хочу спасти отношения, то говорю ему о собственных чувствах, уезжаю на выходные вместе. Но часто это колебание длится слишком долго. Это время, которое необходимо для внутренних изменений, для созревания решения. Мы либо готовимся к разрыву, либо осознанно принимаем отношения такими, какие они есть, и при любых обстоятельствах создается мое новое "я".

Почему наши внутренние конфликты так сложны?

Так как они часто затрагивают болезненные вещи из прошлого, появляются эмоции, мы причиняем друг дружке боль. Мы вкладываем собственную сильную часть в инцидент, мы не замечаем, что внутри нас есть встревоженный, раненый ребенок. Подобным образом наш партнер, наш партнер по конфликту. Мы часто боимся опять получить боль, нам тяжело показать эмоции, которые прячутся под ними, например страх, неприятие. Но через конфликты мы активно растем. Если кто-то снаружи атакует какой-то наш аспект, это заставляет нас сделать шаг, обратиться к дополнительным ресурсам. Это обогащает нашу личность.

Есть люди, у которых совсем нет внутренних конфликтных ситуаций?

Мне сложно представить такого человека. Просветленный Будда?

Процедуры, помогающие разрешить внутренние конфликты

Упражнение первое

  • Подумайте о разных конфликтах, в которых вы хотели бы активно принимать участие, или уже участвуете и не можете справиться с ними.
  • Выберите одну, наиболее энергичную ситуацию и расскажите о ней собственному партнеру.
  • Какие попытки вы предпринимали даже в наше время, чтобы разрешить инцидент?
  • Между молотом и наковальней. внутренние конфликты - как их разрешить?
  • Какую идентичность вы защищаете в таких попытках? Какой образ себя вы пытаетесь сохранить?
  • Тщательно изучите систему убеждений, стоящую за этим самовосприятием. Кто сказал, что ты должна быть такой?
  • Попробуйте позволить мысль, что для того, чтобы "разрешить" этот инцидент, вам нужно будет стать кем-то полностью не таким как раньше.
  • Теперь сосредоточьтесь на очень большой трудности в этом конфликте. Усильте его, откройте смысл его, станьте им.
  • Относитесь к нему как к предвестнику создания вашей новой личности. Покажите собственному партнеру нового человека как можно точнее.
  • Кем бы вы стали, если бы вместо того, чтобы бороться с этой трудностью, вы дали возможность ей поменять вас и вашу жизнь?
  • Подумайте, как вы можете привлечь этого нового человека в собственную жизнь и отношения с другими людьми.
  • Упражнение второе

    • Подумайте о важном внутреннем конфликте (инцидент решений, инцидент установок, инцидент ценностей и т.д.).)
    • Проверьте стороны конфликта, поищите человека (людей), какой лучше всего представляет каждую сторону в конфликте.
    • Проверьте, какая сторона конфликта вам ближе в этот момент. Отметьте в физическом пространстве место, которое с самого начала отвечает этой позиции, встаньте на это место и сделайте сильную ставку на эту точку зрения, выразите все, что можно отнести к данной позиции (убеждения, эмоции, страхи, надежды).
    • Разместите в то место, которое отвечает противоположной стороне вашего конфликта. Встаньте на это место и сделайте сильную ставку на эту точку зрения, теперь выразите все, что можно отнести к данной позиции.
    • Меняйте и развивайте роли, поскольку они будут настоящим образом переходить от одного к другому.
    • Посмотрите внимательно на момент, когда вы принимаете нейтральную позицию (позицию, которая заинтересована не в том, чтобы убедить одного или иного, а в том, чтобы разрешить существующий инцидент).
    • Применяйте это отношение в качестве посредника в конфликте и в поисках решения, удовлетворяющего обе стороны.
    • Вырезанные тесты шоу Между молотом и наковальней

      Между молотом и наковальней