Как вы можете так думать или как справиться с гневом, вызванным … мнением других??

Мы прекрасно знаем, что люди разнообразные и право имеют на своё мнение, как и мы. Однако в действительности разговор с человеком о других, чем наши убеждения, легко превращается в ссоры. Психолог Ханна Самсон интересуется вопросом, можем ли мы справиться с собственным гневом, который будит взгляды других.

Не так давно я повстречал друга моего возраста, так что школьные годы давно пора. "Я была вчера на собрании", — сказала она. — Классно, что вы встречаетесь спустя столько лет! — Я был счастлив. — Не знаю, классно ли это. Мы практически поссорились. — Что тебя так разозлило? — Это было за права ЛГБТ. Если бы эти девственницы были глупы, я бы понял! Однако они умные женщины, ориентирующиеся на ситуацию, однако при этом несущие чушь. Один знает гея, у которого все хорошо, хотя она не прячет собственной ориентации, поэтому, согласно ее точке зрения, у ЛГБТ нет причин сражаться. «Почему эти парады? Они только провоцируют их, вместо того, чтобы тешится, что сегодня никто не желает их убивать за то, что они гомосексуалисты. Могут нормально жить и работать, для чего так ставить напоказ?"- подружка цитирует высказывания моих друзей так, чтобы довести, что она все еще злится и не может с ними примиряться. — А как вы справились с такой ситуацией? — спрашиваю, так как знаю, что это сложно. — Не думаю, что мне это получилось. Думаю, мне следовало спокойно спорить, однако они выводили меня из равновесия, поэтому я закричал и, в конце концов, ушел, сказав им, что они лимитированны и легкомысленны, и даже хуже. Я не горжусь собой, но я не имел возможности с ними общаться. — У всех было одинаковое мнение? — создание данной группы я думаю немного подозрительным. — Не знаю, как правило с одним из них разговаривал, но никто меня не поддержал, только пытались нас успокоить. В действительности я, так как иная женщина все время тихо говорила о собственной глупости, я в конце концов не выдержал и кричал, а она была как стенка. — А ты хотел, чтобы она передумала? Чтобы заставить ее думать, как ты? — Разумеется! И вот, пожалуй, собака похоронена.

Вот, вот где?

Если мы хотим убедить человека в нашем мнении, а он придерживается собственного мнения и не желает его менять, мы обрекаем себя на разочарование, которое вызывает гнев, поэтому мы хотим убедить данных людей в том, что их взгляды ошибочны — спираль крутится. , гнев растет, что не делает нас очень эффектными. Напротив.

Если даже подружка моего друга, под воздействием ее разумных аргументов, будет предрасположена переосмыслить собственное мнение и даже может поменять его, это точно не в той ситуации, которая запускает поиск последствий. Непоследовательные люди воспринимаются как изменчивые, потерянные, сомневающиеся и т. Д., Мы не хотим так казаться иным. Поскольку я сказал A, я сказал, и я буду держаться его! И если кому-то не понравится моя пятерка, я должен оберегать их, из-за чего он становится все более и более вовлеченным. Если даже я высказал собственное мнение не думая и не очень к нему привязался, я сейчас ищу аргументы в собственную пользу, я опровергаю аргументы оппонента, с каждым предложением я все больше верю в собственную правоту.

Поэтому, можно высказать предположение, что чем сильнее давила моя подружка, тем сильнее стали ее взгляды. Подобный механизм работает не только в мировоззренческих спорах, а работает даже без свидетелей, как я знаю на своем опыте.

И кто прав?

У меня есть друг, с которым мы часто говорим о книгах и фильмах, советуем читать друг дружке, иногда вместе ходим в кино, а потом делимся впечатлениями. И все хорошо, пока наши мнения схожи, однако если один из нас в восторге от чтения или фильма, а другой осуждает его, это становится неприятно. Подружка желает убедить меня в собственной неправоте, я опровергаю ее аргументы и придумываю собственные, фильм или книжка перестают иметь значение, важно лишь то, кто прав. Иногда я пытаюсь окончить этот разговор, и в намного разговорной форме, простым заявлением про то, что у нас различные точки зрения, и пускай так и остается, но нет! Она не успокоится, пока я не покажу мне, что я неправ, что я на что-то попался, что мне не надо много, я мало разбираюсь в искусстве и т. Д. В конце концов, мы расстаемся в гневе, она себя чувствует обиженной, она, пожалуй, тоже, мы избегаем контактов два-три дня, а потом кто-то звонит другой и мы не возвращаемся к теме, что к тому же уже не имеет значения. Так много всего нас соединяет, мы дружим много лет и абсурдные ссоры этого не меняют.

