Какой красивый ряд!

Мир без конфликтных ситуаций, общества в гармонии, семьи без ссор, мы в гармонии между собой. Кто не мечтает о такой реальности? Но можно ли это? Наверное только в сказках. Так как конфликты — неминуемая часть нашей жизни. Причем применить их может каждый участник. Все будет зависеть от того, как мы к ним относимся. И как мы решаем.

31-летняя Ева только что переехала в собственную первую квартиру с мужем. Он говорит, что пока это устраивалось, они чуть не развелись. И это было для нее шоком. Так как они знают один одного 5 лет, по прошествии этого времени они сняли шесть квартир и всегда соглашались. В старом многоквартирном доме? классно. На пятом этаже лифта нет? В чем проблема! Они совсем не спорили, не только по поводу жилья. И сейчас? Потасовка за драку. Обо всем. О цвете стен, мебели, кровати. Будет ли кухня закрытой или открытой, с островом либо же без него. И в первую очередь об интерьере квартиры.

— Приснился холодный скандинав, он настоял на сельском, как у мамы. Не то чтобы Томек был основным аргументом. Я боролся больше. Я не считал, что наша первая квартира будет такой старомодной. Часто это было для ножей.

Кто встал?

Давайте взглянем на нашего героя, на инцидент, в данном примере. Когда он появился на свет? Известно — когда есть расхождения интересов или мнений между 2-мя или более сторонами. Когда все стремятся достичь собственной цели, исключая цель конкурента. Ева, навязывая представление о скандинавской атмосфере квартиры, разрушает планы мужа на более уютную.

Уильям Л. Ури, соавтор программы переговоров в Гарвардском университете, пишет в книге «Приходя к консенсусу», что у конфликта есть причина, тем более зависимыми являются субъекты. А Ева и Томаш живут под одной крышей, они женаты, поэтому у них существует много оправданий для своих. Ури свое внимание обращает на три различных, часто сбивающих с толку, толкования конфликта. Первый касается настоящего конфликта интересов — желаний и потребностей людей. Ева комфортно себя чувствует в строгих интерьерах, Томек — в тех, которые напоминают домашний дом. Второй уровень касается разницы позиций, раскрываемой в виде заданий. Младшие, а в действительности в большей степени, выражали эти задачи. Третий уровень конфликта — борьба сил. Эта пара была в одном этапе от этой сцены. Хотя ей и не понадобилось, так как, как считает Ури, тот момент, что у людей разнообразные интересы, не обязательно означает, что борьба окончится. У нас есть выбор — мы можем разрешать конфликты силой или партнерством. Однако это не означает, что мы полностью исключим их из собственной жизни. Это невозможно.

Между тем, уже на протяжении многих лет мы слышим, что конфликтных ситуаций необходимо избегать. Что мы видим? Что сами мы ими мучаемся повседневно. К примеру, когда мы хотим сладостей, но знаем, что они опасны для здоровья. Когда мы злимся на начальника, но не показываем этого, так как боимся потерять работу. Психологи называют такие конфликты внутриличностными. Более того, они различают группы людей (профессиональные, социальные, государственные) и внутри групп, к примеру Facebook (говоря иначе межличностные конфликты). Источники конфликта могут включать идеи, мысли, эмоции, ценности, предрасположенности или побуждения.

Не обращая внимания на то, что конфликты нас сопровождают на каждом шагу (а может быть поэтому), у них исключительно плохая репутация. По мнению некоторых, они считаются следствием ошибок (обычно чьих-то, а не наших). Результат действий скверных людей, смутьянов, наживателей. Czyms, разрушающий мир, порядок и гармонию.

Каролина Дидуч-Хазар, психолог из Университета SWPS: — Тот момент, что у многих из нас есть плохие ассоциации с конфликтом, считается следствием предвзятого представления конфликта в массмедиа, где к этому слову прикреплены эпитеты «вооруженный», «интер. -партийный »,« многопоколенческий ». Благодаря этому инцидент кажется нам чем-то угрожающим, которого необходимо избегать.

Лив Ларссон, всемирно популярный тренер по ненасильственному общению, считает, что результатом подобного подхода к конфликту, и особенно к противникам, считается эскалация спора. Так как, если иная сторона считается воплощением зла, первая крепится на собственных позициях, ища более сильные аргументы, чтобы выдвинуть собственные аргументы. Просто загляните на онлайн-форумы. Люди не стесняются слов, они поливают друг друга грязью. Сколько сил и энергии необходимо для этого! Это, со своей стороны, убеждает некоторых, что лучше не вступать в споры, чтобы не выражать собственное мнение, если известно, что оно считается спорным. Эффект? Накопление проблем и разочарованностей. И когда его затащили под ковер, он когда нибудь разразиться.

Каролина Дидуч-Хазар объясняет, что конфликтам помогают наши когнитивные механизмы, например упрощение суждений о реальности, категоризация (к примеру: мы и они). И мы упрощаем и классифицируем, так как этому помогает жизнь в сложном мире, полном зависимостей.

— Многие из нас любит однозначность, а не двусмысленность, — говорит психолог. — Мы тоже предрасположены держаться одного мнения. Подобное отношение усложняет принятие точки зрения другой стороны или учет конкурирующего мнения. Однако это даёт чувство контроля над находящейся вокруг нас действительностью. Нарциссическая культура, в которой мы живём, немаловажна. Люди сравнивают с другими. Когда они воспринимают кого-то, кто лучше — они ощущают себя плохо, а когда кто-то ниже по иерархии, беднее, непривилегирован — они ощущают себя лучше.

Спасибо, размолвка!

