Манипуляция в отношениях — как от нее защититься? советы психолога евы войдылло-осятинской

Полная независимость во взаимоотношениях — это миф и шанс на любовь. Давайте сделаем ставку на укрепление понимания и расширение нашей независимости и самодостаточности, — говорит терапевт Ева Войдылло-Осятинская. Беата Павлович спрашивает, как договориться с партнером о важных для нас вещах вместо того, чтобы манипулировать или уступать.

Когда мой партнер грустит, я хочу его утешить, когда он сердится, я чувствую волнение. А если он обижается, я не могу сосредоточиться на собственных делах. Иногда во взаимоотношениях мы живём чужой жизнью больше, чем своей собственной.

На что это похоже? Он скорбит или злится, а вы красите ногти и зеваете? Ну, нет! Такая независимость была бы неестественной. Если бы ты вела себя так, я бы сказал, что тебя держит с ним бизнес или расчет. Или что вы холодная рыба. У англичан есть очень ловкий термин для определения того, что нас соединяет с любимым мужчиной: "Мне не все равно", что означает, что все, что касается тебя, имеет для меня значение. Я забочусь о тебе, интересуюсь тобой, забочусь о тебе… Зеркальные нейроны помогают нам не только разгадывать эмоции другого человека, но и ощущать их одновременно с ним. Отчуждение, с этой точки зрения, — это апатия. Поэтому, когда он расстроен, вы расстроились. Ведь то, что вы ощущаете, зависит от того, во что он обычно превращается. Если это перерастет в агрессию, вы знаете, что он будет кричать или уйдет, хлопнув дверью. Так как же вам не беспокоится?

Если он злится, или вредничает, или немного вспыльчив, не лучше ли пойти гулять?

Это бессмысленно. Когда он злится, вы оба злитесь. Так бывает во взаимоотношениях. Лучше не отрицать ситуацию и сделать что-то, чтобы улучшить ее. Что? Это зависит от того, какой у вас мужчина, что его успокоит. Может быть, попробуйте рассмешить его? Или сделайте ему блинчик в форме пениса? Может, достать те 40 пар носков, которые он засунул туда, и сказать: "Я организую их для вас!". Или вы можете попробовать ласкать его, что ему нравится. У взрослых есть тайный язык, стоит его применять. Утешить, успокоить, соблазнить..

Приятно, приятно, приятно..? Я не его психотерапевт!

Есть психологи, которые уверяют, что любой человек должен справляться с собственными эмоциями. Разумеется, можно научиться не обращать внимания на то, с кем вы проживаете. Но потом вы начинаете охлаждать собственные эмоции, удалять эмпатию, ощущение общности… Если его гнев не против вас, а так как кто-то ударил его в спину, то помогите ему выместить его. Только если он обижает вас, оказывает боль или попирает ваше достоинство, а вы скулите у его ног, значит, вы — жертва, зависимая от нездоровой любви.

Вы не можете быть вместе и стать эмоционально независимыми?

Не пытайтесь быть привязанным ни к чему, потому что собственно "зависимость" заставляет нас ощущать себя связанными. Это помогает нам меньше бояться завтрашнего дня. У нас много общего, мы доверяем друг дружке, мы доверяем друг дружке. Это очень большой бонус за то, что вы зависимы. Поэтому нет смысла пытаться жить полностью самостоятельно. Вот такие отношения у вас с вашим соседом. Любовь — это как бы зависимость! Если ощущения горячие, независимость становится невозможной. Но если даже это совершенно не так, у нас все равно есть что-нибудь объединяющее, даже в том случае, если это привычка. Порвать все отношения — значит прекратить жить вместе.

Ограничивает внимание к чувствам партнера… Как то я купила красивые туфли, но когда мой тогдашний супруг сказал, что они вульгарные, я их выбросила.

Сейчас мы говорим о другом, про расширение вашей независимости и самодостаточности. Да, это точно то, чем вынуждены заниматься женщины. Поэтому вам не понадобилось выкидывать эти туфли, так как они не приглянулись вашему мужу. Вы можете не обращать внимания на его слова и говорить: "Однако они мне нравятся!". Вы могли бы также прямо сказать ему: "Оставь подобные разговоры собственным друзьям". Или скажите: "Вы поставили меня в неудобное положение. Сколько раз ты будешь так себя вести, ты мне не понравишься".

Но тогда он бы обиделся на меня!

