Кризис в отношениях сближает нас — убеждена катажина миллер

Даже в очень успешных отношениях иногда бывают черные тучи. Почему? По той простой причине, что хороших отношений не бывает. Психотерапевт Катажина Миллер говорит, что кризисы неминуемы, но одновременно чрезвычайно ценны, так как — если их правильно пережить — они укрепляют амурные отношения.

Кризис во взаимоотношениях — это стенка, которая неожиданно встала перед вами, или, скорее, процесс, который увеличивается?

Это точно процесс, и я бы хотел, чтобы зрители, народ знали, что это невозможно обойти, так как это нормальная часть любых долговременных отношений. Как то я проводил семинар, который назвал "Кризис — остановка на пути к счастью", потому что собственно так я это вижу. В качестве остановки. Необходимо выйти, постоять, обождать, подумать, что-то понять и сесть в автобус к счастью. Кризисы бывают практически в каждой ситуации в жизни: на работе, во взаимоотношениях, в дружбе, в школе — везде, где есть устойчивая группа людей, которые что-то делают и вместе живут. Поскольку они все в какой-то степени похожи один на один, но одновременно друг от друга отличаются, некоторые из их претензий, обид и неудач когда нибудь выходят на поверхность.

Хотя сначала они прекрасно ладили?

Когда люди влюбляются, они просто хотят видеть сходство. Это песня о любви: "Мы оба выросли в Подляшье, гуляли по деревам, имели кучу друзей, он играет на гитаре и поет, я тоже". Она и не подозревает, что через три года он достанет гитару и, когда она начнет петь, услышит: "Хватит меня доставать". Почему? Так как его амбиции выйдут наружу — он играет, черт возьми, он тут звезда!

И как то он так радовался, когда они пели вместе..

Так как он хотел приобрести ее, ему тогда все нравилось. И теперь? И теперь она вмешивается в его игру и пение. Неужели она не имела возможности просто слушать и наслаждаться, как другие? Она могла бы, однако она тоже желает петь и желает, чтобы он восхищался тем, как он поет. Тем более, что сначала он наслаждался этим три года, а потом вдруг перестал. "Это ужасно, он больше не любит меня", — думает она. Ну, любит, но себя он любит больше (смеется).

Однако она ощущает грусть и обиду.

И он тоже. И так собираются их небольшие обиды и печали. Первый кризис, который происходит с парами — с одними раньше, с другими позднее — называется "и кончились хорошие дни". Он не уделяет ей столько внимания, как до этого времени, и у нее часто бывает кислое лицо. Когда она говорит ему: "Но почему ты так часто ходишь на бал с собственными друзьями, когда у тебя есть я тут, дома?", он расстраивается: "Что означает, ты хочешь отобрать у меня мой мяч?".

Итак, первый кризис связан с автономией против отношений?

Скорее, мы все хотим, чтобы нас любил тот, кого мы любим, и вдруг чувствуем, что это совершенно не так. Это слегка напоминает то, что нам пообещали что-нибудь другое.

Столкновение между воображением и действительностью?

Да. К примеру, он был таким веселым и находчивым, а теперь приходит домой с работы, садится на диван и не говорит, в чем дело. А когда она спрашивает, так как желает знать о нем все, он такой: "Это не твое дело" или "Что я тебе скажу, если ты ничего не начинаешь понимать, тебе не до меня". Они воображали, что раз они любят друг дружку и все идет хорошо, то так будет всегда. Вот почему первый кризис должен наступить..

Он должен?

Так и должно быть, если люди не понимают, что пристрастие пройдёт. Следующие кризисы приходят из-за разных причин: к примеру, так как мы ведем одно и то же хозяйство, однако у нас различный подход к нему. Так как люди не договариваются заранее о том, кто будет готовить, а кто убирать. Мужчина не говорит женщине, что он желает классического деления труда — что она обязана быть как его мама, которая заботится о доме и детях — так как сначала она привлекает его тем, что кардинально отличается от его мамы, но потом он мечтает иметь приоритет дома, как отец.

Этот первый кризис в действительности связывают с тем, что отношения не соответствуют нашим ожиданиям?

Наши потребности не удовлетворяются. Также, как они не были в семье. И мы все более или менее осознанно ожидаем, что брак возмещает то, чего мы не получаем. В моем доме все будет абсолютно иначе..

…и оказалось, что это одно и то же.

Не обязательно одинаковые, однако многие вещи похожи. Не просто так мы женимся на папе или маме, так как не делали с ними ничего. Разумеется, мы можем думать, что это абсолютно разные вещи, так как мой папа вообще никогда не говорил мне, что любит меня, а этот мальчик говорит это семь раз в день, только чтобы неожиданно перестать — так как он говорил это так неоднократно…

Какой урок можно извлечь из первого кризиса?

