Как счастливо влюбиться — советует психолог

Кому не понравится души не? Желательно взаимность. Находясь во взаимоотношениях, вы создаёте новое качество. — При условиях, что мы не хотим восполнять внутренний дефицит таким образом, а удовлетворяем настоящие потребности, — говорит психотерапевт Матеуш Островски.

У меня есть подобное решение влюбиться счастливо. Что я могу сделать, чтобы они сбылись?

Я чувствую себя подавленным (смеется) … Мы, возможно, боролись с данной проблемой как вид в течение нескольких тысяч лет — как влюбиться и взаимностью. Так что, наверное, давайте согласимся, что мы скорее попытаемся ответить на данный вопрос.

Первое, что приходит мне в голову, когда я слышу это, — это то, что влюбленность выходит из-под контроля. Партнер по плану, проект брак из здравого смысла — пожалуй, удастся, но влюбленность — это не бизнес-проект … Второе, я не очень верю в эти решения. Обычно они падают после нескольких недель, так как лишь часть меня принимает подобное решение. Если у нас нет внутреннего консенсуса, мы не останется в таком режиме надолго. Так кто решил влюбиться? Кому-то, кто считает, что у вас должны быть отношения, или кому-то, у кого есть реальная необходимость?

Это о реальной потребности. Как я могу поддержать данный процесс?

Идей много, но не питаю иллюзий, что мы найдем определенно выверенное решение. Возможно, я отвечу так, как вижу. Что ж, искать того, о ком думаешь, кажется бесполезным. Модель 2-ух половинок яблока подразумевает, что я в чем-то неполный, и только второй человек меня дополняет. Это значит определенный дефицит во мне, и существует риск стать зависимым, вступая в отношения, как с любовником, у которого есть то, чего мне не хватает. Я считаю, что сначала необходимо научиться заполнять эти пробелы внутри себя. И вот тогда одно полное яблоко встречает другое полное яблоко. Так что если вы хотите найти что-нибудь в партнере, сначала поищите это в себе.

Как найти эту полноту?

Хорошо начинать с работы с собственным внутренним критиком, так как он может много напортачить. Сначала он скажет, что я неисправимый, уродливый, глупый и другие гадости и что я абсолютно не заслуживаю любви. Если я справлюсь с этим, я смогу взглянуть на себя более зрело, перестану пытаться подходить нормам внутренней критики, и, таким образом, мне не нужно будет лицемерить кем-то иным перед иным человеком. Помимо того, тогда я также буду более чувствителен к данному человеку. Я смогу заметить ее с ее плюсами и минусами, и не буду искать того, кто будет подходить моим непомерным требованиям. Найти идеал — обыкновенная проблема. Потребительский характер нашей культуры также пронизывает отношения, поэтому у нас есть список требований, которым должен подходить партнер. Мы легко можем начать вести себя как покупка домашней техники — такой партнер, как машина для стирки, обязан иметь различные функции ..

Я хотел бы поразмышлять над этим. Разумеется, партнером не считается техника для дома, но мы почему-то выбираем собственно ее, а не другого человека.

Разумеется, но я тоже подумываю оставить себе такой запас в любви, что что-то меня волнует, однако это уходит на другой план других плюсов моего партнера. Я готов быть с данным человеком, хотя, к примеру,. он не убирает за собой или он не смотрит один и тот же сериал. В другом случае поиск партнера может никогда не завершиться. Это может стать поиском Св. Грааль или охота на йети, другими словами погоня за тем, чего в действительности нет. Я вернусь к критике, так как проработка данной темы, разумеется, большой шаг к любви, другими словами принятию себя таким, какой вы есть, а еще другого человека. Тогда я бы избрал не менять ее, я смогу принять ее или его такими, какие они есть. Отметим, что планы на возможные изменения, которые мы предполагаем с самого начала отношений, не имеют ничего общего с любовью. Скорее, они считаются высказыванием эгоистичного контроля.

Можем ли мы как-то прояснить границу между списком ожиданий и потребностей?

Я не могу точно определить, в чем реальная необходимость и каковы ваши эгоистичные ожидания. Вы узнаете это сами, когда соприкоснетесь с собственной полнотой. Тогда ожидания, которые связаны с дефицитом, исчезают, а то, что для нас действительно важно, остается. И на данном шаге вы можете рассмотреть более подробно, как найти контакт с этой полной луной.

Мы говорим о любви, и на многих духовных путей развития эта полнота сходится с любовью. Так что стоит спросить себя: как я могу испытать? любовь? И вовсе не обязательно во взаимоотношениях. Поиск ответов поддерживает любой тип самостоятельной работы: медитацию, терапию или работу с телом. Состояние это любви где нибудь внутри нас. Подумайте о моменте, когда через нас течет любовь, когда нам хорошо с собой. Тело и разум хорошо запоминают состояние это, и иногда маленькое усилие заставит вас ощутить его. Этот опыт любви не всегда должен быть воспоминанием из прошлого, я могу получить к нему доступ сейчас. Почувствуйте любовь к себе и вступите в отношения с этой статуей.

Себялюбие имеет отвратительный подтекст ..

А жаль! Это какое-то недоразумение. Если во мне достаточно любви, я легко могу разделить ее. Если мы видим кого-то, кто любит и принимает себя, он полон жизни и желает быть с подобным человеком. Это, разумеется, не гарантирует, что я влюблюсь, и, исходя из этого, что у меня будут отношения, однако это повышает вероятность развития подобной ситуации и, разумеется, повышает мой комфорт внутри.