Ева говорит, что когда они с мужем подошли к поверхности стены, она взяла отпуск и уехала. Один. Думать обо всем.

— У меня было чувство, что в споре об квартирной обстановке таится более глубокая проблема в наших отношениях. Я провел анализ все наши предыдущие решения. И эврика! Вдруг увидел, что он их берет, просто кивнул ему. Не благодаря тому, что он был деспотом, нет. Я согласился на все, думаю, мне было удобно. Так как я хотел, чтобы все было хорошо. А может, предыдущие темы были для меня не так важны. При любых обстоятельствах я избегал конфронтации. А потом вдруг выскочила с собственным мнением, которое отстаивала как львица. Мы поспорили, что Том был таким глупым. Но мне стало прохладно. Поэтому я продолжаю повторить про себя: «Спасибо, мне очень жаль! Только ты заставил меня понять, во что я ввязываюсь!". Избежание конфликтных ситуаций любой ценой из-за небольших волос не разрушило мой брак.

Лив Ларссон в собственной книге «Общение мирным путем в посредничестве» пишет: «Конфликты — натуральная часть нашей жизни. Они появляются там, где течет жизнь и где у людей есть мечты ". Когда мы принимаем это, нам легче их увидеть хорошие стороны. И это бесспорно.

Какой красивый ряд!

Во-первых, инцидент сигнализирует про необходимость перемен. Ева поняла, что для ее же блага и в интересах отношений она должна открыто говорить то, что думает, быть более активной, выражать инициативу. Второе, спор даёт нам возможность глубже взглянуть на наши потребности и себя самих в общем. Благодаря ему мы также знакомимся с другими. Итак — получаем сложную, но полную и правдивую картину ситуации.

— Третье, — добавляет психолог, — конфликты — это возможность не только для личного развития, но и для культурного, научного и социального развития. Инцидент между белесыми и черными американцами в 1960-е годы. стало причиной улучшению положения афроамериканцев. Встреча между Карлом Густавом Юнгом и Зигмундом Фрейдом стала причиной развитию почвенной психологии. А продолжающийся инцидент в Беларуси может привести к развитию демократических кабинетов министров в регионе. Однако, разумеется, было бы идеально, если бы источники таких споров были обнаружены раньше и пытались их не допустить. Тогда противоречия между сторонами не превратились бы в продолжительные споры, изнуряющие всех. Пример? Израильско-палестинский инцидент, в котором обе стороны видят себя врагами. Такие конфликты связаны с отсутствием надежды на изменения, бессилием и враждебностью — состояниями, которые не мотивируют к конструктивным действиям. Так как "все равно ничего не поменяется", "не будет ничего", "для чего пытаться".

Предложение и возражение

Пример конфликта между Евой и Томаш показывает, что худшее, что мы можем сделать, — это притвориться, что спора нет. Так как, когда она закрывала глаза на их различия, это не означает, что их не было. Исключительно после того, как она их опознала и раскрыла, она могла развязать их.

Как их найти? Каролина Дидуч-Хазар перечисляет полезные навыки: смотреть на проблему со многих сторон (я — он, младший — старший), принимать двусмысленность, многообразие, сложность.

— Одним из методов, полезных при разрешении конфликтных ситуаций, считается когнитивная реинтерпретация, другими словами изменение значения стимула, вызвавшего инцидент, так как тогда можно поменять эмоциональную реакцию на этот стимул. К примеру, мы можем воспринимать критику как провокацию и реагировать агрессивно. Но мы также можем поменять значение провоцирующего стимула, увидеть в нем ценность и отозваться желанием побеседовать. Есть методы, которые помогут вам сосредоточиться на развитии положительной эмоциональности, к примеру, смирение. смирение), другими словами состояние, в котором мы осознаем, что являемся частью большего целого, когда мы осознаем наши свои ограничения, недостатки, ошибки. Как осторожно. внимательность), направленная на появляющиеся в этот момент переживания намеренно, без осуждения и принятия. Как признательность. признательность), который ценит то, что у вас есть уже, вместо того, чтобы апеллировать на то, чего у вас еще нет. Как сочувствие. Подобные свойства качества не считаются признаком слабости, наоборот — самосознания, другими словами нашей внутренней силы.

Между тем, мы плюемся на себя, мы ныряем в глаза, мы уничтожаем себя. Так как мы не можем спорить. В мире говоря иначе оксфордские споры уже на протяжении многих лет применяются в спорах. Это довольно затейливый тип формализованного обсуждения: его ведет человек, именуемый маршалом, участники разделяют на две группы — предложение (защитники диссертации) и оппозиция (соперники). Нельзя огорчать друг друга аргументами ad personam. Важна не только способность выразить свое методичное мнение, но и способность по сути ссылаться на мнения других. Рассмотрение должно привести к выбору великолепного решения конфликта, проблемы или вопроса. Это готовые методики обучения разрешению споров. Почему польские школы не применяют данный инструмент?

— Ребенок учится вести себя, наблюдая за поведением взрослых. Если он растет в доме, где другой — враг, а конфликты не решаются конструктивно, тяжело ожидать, что он сможет решить их в дальнейшем с пользой для себя и прочих, — считает психолог.

Отличия между людьми никуда не пропадут. Тоже существенный. Поэтому мы действительно должны приступить к обучению детей в семьях и школах разрешению конфликтных ситуаций. Красиво разнообразные, это то, о чем мы все должны беспокоиться.

Какой красивый ряд!

Варежки со жгумами резинка и 1 10 ряд ОЧЕНЬ КРАСИВЫЕ

Слот Book of Maya дал сразу красивый ряд и прибыльную бонуску! Удачная игра и хороший выигрыш!

, ,