Он либо обидится, либо сорвется, либо высмеет вас перед собственными друзьями. Это риск, который появляется, когда мы начинаем расширять границы собственной автономии, Находясь во взаимоотношениях с кем-либо. Примиряться с тем, что ваш партнер недоволен чем-то, что я сделал, непросто, однако он также должен научиться переваривать ваши настроения и даже сопереживать им. Самое основное — не относиться к тому, что у нас другое мнение о чем-то, как к концу света. В самых разных отношениях люди не считаются единомышленниками во всем. Вы должны уважать это. И ищите инструменты, которые помогут нам, если это тяжело для нас обоих. Ну, вы можете установить собственные границы менее кардинально, попытаться убедить собственного партнера. к примеру, одеть туфли и сказать: "Но посмотрите, какая я красивая!". Или: "Вы не знаете, что сегодня модно! Большинство моих подружек носят их, даже твоя сестра". Тогда мы уважаем его мнение, но не отказываемся от своего личного.

Хм… Но потом я разозлилась на него. И я знала, что больше не буду ощущать себя хорошо в данной обуви.

Ну, если вы приписываете кому-то такой авторитет, вы должны подумать, почему. Так как он такой умный? Он так много знает о моде? Или, может быть, он так опасен? Лучше не связываться с ним, а то он меня ударит? Если он не такой строгий, то если даже мне сначала будет плохо, и я не захочу с ним прикалываться, или я не захочу устанавливать его в некомфортное положение, так как он воспримет это как неуважение — я могу одеть эти туфли, когда пойду гулять с подругами. А если они мне больше не нравятся, я могу показать их другу, брату или соседу и спросить, крутые ли они. Может быть, я действительно плохо выгляжу в них? Необходимо относиться к самым разнообразным мнениям как к данным о чьем-то вкусе, а не как к суждению о моем вкусе либо даже о себе самом. Даже когда все говорят: "О, это отвратительно!", мне не стоит их выкидывать. Мне они нравятся.

Да, я знаю!

Что действительно важно и что мне необходимо узнать, так это: Что меня действительно беспокоит? Что для меня важно? Если мне нравится экстравагантная одежда, мне все равно, что кто-то скажет о моем наряде, даже мой партнер. Тем более если принадлежит он к среднему классу и боится всего асимметричного или цвета, который может оскорбить. Это тот, который я получил, это тот, который я получил..

И если я действительно хочу, чтобы ему приглянулись мои туфли?

Я говорю: "Я хотел бы приобрести обувь, которая тебе нравится. "Ты можешь пойти со мной за приобретениями?". Нет ничего легче, если это действительно важно для меня. Но вы уверены, что это собственно так? Иногда тяжело иметь дело с самоопределением, независимостью. Мы всегда смотрим, нравится ли иным то, что мы делаем. И это происходит, когда у нас была собственническая мать или отец-тиран, и нас регулярно контролировали, осуждали, осуждали. Тогда, будучи взрослыми женщинами, мы все еще проверяем, примет ли наш партнер наши решения и выбор.

Так как мы боимся, что в другом случае он будет плакать или раздражаться! Если нас это так пугает, может быть, прекраснее всего держать в секрете то, что не одобряет ваш партнер?

Если я с кем-либо, я веду себя открыто. Если я веду себя скрытно, значит, у меня нет отношений. Вот почему я должен рассказать, но не должен спрашивать разрешения. Или получить его для чего угодно. К примеру, если я хочу посетить Прагу, я говорю об этом собственному партнеру: "Я мечтаю о выходных в Праге!". Если я слышу: "Я ненавижу Прагу". Я говорю: "О, как жаль, так как я бы поехал туда с тобой. Как насчет того, чтобы поехать в Прагу с Эллой?".

А если она скажет: "Я не хочу, чтобы ты?"?

Я веду переговоры: "Я бы хотел пройтись по Карлову мосту. Пойдём со мной, и вот тогда я сделаю кое-что для тебя! Я даже могу пойти на игру". Или: "Я буду готовить твои любимые кнедлики по субботам, однако в эти выходные я хочу поехать в Прагу!".

Это манипуляция!

Нет, это совершенно не так! Все открыто, и в данном нет ничего плохого. Полезно научиться договариваться и сотрудничать во взаимоотношениях. Одним из инструментов считается положительное подкрепление. Допустим, Вы говорите: "Я не хочу идти на этот фуршет без тебя, так как там будет тоскливо. С тобой так весело. Давай, мы пойдём вместе". Противоположной стороне должно быть выгодно делать то, что вы хотите.

