Мать и дочь — вы отдаете столько же, сколько получаете. как исправить сложные отношения между ними?

— У матери мы учимся любви, тому, как быть женщиной, как работать в мире, как быть женой, а потом матерью — всему. Мы можем переживать в виду того, что она передает нам, так как наша своя мать не всегда воплощает идеал жизни. Мать — не единственная модель. Ведь, не обращая внимания на родство, она абсолютно другой человек", — говорит психолог Ева Войдылло-Осятинская, врач философии, объясняя, в чем как правило заключаются причины сложных отношений между матерью и ее взрослой дочкой.

Наблюдая за современным миром, создается впечатление, что отношения между матерью и дочкой порождают только проблемы.

Так как так оно и есть. Разумеется, нельзя обобщать, но между детьми и матерями намного больше эмоциональных проблем и проблем во взаимоотношениях, чем между детьми и отцами. Папа всегда или практически всегда держит большую дистанцию от детей, бремя его участия переносится во внешний мир. С другой стороны, матери, кроме тех, кто занялся бизнесом, прежде всего сосредоточены на семье и детях. Благодаря этому они находятся с ними в намного близких отношениях и, исходя из этого, чаще появляются несанкционированные конфликты по этой линии. Но из-за особенного типа отношений между сыном и матерью, даже сверхзаботливой, конфликты между ними никогда не могут достигать подобных масштабов, как в случае сверхзаботливых матерей и дочерей. Интересно, что они обычно всплывают, когда сын создаёт семью. И дело не столько в том, что у него проблемы с матерью, сколько в том, что его супруга плохо это воспринимает.

Одинаковый пол во взаимоотношениях — это плюс или минус?

Из-за пола происходит проверка на идентичность во взаимоотношениях между матерью и дочкой. Для правильного развития личности в то же время нужно нечто, что называется сепарацией или индивидуацией. В разговорном смысле дочь сначала "сливается" с матерью, а потом противостоит ей, чтобы установить, кто она такая. Поскольку это очень сильные отношения, личность дочери переплетается с образом матери. Из-за отождествления полов часто появляется подсознательное соревнование. Дочь соревнуется с матерью, а мать с дочкой, и это не спортивное состязание: дело не в том, кто из них победит, а в том, кто из них психологически доминирует над соперницей.

Дочь и мать одного пола, однако их разделяет пару поколений, что означает, что мировоззрение и опыт матери окрашены прошлым, а дочери — настоящим. Даже это способно вызвать конфликты между ними. Приведу обычный пример: наши бабушки стирали вручную, наши мамы — в машинке Frani, а мы — в автоматической Bosch. Принцип стирки не поменялся, но метод поменялся. Но самыми острые проблемы появляются не в области применения оборудования, а в области чувств.

Что считается источником этого?

Очень часто незрелость матери. Так как если дочь незрелая, это понятно и нормально. Дети всегда будут моложе собственных матерей. То, что делает нас зрелыми, способными принимать продуманные решения, формировать мнение, основанное на опыте, — это навык, который мы приобретаем всю жизнь. Из книг, которые мы читаем, из фильмов, которые мы смотрим, и из того, что говорят нам другие. Зрелость — это сумма практичных жизненных способностей. Но одной жизни недостаточно для достижения зрелости в этом смысле. Иногда на пути к зрелости человеку мешают травмы, ошибки, зависимости, плохие ролевые модели. Вам может быть 48 лет, а уровень зрелости у вас как у подростка. Конечно, это можно отнести и к некоторым мамам..

Поэтому они бывают слишком заботливыми?

В первую очередь, они могут видеть себя матерями, которые держат собственных детей под контролем, независимо от того, сколько им лет. А второе, они безмерно опекают, так как у них нет личной и эмоциональной жизни, кроме материнства. Такие матери, даже в том случае, если они замужем, не спят с собственными мужьями, не планируют совместные вечера и праздничные дни. Супруг — это мебельный предмет, компактное кресло, на котором можно посидеть иногда, которое заполняет комнатный угол, однако это не отношения. Более того, женатые люди могут обитать так годами, богобоязненные и верные.

Но человек — существо эмоциональное, ему близость необходима как воздух. Любить кого-то, быть рядом с кем-либо — вот наша очень большая необходимость. Поэтому, когда отношения с партнером не удовлетворяют эту необходимость, женщина вкладывает всю собственную эмоциональную жизнь в детей. А поскольку сыновья менее предрасположены к одержимости, она падает на дочерей, и они в руках матерей, как пластилин. И они испытывают ощущение вины со стороны собственных матерей — разумеется, это все неосознанно. Ни одна мать и подумать не имела возможности: "Я сделаю с вами номер, у меня будет апоплексия". Ее бросает в дрожь при мысли про то, что ее дочь захочет провести Рождество в горах, а не дома. Эта зависимость похожа на алкоголизм, наркоманию, компульсивные азартные игры. Наркоман не может выбраться самостоятельно, и когда кто-то говорит ему: "Мама, не делай этого", — возмущается он: "Как ты можешь так со мной общаться?!". Собственно так реагирует пьяница. Лишь в данном варианте это зависимость от другого человека. От собственной беспомощности в жизни, от тиранических отношений, которые становятся ловушкой для двух сторон.