Урок состоит в том, чтобы сесть в хорошей обстановке на удобный диван и побеседовать о вещах, которые мы не прояснили друг дружке, о тех ожиданиях, которые мы имели и о которых не сказали партнеру, и посмотреть, что мы можем сделать, чтобы дать друг дружке чуть больше, но при этом не расстроиться и знать, что определенные вещи мы никогда не получим от нашего партнера. и вам нужно будет искать другое место. Я всегда говорю девушкам, что если они хотят глубокого понимания, то вперед, но с компанией друзей, а не с парнем. Если вы его понимаете, то это чудо Божье, что бывает нечасто, а не правило. Часто парни, вежливые сестрами, лучше в этом, так как они ощущают вещи. И более всего я желаю всем партнерам, которые считаются старшими в семье. Так как они больше всех оберегают, а девушкам это нравится.

И единственные?

Ужас! У меня постоянно были единственные дети, но я сама единственный ребенок, так что это в этом нет ничего удивительного, люди предрасположены подбирать по конкретным качествам, которые они знают по дому. Мы с Эдеком жили в нескольких квартирах, и нам лучше всего сейчас, когда у любого из нас есть отдельная комната и ванная. Совсем недавно у нас была слишком малогабаритная квартира, поэтому мы регулярно ссорились. Пространство оказывает поразительное влияние на отношения. К тому же, мы как две крайности: он всегда "нет", а я всегда "да". Я включаю свет, он его выключает, я открываю окно, он его закрывает, я люблю ходить в различные рестораны, он всегда ходит в один и тот же. Подумайте, если бы мы регулярно находились в одной жилой зоне, мы бы убили друг друга. Можно абсолютно честно сказать, что большинство кризисов происходит из-за общего проживания в одной спальной комнате.

И у вас нет в виду секс?

я подразумеваю пребывание в главной комнате. У женщины нет собственной части, у мужчины — собственной, и представьте, что он любит вставать утром, а она любит долго спать, что вечером она любит читать, а он любит, чтобы свет ей мешал, что он любит, чтобы ночью окно было открыто, а она любит, чтобы было прохладно, что он любит прочно спать, а она любит очень поверхностный сон, или что он или она храпит… Они откровенно не ладят между собой. Разделенные спальни спасают многие отношения. И как приятно, когда они оба сексуально посещают друг друга в таких спальнях.

Звучит великолепно, но не большинство из нас могут себе это позволить..

Вы имеете в виду материально? Это правда, но, знаете, большинство людей могут себе это позволить, но не делают этого?

Я думаю, что основой многих конфликтных ситуаций считается сам факт того, что мы — мужчина и женщина.

Вы правы. Конфликты появляются из-за того обычного факта, что мы разнообразные люди, мы из различных семей, у нас различный опыт, и что мы различного пола. С одной стороны, она притягивает нас друг к другу, со второй — считается основой конфликтных ситуаций. Так как то, что вам более всего нравится в начале, будет нервировать вас в последующем. Например, Вы быстры во всем, а он спокоен. Сначала вы в восторге: "О, какой он умеренный", а потом вы говорите: "Почему ты сидишь? "Тебе лучше поспешить". И он сказал: "Однако что вы имеете в виду? Я была всегда такой. Вот так ты взял меня". "Но я больше не хочу!". Правильно. Вот почему я сказал себе какое то время назад: "Я не хочу, чтобы со мной ходили в театр? Хорошо, я пойду с другом". "Я не хочу идти со мной в кино? Прекрасно, я иду один". Мы должны узнать себя, и конкретно для этого существуют кризисы.

Кризис — это школа для отношений?

Мы более всего узнаем о себе и об отношениях в критических ситуациях. Сначала он выводит вас из себя настолько, что вы думаете о том, чтобы прихлопнуть его и уйти, но когда гнев проходит, вы понимаете, что вам будет грустно без него — нет другого парня, который заставит вас хихикать и так хорошо вас знает. Вы начинаете задумываться, что лучше — согласиться с определенными вещами или молчать, чтобы иметь другие, которые имеют значение. Я скажу так: вместо того, чтобы изумляться, когда мы находимся в кризисе, мы должны изумляться, когда мы не находимся в нем длительное время. Так как мы всегда мчимся с головой, забитой делами, и обоюдное общение вряд ли входит в список дел на завтра. Многолетние супружеские пары обычно просто отдают друг дружке приказы: "Не забудь забрать ребенка из школы", "Будь дома в 12 часов дня, иначе придёт водопроводчик". В результате, через определенный промежуток времени они начинают относиться друг к другу как: "Он снова забыл", "Ему на меня наплевать". Если вы так думаете о ком-то, значит, вы его терпеть не можете, правильно?

