Какие сегодня отцы? доктор томаш сребницкий отвечает

Когда-то недостающий, строгий и неприступный, сегодня папа не столько глава семьи, сколько заботливый и любящий родитель. В то же время не понимая, что считается мужским, а что нет. Какой совет дал бы ему терапевт врач Томаш Сребницкий?

Умеет ли современный мужчина быть отцом?

Самая новая модель отцовства — это очень большой вызов для мужчины, я бы даже сказал, эпохальный, так как даже в наше время она не приобрела поддержки в том, чтобы быть эмоционально доступной для ребенка. Когда-то порядок гласил: «Ты должен быть дисциплинированным отцом и учить собственного ребенка новым навыкам, а не нежным и эмоционально доступным». В отличии от матерей, которые должны были быть тёплыми и оберегать. Это первое. Помимо того, сегодня мужчина как папа «лишен» доступа к воспитательным мерам, принятым в прошлом, таким как шлепки, наказания, дисциплинарные взымания или крики, которые сегодня полностью скомпрометированы. Сейчас поощряется позитивное воспитание, ориентированное на потребности ребенка. И это может быть довольно трудно для отцов, так как они не практиковались в течение нескольких поколений. С другой стороны, если мы решим внести социальные изменения, я считаю, что мы должны бороться со стереотипом об этом сильном и чрезвычайно мужественном мужчине, лишенном чувств: лекарства, печали, но также радости или гордости за собственного ребенка.

Возможно, не очень ясно, как сегодня быть отцом, так как не очень ясно, что сегодня означает «мужчина»?

Я думаю, что на вашем опыте, поскольку у вас есть младший ребенок, вы можете увидеть даже более, что современные отцы очень хороши в ролях, которые в прошлом считались женскими. Более того, мужчины пытаются в них тренироваться, ведь мужская природа тоже нежная и тёплая. Сегодня отцов можно заметить везде: на площадках для детей, в школах, в классных тройках, и еще в кабинетах терапевтов. Это уже не тот случай, когда только матери тащат туда отцов или детей. Современные мужчины сами приходят к ним и открыто говорят о проблемах, которые связаны с воспитанием ребенка.

И с какими проблемами это очень часто приходит?

Данные проблемы похожи на те, о которых говорят матери: от непослушания ребенку до потери отношений. На данный момент можно заметить большую заботу отцов и ориентацию на хороший контакт с ребенком. В клинической практике меньше мужчин, которые приходят и говорят, что их дочь или сын плохо себя ведут, и спрашивают, что им делать, чтобы «исправить». Это быстрее попытка найти ответы на то, что происходит между ним и ребенком. Более того, современные отцы способны получать много внимания, они очень гибкие и внимательны к тому, что они выполняют.

И какие ошибки они выполняют очень часто?

Проблема, которую он отмечает, состоит в исчезновении классической отцовской функции установки границ. Сегодняшние молодые отцы выполняют это очень нехотя, не говорят «хватит» и «нет». Им, возможно, непросто найти собственное место в данной роли, поскольку они сами в большей мере не уверены в том, что правильно, а что нет; они не знают, что такое граница и что такое насилие. Разнообразные термины сегодня потеряли собственное обозначение, наше время — «удар души, ада нет». Поэтому современный папа стимулирует собственного ребенка не покоряться правилам, а бросать им вызов. Отцы сегодня отдают это поле мамам, а это плохо. У женщин была всегда актуальная проблема с установлением границ, так как в старом видении материнства они как правило играли роль смотрителей. В результате две отсутствия компетенции родителей пересечены, и позднее дети не могут сказать «доброе утро», так как у них очень много малоизвестного: следует ли им говорить с кем-либо о «вас» или «мистер / мистер»? Они не обучены многим граничным формам поведения, включая самодисциплину и самоконтроль, которые когда-то требовались от детей.

Не так давно мне понравилось, какие мужские узоры передать моему ребенку, когда мой трехлетний сын "настойчиво попросил" покрасить ногти в розовый цвет, увидев их в моем. В конце концов я их разрисовала, что не понравилось мужской части семьи.