Как справиться с "зависимой" матерью?

Также, как и с пьяницей. Дочь должна прекратить руководствоваться страхом, созависимостью, чувством вины и просто взять под контроль свою свою жизнь. Заручиться поддержкой мужа, друга или сотрудники с работы, который скажет: "Ты не можешь подчинить собственную жизнь потребностям матери. Она взрослая, она может справиться сама. Вы можете помочь ей, но вы должны быть последовательны". Если взять как пример новогодний вопрос, дочь может сказать матери, что она приедет к ней за один день до Рождества, они останутся вместе, однако она уедет на Рождество. Итак: напористость, твердость и непринятие последствий чужих слабостей или зависимостей. Хотя новогодний пример может быть неоднозначным. Кто-то скажет: "Однако что вы говорите, врач?! Но Рождество — это традиция, католицизм, семья…". Я говорю: "Да, если только из данного выйдет что-нибудь хорошее". Если на Рождество мама всегда раскаивается, а отец всегда пьян, то это применение великолепного символа и традиции для увековечивания патологии. И это плохо. Тогда у человека нет другого пути, кроме как стать независимым, другими словами отделиться, отдалиться, начать работать в соответствии со своей системой ценностей, а не поддерживать традицию семейного разлада.

Возможно восстановление отношений с матерью в зрелом возрасте? Можно ли улучшить сложные отношения между матерью и ее взрослой дочкой?

Разумеется. Отношения — это то, на что мы можем влиять, чем мы можем управлять, как навигатор.

И если мать отказывается сотрудничать?

Иногда меня спрашивают, что сделать с матерью, которая не желает меняться, не обращая внимания на все уговоры и объяснения. Я говорю: "Представьте, что у вашей матери болезнь Альцгеймера. и что бы вы ни говорили, она находится за стеклянным окном". Разумеется, обычно у нее нет болезни Альцгеймера, но ее мозг уже заморожен. Ведь что означает убедить кого-то не делать что-то? Это означает попросить их чему-то научиться. Так как не учиться — значит учиться. К большому сожалению, некоторые люди просто больше не могут этого делать.

У меня есть собака, и я всегда убираю за ней, но иногда я встречаю людей, которые не убирают за собственными собаками. После я даю им пакет и говорю: "Можешь воспользоваться моим, у меня есть вспомогательный". "Я не убираю за собственной собакой!" — часто слышу я в ответ. Но кто-то другой говорит: "Спасибо, я воспользуюсь им", и потом мы начинаем договариваться о совместном выгуле собак. То же самое с матерями. Если мать говорит: "Как ты можешь ожидать, что я сделаю что-то?Это означает, что она не понимает собственную дочь и не желает понимать". Часто с возрастом приходит неправильное убеждение, что человек знает все и всегда прав. Другая категория людей правы, и они отличаются от наших.

Но такая непреклонная мать считает, что ей важна только ее дочь. Она говорит: "Никто другой не будет любить тебя так, как я. "Я сделаю для тебя все".

Так что если ты готов сделать для меня все, все что угодно, то перестань контролировать меня, как маленького ребенка. А что мама говорит по данному поводу? С другой стороны, отношения с матерью уникальны, и никакие иные не могут их заменить.

Если даже вы ненавидите собственную мать, вы должны любить и уважать ее?

Любовь того стоит, так как это великолепное ощущение. Хотя этого нет в Десяти заповедях: "Люби отца твоего и мать твою", но "честь" или уважение. Не оскорбляйте их, не грабьте их, не обижайте их. Это не означает, что вы должны быть с ними каждое воскресенье. Вы можете не видеть их, но уважайте их. Тяжело любить человека, который отравляет нам жизнь, регулярно читает нотации и осуждает, любопытен, самодоволен, знает все лучше всех. Родитель создает любовь в ребенке, показывая, как любить — нежно, тепло, мудро и зрело.

И что означает любить мудро?

Это означает не обижать достоинство ребенка, не лишать его чувства безопасности, другими словами не пугать, не бить, не осмеивать и не грозить: "так как мама не будет тебя любить", "если ты не вернешься к 10 часам вечера"."Если тебя не будет дома к 10:00, я буду болеть" или: "У меня страшная жизнь из-за тебя". Когда дети слышат подобные вещи, они перестают верить в любовь собственных родителей и понемногу теряют ощущение своего достоинства.

Мать также учит ребенка любить, показывая, как она любит собственного папу, собственных родителей, сестру, брата… Дети учатся не тому, что мы им говорим, а тому, что мы делаем. Это основное правило воспитания.

Чему еще мы учимся у матерей, кроме любви?