Но я думаю, что дело также в том, что он больше не пытается..

Если мне что-нибудь в нем не понравится, у меня имеется две вещи, которые я могу сделать. Во-первых, задайтесь вопросом, смогу ли я это выдерживать. Если я могу, тогда я буду терпеть. Если я не могу, то попробуйте немного оказать влияние на него, однако если ничего не помогает, то просто остановитесь. Не нужно стучать по голове парня за то, что он такой, какой есть. "Так как он не говорит, что любит меня". Однако она любима, с тобой. Желаешь быть один — будь один. У незамужних девушек в жизни множество плюсов, однако у них нет того единственного — кого-то в паре, кого-то дома, кто тебя иногда раздражает, но и заставляет употреблять чай. Разумеется, одинокие женщины предпочитают быть одни и благодаря тому, что они видят, как некоторые пары регулярно ссорятся между собой, а они этого не хотят.

Существуют также кризисы, вызванные внезапными переменами: переезд, смена работы, болезнь, любовные отношения.

Разумеется. Большинство женщин хуже всего реагируют на предательство, так как думают, что с ними не может случиться ничего хуже. Я говорю им: "Если только подобные вещи случаются с вами, так как когда мужчина обманывает, ворует, избивает или насилует вас, это плохо". Однако они предпочитают быть избитыми, обманутыми, чем преданными.

Джудит Виорст в собственной книге "Что мы теряем" приводит результаты исследований о причинах кризисов во взаимоотношениях. Одна из них состоит в том, что мужчины стремятся к автономии, а женщины — к глубоким отношениям.

Это более или менее правильно, хотя есть более глубоко привязанные мужчины и очень автономные женщины. Помимо того, у меня сложилось впечатление, что женщины больше заботятся о власти и контроле, чем об отношениях. Однако если вы можете поддерживать отношения, вам не требуется контроль.

Другие исследования говорят про то, что больше жен, чем мужей, сообщают о неудовлетворения отношениями, больше жен впадают в депрессию и больше разводятся.

Так как мужчины намного больше удовлетворены тем, что имеют, чем женщины. Если им что-нибудь необходимо, они просто берут это. Плюс к этому, они более реалистичны. Помню, несколько лет назад я поинтересовался у друга, которого повстречал на улице: "Как твой брак?"?. Он сказал: "О, спасибо, не очень". Сначала я была в замешательстве: "Что означает, усредненный — это хорошо? Потом я поговорил с ним какое то время, и он объяснил: "Усредненный" — это прекрасно, так как это значит, что мы достигли друг друга. Я не ожидаю фейерверков. И она тоже. Мы планируем один на один, мы знаем, как много мы можем дать друг дружке, и это очень мирно". Я подумал: "Боже, как это умно". Золотая середина — это всегда хорошо.

Еще один факт: женщины больше приспосабливаются к ожиданиям супругов, чем мужчины к ожиданиям собственных жен.

Да, уступить — это мудро, но уступить и не обижаться на это, не записывать это в трубу как "я всегда…, ты никогда…". Мужчины больше делают для себя, поэтому отдают меньше. Им это не запрещается цивилизацией, а женщинам — нет, поэтому они должны учиться.

И в какой степени наши мечты об хороших отношениях являются основой кризисов во взаимоотношениях?

Миф о романтической любви приносит нам больше вреда, чем пользы. К примеру, вера в идеалы. Кризисы нужны нам, мы должны уважать их и учиться на них. Чтобы назвать их. У вас кризис? Сядьте и обговорите, что вы можете с этим сделать. Когда он хотел чего-то от вас, а вы хотели чего-то от него. И не стоит начинать думать, что вы не можете получить или не можете дать. Если вы прогоните кризис, может, вы не расстанетесь, но намного больше отдалитесь друг от друга. Однако если вы примете ее, попытаетесь понять и решить, вы станете ближе. и, может быть, даже провести еще один медовый месяц. Я знаю пары, которые начали сближаться как никогда раньше — после предательства, потери имущества и даже ребенка. Без победы и преодоления кризисов не бывает по-настоящему прочных отношений.

Катажина Миллер психолог, психотерапевт, литератор, философ, поэт. Автор многих книг и психологических руководств, также.в. "Руководство для парня", "Разреши себе быть любимым девушкой", "Не борись с жизнью", "Руководство для ядовитых людей", "Купи цветы любовнице мужа" и "Я хочу, чтобы меня любили так, как я хочу быть любимой". (Издательство "Zwierciadlo"). Книги Екатерины Миллер можно выбрать в нашем онлайн-магазине

Кризис в отношениях: причины и как его пережить? Психология отношений | Фаза Роста

КАК ОБЩАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ? 3 ХУДШИЕ ОШИБКИ МУЖЧИН!