Он должен поехать в Прагу или пойти на фуршет ради любви ко мне!

Это эгоистично! И ты его не любишь? Ты любишь? Тогда вам нужно отказаться от того, что для него некомфортно?! Таким образом, никто из вас не сможет дать или сделать что-то для другого, если это не то, чего желает ваш партнер. Вы оба получите пользу от поездки в Прагу. Тот, кто не желает, чтобы вы туда шли, в глубине души ощущает, что получает что-то ценное взамен. Тогда Прага не разлучит вас, а даже сблизит. Учась договариваться и сотрудничать, необходимо подумать, в каких ситуациях я сам согласился бы на то, на что не хотел бы соглашаться. К примеру: "Если ты пойдёшь со мной в кино сегодня вечером, мы займемся любовью так, как тебе нравится!И разговор о кино будет другой, без злобных комментариев". Вы можете даже начать заигрывать.

Мне кажутся такими искусственными данные правила ведения переговоров дома.

Очень много людей применяют их на кухне и в спальной комнате, так как иначе отношения не продержатся долго. Если люди не делают что-то друг для друга, они расстаются. Принцип выгоды — это то, что связывает нас вместе. И если это непросто и требует большей сосредоточенности. Так как смотрите: чтобы применять его, вы должны думать о другом человеке, про то, что сделает его радостным, что важно для него. для того чтобы пойти в Прагу, требуется больше усилий, чем если бы мы применяли собственные методы, к примеру, кричали, плакали или отказывались от секса. Вы не думаете, что традиционные дела по дому — это манипуляция?!

Однако если я хочу, чтобы мы делали больше вещей вместе и не отдавали друг дружке то, что хорошо для любого из нас по отдельности?

Всегда полезно побеседовать про то, что для меня важнее всего в этой ситуации: "Знаешь, мне не хочется ехать в Прагу с собственной девушкой, я бы с радостью поехал с тобой, но я не могу тебя вынуть". А если это не сработает, вы можете сказать что-то, что подтолкнет вашего партнера выйти из зоны комфорта, к примеру: "Я вижу, ты стареешь быстрее меня". На что он ответит: "О чем ты говоришь?!!!". "Ну, да, признак старости — это то, что человек не интересуется путешествиями, культурой. "К большому сожалению, благодаря этому мы можем начать отдаляться друг от друга". А потом, когда я захочу куда-нибудь поехать, скажите: "Я получил скидку на хороший отельный комплекс" или "Я получил билеты в кино на новый фильм". И только когда он говорит: "Нет, спасибо, я не пойду", — тогда скажите: "Я позвоню Зосе".

А что если эмоции моего партнера слишком переполняют меня, я предпочитаю услышать "я не пойду", "я не согласен, чтобы ты шел" и просто согласиться с его скверным настроением?

Иногда стоит рассматривать собственные амурные отношения с точки зрения сделки. В конце концов, наши приоритеты меняются, меняется и поведение нашего партнера. Поэтому, когда вы не знаете, хотите ли вы продолжать жить с данным человеком, берите бумажный лист и поделите его на 2 половины. С правой стороны перечислите преимущества: мне нравится секс с ним, он может отремонтировать все, все что угодно, он прекрасно организует отпуск, и он высокооплачиваемый. А слева — недостатки: она не любит кино, гостей, путешествия… Если недостатков больше или они более важны, повторите это упражнение опять и опять. А потом красным маркером отметьте то, что действительно важно для вас, а зеленым — то, что не очень важно. И посмотрите на это. Вы можете понять, что находитесь с человеком, который не того стоит, чтобы быть с ним вместе. Так как то, что беспокоит вас более всего, он не желает принимать в этом участие. И все, что он делает, это осуждает вас за это. Но может быть и так, что между вами довольно мало вещей, которые вызывают разлад. Тогда мой совет — просто остерегаться их.

Ева Войдылло-Осятинская, врач психологии и терапевт зависимостей. Автор многих книг и переводов. Последняя из них — "Горе после потери. Уроки принятия" (Wydawnictwo Literackie).

Женские МАНИПУЛЯЦИИ. НЕ будь БАБОРАБОМ. Мужские ЗАПОВЕДИ. ПСИХОЛОГИЯ отношений. СОВЕТЫ мужчинам. 16+

МАНИПУЛЯЦИИ ПОВЕДЕНИЕМ. СЕКРЕТ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ. Бизнес-тренер, психолог Наталья ГРЭЙС