Я бы не стал ногти красить сына в розовый цвет и дожидался, что мой партнер четко скажет, что мальчики этого не делают. Это границы, о которых я говорю. В действительности весь этот бордель мы, взрослые, создаём сами, неизвестно, что сегодня творится: что такое мужественность, а что женственность сегодня? И так глубже: где начало и где конец таких слов? И собственно установление границ возводит свободу ребенка в дальнейшем, так как лишь тогда он говорит за или против чего-то. Может быть полезно, если мы представим, что идем на премьеру в огромном театре. Думаю, можно было бы высказать предположение, что мужчина не должен возникать на ней в коротких шортах и ?с накрашенными ногтями.

Когда-то отцы были строже, однако их не было.

Это подтвердил популярный анекдот, в котором сын приходит домой и говорит: «Здравствуй, отец». Папа оборачивается перед телевизором и спрашивает: «Ты где был?", На что сын отвечает:" в армии ". Подобных шуток больше нет, так как отпала необходимость в этом мужском гневе и сожалении. Современный папа есть физически и эмоционально. И быть настоящим отцом прекрасно для сильного пола. Клиническая практика показывает, что качество супружеских отношений оказывает влияние на то, как папа сформировывается в собственной роли. Если мы хотим быть отцом, мы должны сначала стать партнером во взаимоотношениях с женщиной, это немаловажно. Так много для партнера, который не очень счастлив, а быстрее счастлив.

Отчего же не быть безумно радостным?

Так как крайнее счастье — это не что иное, как идеализация. Отношения никогда не бывают и никогда не будут отличными. Погоня за крайним счастьем также вредна для ваших отношений, как и желание разрушить их. А дело все в том, чтобы прийти домой спокойно. Так как, если я повседневно возвращаюсь к стрессу и ожидаю от собственной жены, каким отцом и мужчиной я должен быть, то когда нибудь — после того, как я прошёл фазу борьбы, оправдал эти ожидания, а потом ушел в отставку — я буду начать удирать из дома в поиске работы, алкоголя или других стимуляторов, так как мне не к чему будет возвращаться.

Я понимаю, что такой мужчина бросает женщину, но чего же бросает и собственного ребенка? К счастью, он очень часто замечает, что сегодня все изменяется — если даже отношения заканчиваются разводом, мужчина не хочет отказываться от роли отца и продолжает воспитывать ребенка.

это правда. Как то, если мужчина уходил из дома, он обычно бросал и собственных детей, другими словами: он бросил все. Современные отцы хотят и готовы беспокоиться о собственных детях после разрыва отношений.

Я думаю, что эта новая модель мужественности оформилась собственно благодаря хорошим отношениям отца и сына. Так что, возможно, сегодня мужчины появились в роли отца, однако они не до конца осознают, как должны выглядеть партнерские отношения с женщиной?

Поколение, вежливое сегодняшними отцами, вселяет в меня большие надежды как терапевта. Это абсолютно освободительная модель в том смысле, что она освобождает таких сыновей от стереотипно назначенных ролей. Это приводит к тому, чего хотят феминистки — такой мужчина в дальнейшем будет лучше работать в партнерских отношениях с женщиной.

Так что партнеры таких мужчин будут в раю?

Ну они не будут. Поскольку модель сотрудничества — это симметричная модель, где есть два человека, независимых друг от друга в самых разнообразных сферах. Это модель, в которой невозможно сказать: «у нас нет денег, иди зарабатывай больше». Это чрезвычайно требовательная модель, однако при этом более здоровая для сильного пола, потому что она способствует симметрии во взаимоотношениях с женщинами.

Почему это должно быть здоровее для таких мужчин, а не для их партнеров?

Сегодня женщины стремятся к партнерским отношениям, и они в действительности эти партнеры, однако у них все еще есть разнообразные «остатки» ожиданий по отношению к мужчинам. Между тем, если современные мужчины будут практиковаться в новых ролях — они смогут уложить младенца спать, вытереть его попку, пройтись или сделать задание на дом с ребенком — эта роль будет им легко доступна в дальнейшем. Мужчина не будет ожидать, что его партнерша будет беспокоиться о ребенке, так как есть мама. Такая эмансипация мужчин, разумеется, принесёт пользу сотрудничеству, предполагающему взаимную субсидиарность и полную индивидуальную ответственность. Поэтому я думаю, что людям в дальнейшем в данной модели будет немного легче, так как без груза ожиданий относительно роли. Но сначала им нужно будет как-то с ними договориться.