В начале текста друг решает, что больше не будет принимать участие в классных собраниях. Я не собираюсь уверять ее в том, что в данном нет смысла, но я надеюсь, что она справится с этим до следующей встречи. Что-то важное должно связывать данных людей, поскольку они встречаются уже на протяжении многих лет, и, может быть, это сильнее, чем то, что их разделяет?

Привлечение противолодочных кораблей

Мы живём в сильно поляризованном обществе, политики много делают для того, чтобы видеть в людях с различными взглядами врагов, журналисты им хорошо помогают, в результате мы все функционируем в мире, в котором мы — «мы» и «они». Последнее нам подсознательно не понравится, что не мешает нам думать о себе, что мы толерантны. Мы закрываемся в наших социальных банках, в которых мы делим общие ценности и подкрепляем друг друга в наших взглядах на мир, а «они» знают, что они заблуждаются, не думают, не поддаются пропаганде, выбирают то, что удобно для их и так дальше. Таким образом, мы ценим их взгляды и не хотим связываться с ними. Разумеется, я выбрасываю из собственных друзей человека, чьи заявления в Facebook звучат гомофобно, антисемитски или сексистски, однако в менее значительных случаях можем ли мы существовать друг с другом?

Майке 42 года, и у нее отношения с намного более молодым мальчиком из абсолютно другой среды. Мальчик был влюблен в нее, он быстро выучился, она охотно объяснила ему мир, он принял ее взгляды и, в конце концов, стал «одним из нас». Отношения продолжались, и Майке настало время познакомиться с семьей собственного парня. Они приняли ее очень тепло, но казалось, что она приземлилась на другой планете. У них были разнообразные взгляды на все, и они были очень рады ими поделиться. Майка вежливо молчала, пока в конце концов не сделала вывод, что не будет лицемерить кем-то иным, кроме себя. Либо они принимают это, или нет, это тяжело. — Интересно, что вы так думаете, — сказала она бабушке мальчика, рассказавшей о роли женщины. — Мы обе женщины, но я так не думаю. — Как? — заинтересовались бабушка и Майка, феминистка, много лет борющаяся за права женщин.

Бабушка с интересом слушала, другие тоже слушали, а когда Майка закончила, сказала: — Ну, мы разнообразные. Но может тебе понравится мой торт, я испек его для твоего прихода.

Торт вышел очень вкусным, Майка похвалила и поблагодарила. — Если вы хотите называть меня "леди", говорите. Но вполне можно сказать «бабушка», мне будет приятно — услышала она в ответ. Майка была тронута, она обняла собственных бабушек и поблагодарила их, и так возникла их дружба вне разногласий. Ни один из них не пытается обратить другого, однако они уважительно подчиняются друг дружке.

Здоровая напористость

Я также делюсь с одним из моих друзей серьезными мировоззренческими различиями. И это действительно не работает, так как мы не позволяем им. Нас связывают годы профессионального партнерства, много праздничных дней вместе, мы участвуем в жизни друг друга, можем рассчитывать на нашу помощь в проблемных ситуациях, нас действительно соединяет дружба, не обращая внимания на различия. И дело не в том, что мы избегаем деликатных тем, хотя мы не обсуждаем часами, так как отсутствует необходимость в том. Я не знаю, толерантность это или способность держаться на расстоянии, но ее взгляды меня даже не оскорбляют, она подразумевает, что они такие, какие есть, они считаются результатом разных переживаний, она не агрессивна в их представлении, она с нетерпением ждет слушать то, что я говорю, что не означает, что она со всем согласна, с ней можно жить. Если бы мы узнали друг друга сейчас, мы, возможно, не стали бы друзьями, политические и философские темы стали слишком важны для многих из нас, поляризация позиций настолько объяснима, что не способствует дружбе с людьми, которые думают иначе. Но сколько лет тому назад, когда мы начали строить отношения, эти разногласия не доставляли забот, и нам получилось построить связь, которая переживет разногласия.

Согласно концепции напористости, мы имеем право выражать собственное мнение. У нас также есть право не выражать их, и этим правом тоже стоит иногда пользоваться. Мы можем просто сказать, что у нас другое мнение по какому-то вопросу. Я в порядке, и ты в порядке, и нам не надо обращать друг друга. К каждому, кто думает иначе, не надо относиться как к противнику, у него просто другие взгляды. Тогда нам будет очень легко жить в конце концов пространстве, а порой мы можем даже сыграть свадьбу, хотя это сложно.

Как быть с обидой и гневом | Садхгуру

070. Как справиться с гневом — Чарльз Стэнли

, , ,