Как быть женщиной, как работать в мире, как быть женой, а потом матерью — все. Разумеется, мы можем переживать в виду того, что она передает нам, ведь наша своя мать не всегда воплощает идеал жизни. Мать — не единственная модель. Но не обращая внимания на то, что они родственники, это абсолютно разные люди. У них могут быть абсолютно разные характерные черты, интересы, потребности и цели. Если темпераментная мать становится нетерпеливой по отношению к флегматичной или мечтательной дочери, это наверняка подорвет ощущение своего достоинства ребенка. Собственно сейчас должны вмешаться другие взрослые, к примеру, бабушка, которая подчеркнет сильные стороны ребенка и оценит то, что он знает, любит и делает. Мама, разумеется, добавит: "однако она еще не умеет завязывать шнурки", а бабушка: "но Анна знает столько стишков и отлично играет с детьми". Так Анна узнает, что ее мать предпочла бы, чтобы она была несколько иной, а бабушка принимает ее такой, какая она есть. Ребенок узнает о себе не только от матери, поэтому его должны окружать разнообразные люди. Это не новая идея, это древняя идея племенного воспитания.

Сегодня мы говорим о проблемах матери и дочери, матери и сына. Очень давно такой темы не было. Во-первых, у женщин было много детей. Они не заботились о них сами — им помогали родственники, старшие дети, их родители. Детство кончилось достаточно стремительно: дети рано начинали помогать взрослым в работе и быстро покидали домашний очаг. Даже аристократия очень рано отправляла собственных детей во взрослую жизнь. Поэтому тот момент, что сегодня родители уделяют такое количество времени и внимания собственным детям, считается изобретением современнейшей эпохи.

Сегодня родителей винят во многих вещах, особенно матерей.

Так как больше некого обвинять. Еще одно нововведение — "воспитание" группой сверстников. В прошлом не было подобного понятия, не было школы, детство было коротким и проходило только в семье. Мы создали мир, где ребенок сидит на троне. И либо этот трон стоит на шатких ножках, так как родители забыли, что есть у них ребенок, либо это пьедестал какого-то воплощения божественного, и родители просто сходят с ума.

Автор термина — английский психиатр Дональд Вудс Винникотт: "достаточно хороший родитель". Не идеальный, не лучший, но достаточно хороший. Другими словами тот, кто иногда совершает ошибки, но также имеет право загладить собственную вину и извиниться — однако это требует зрелости. А если я комплексую по поводу своего ребенка и хочу притвориться прекрасным, я создаю выдумку. И я причиняю боль собственному своему ребенку, который тоже захочет стремиться к какой-то нереальной супермодели. Родители, которые сами обладают чувством ценности, обычно воспитывают хорошо. Родители, которые стыдятся каких-то вещей в себе, не хотят с чем-то согласиться, обычно "возились" с собственными детьми. И это вмешательство, в основном, не сулит ничего хорошего.

Самопринятие переходит в принятие ребенка? Это способ, который, к примеру. чтобы исправить сложные отношения матери с собственной взрослой дочкой?

Ребенку не требуется просторная квартира, большая машина, занятия английского языка или тенниса. Ей необходимы безопасность, принятие, любовь и хорошие, правдивые варианты для подражания.

Не так давно я провожал собственного маленького внука к дочери, и он закричал: "Бабушка, я хочу тебя видеть". И я сказал: "Анкерный болт, ты не можешь прийти ко мне сейчас, так как я ухожу". После моя дочь осторожно тихо сказала: "Мам, ты же не собираешься уходить". Разумеется, она права! Для чего сочинять какие-то ложные причины, когда нибудь ребенок узнает то же самое… Она должна принять, что у меня больше не хватает времени, так как это правда. Также, он должен справиться с непостоянным разочарованием. Если он научится этому в возрасте 2-ух лет, он будет готов к большему разочарованию в возрасте 20 или 50 лет. В этом случае я научилась чему-то у собственной дочери, а не она у меня.

Достоверность во взаимоотношениях особенно актуальна, так как сегодня я немного растяну правду, но спустя пару лет я скажу собственному ребенку: "Не путешествуй автостопом", они не будут меня слушать, так как не будут мне доверять. А потом родители удивляются, почему. Это благодаря тому, что они столько раз лгали.

Саморазвитие считается основой хороших отношений между матерью и дочкой?

Да, но вам нужно быть уверенными, что ваше свое развитие не лишит вас чувствительности к нуждам остальных людей. Если мать одинока, страдает, больна, она заслуживает от собственной дочери, как минимум, так же заботы, сколько та дала ей, когда она в ней нуждалась. Это внимание, обращение к доктору, возможно, наем сиделки или помещение в больницу или санаторий. Эти "услуги" считаются результатом обязательств, даже правильным образом урегулированных в нашем законодательстве. Любовь — это немного иное дело.

Конфликт МАТЬ и ДОЧЬ / «Токсичные» Отношения Или Выдумка Психологов

В чём причина разлада между мамой и дочкой. #ЗОЛОТОЕ ТАРО,#Ланна Дагаз