Как социальный психолог я вижу, что отцы иногда берут на себя роль матери; особенно сыновья отсутствующих отцов идут только за собственными матерями, и это раздражает их партнеров. Так как мужчина заботливый, нежный и внимательный, а ребенку необходимо то многообразие, которым должна быть мать?

В конце концов, вы, женщины, сами этого хотите! Вы боретесь за отпуск для ухода за ребенком и равные права, так что теперь он у вас есть. Вы должны отдать это поле мужчинам, нравится вам это либо нет — это цена равенства. Сложность в том, что современные общества стремятся к унификации гендерных ролей. Более того, они ставят под сомнение модель отца из прошлого, которую мы знаем, также, из сериала Ежи Грузы «Сорок лет», показывая идеальную модель функционирования в слаженных, правильных ролях. Нарушением табу в этом сериале стала сцена, когда Стефан Карвовски стирал свои рубашки, объясняя, что это его расслабляет. Мадзия Карвовска тоже имела работу, однако в основном заботилась о детях. Теперь мы ставим под сомнение все это, поэтому у нас есть то, что есть, и мы заняты решением проблем, которые создали для себя. Но в данном безумии есть метод, у меня есть ощущение, граничащее с решительностью, что это все в конечном счете найдет оптимальную середину.

Но как это осуществить?

Вам необходима война для этого.

У нас уже война.

Что ж, должна быть война, так как современная социальная модель порождает эгоизм и убивает в нас сообщество. Должен быть кризис, чтобы все обернулось. Но успокойся, это не означает, что он возвратит то, что было, я не ультраконсерватор. Идет речь о стабильном новом качестве где нибудь в середине. Как теперь модно — это о новой нормальности.

И в чем разница между отцом сына или дочери сегодня, если это вообще отличается, поскольку мы объединяем мужское и женское начало?

Эта сфера, тем более в условиях большого города, собой представляет страшный вызов, так как неизвестно, для чего социализировать детей. Поэтому хорошо полагаться на атавизмы и автоматизмы. Если папа считает, что ему следует научить сына менять шины, позвольте ему это сделать. Но если она ощущает, что должна научить ее собственной дочери, потому что она обязана быть свободной и самодостаточной — тогда лучше этого не делать.

Что ж, теперь тебе необходимо это объяснить ..

А дело все в том, чтобы применять собственную интуицию больше, чем императив, так как императив когда нибудь заставит вас что-то. А проницательность — это мой опыт и многие поколения до меня, поэтому, если я чувствую, что должен открыть дверь собственной дочери, а императив говорит, что я не могу, так как у нас равные права, я считаю, что лучше прислушаться к интуиции.

Как вы думаете, чему сегодня могут научиться матери у отцов?

Я считаю, что, как это ни удивительно, они могут научиться быть матерями. В том смысле, что этот захват людьми сфер, которые классически принадлежали им, не представляет угрозы для. Так как даже в наше время это была только их сфера компетенции, силы, а так же и могущества.

Как вы думаете, современный папа может обрести покой? В контексте таких чередующихся ролей и моделей ..

Он может пытаться делать все прекрасно в собственной жизни: быть достаточно хорошим любовником, достаточно хорошим отцом, достаточно хорошим человеком. И у любого из нас собственные индивидуальные пределы переутомления. Я думаю, что попасть в царство выгорания — это тот момент, когда ты должен сказать себе: остановись, я очень хорош ». У меня такое впечатление, что вы, женщины, уже знаете об этом, давайте расскажем об этом мужчинам.

Врач н. med. Томаш Сребницкий, сертифицированный когнитивно-поведенческий психотерапевт, ассистент Варшавского медуниверситета, дидактический руководитель, учитель Центра когнитивно-поведенческой психотерапии, автор книги «Оригинальный родитель», написанной одновременно с Беатой Павлович.

, , , ,