Иное дело, что вы должны задать себе один вопрос и честно ответить на него: действительно ли сейчас прекрасное время для новых отношений? Нередки моменты в жизни, когда нам тяжело строить отношения, так как настало время для чего-то другого. К примеру, после разрыва долгих отношений необходимо время, чтобы по-настоящему переварить этот разрыв. Формальный финал не обязательно означает, что для нас все действительно кончено. Или, может быть, я нахожусь в процессе серьезной смены личности, и если я не знаю, кто я, кто тогда войдет в эти новые отношения? Если я только окукился, стоит принять это и подождать окончания этого изменения. Ведь кокон в отношения не вступает, нужно стать бабочкой.

Итак, как стать бабочкой?

Хочу добавить, что еще можно быть гусеницей и тоже быть во взаимоотношениях. Я хочу сказать, что мы вступаем в различные отношения на различных стадиях нашего развития. Я просто сомневаюсь, что замечательным решением будет завязать новые отношения на шаге капремонта. Если мы взглянем на эту бабочку как на символ того, кто летит навстречу собственной полноте, то, я так думаю, для того, чтобы быть такой, нужно войти в контакт с моей своей любовью, видя, что я такой, какой я есть, я в порядке, и я действительно ничего не пропускаю. Это любовь и принятие, а не критика и контроль. И опять речь идет не об интеллектуальном проекте «стать бабочкой», так как происходящего в голове мало. Нам необходим этот изношенный, но настоящий контакт между собой. И он себя чувствует в теле.

В собственной книге «ProcessMind: Руководство пользователя по соединению с разумом Бога» Арнольд Минделл описывает медитацию, в которой задается вопрос: «Где в вашем теле живёт глубочайшее« я »?". Тело много знает, контакт с телом очень укоренился в настоящем. Вот почему я думаю, что работа с телом действительно помогает духовному преобразованию.

Почему для построения отношений очень важно быть тут и сейчас?

Если мы застреваем в видениях будущего, в том, кем должны быть партнер или партнер нашей мечты, мы можем не заметить кого-то, кто может быть важным. Мы также можем отвергнуть кого-то только благодаря тому, что, со своей стороны, он слишком напоминает нам фигуру из прошлого, так что «он опять будет таким же». Иногда это отзвук первой или предыдущей любви, но также, разумеется, отношения с мамой и папой, так как это первый образец, который оказывает влияние на будущее. Чем больше я осознаю, кем я являюсь сейчас, какими я хочу быть во взаимоотношениях, что меня беспокоит — тем легче мне строить глубокие отношения, вместо того, чтобы играть одну и такую же большую роль опять и опять.

Как освободиться от такого схематичного действия?

Если мы хотим освободиться от прошлых шаблонов, мы можем побеспокоиться об этом, к примеру, в психотерапии. Когда доходит дело до отношений, я бы также подумал о некоторых основах восприятия отношений. Какие они для нас вообще? И, может быть, парадигмы мышления о них меняются. Во-первых, романтичный: охотник ищет добавку. Второе, оценивать отношения с точки зрения успеха-неудачи, так как с подобным мышлением всегда подстерегает невезение. Лучше переформулировать представление про то, что когда я встречаюсь с иным человеком, я не сразу понимаю, удастся это либо нет, но я сосредотачиваюсь на том, что эти отношения приносят мне, что я узнаю из них, что я испытаю. Между 2-мя людьми существует реакция, которая создаёт новое качество и меняет данных людей. С подобным подходом я больше согласен с тем, что эти отношения могут когда-нибудь завершиться.

Мы предрасположены прославлять начало, мы видим волшебство в начале, но не видим его в конце. Поэтому, если что-то окончится, может быть, это скоро окончится? Может быть, эта участь, которая свела нас вместе, теперь разлучит нас? Словно в отчете есть собственная дата «годности», однако она не указана на упаковке, поэтому вам просто необходимо попробовать.

Легко сказать, что нужно попробовать ..

Разумеется, это сложнее, так как мы боимся травмироваться. У нас за плечами много похожего опыта, и мы уже знаем, что это может случиться, поэтому мы пытаемся контролировать ситуацию, не терять внимательности, чтобы сделать ее самой безопасной. Это защитная стратегия, но подобная защита также означает, что мы что-то теряем, мы блокируем поток любви между нами и иным человеком, отношения на более глубоком уровне невозможны. С другой стороны, я вернусь к тому факту, что если мы будем контактировать между собой, с нашим сердцем, возможная травма будет другой. В действительности, это может быть даже менее больно, так как, если мы пропустим боль через сердце, она в конечном счете уйдет. Это похоже на горе — действительно ли мы переживаем это или замираем в печали?

Все сводится к работе над собой. Как насчет подобных советов, как: красиво одевайтесь, вам будет лучше?

Также было бы хорошо иногда уходить на улицу, знакомиться с новыми людьми, открываться для нового занятия или создавать профиль на ресурсе знакомств. Это правда, но эти действия второстепенны, главное внимание уделяют тому, кто эти действия совершает во мне. Буду ли я хорошо одеваться, так как чувствую любовь к себе, хочу поделиться ею, хочу с кем-либо встретиться, быть во взаимоотношениях с кем-либо, или во мне большая дыра, и я ищу любовника? Разумеется, вы можете красиво одеться, желательно в красное, так как исследования показывают, что это работает лучше. И партнер, возможно, появится, вопрос в том, что вы в действительности имеете в виду. Я думаю, что намного важнее достичь собственных настоящих потребностей и желаний, а потом на себя возложить ответственность за собственную часть отношений, не трансформируя собственного партнера, но также не сгибаясь и не притворяясь.

Звучит позитивно: побеспокойтесь о себе, и ваши шансы на реальную любовь возрастут.

Разумеется, так как, разумеется, вы можете апеллировать на невезение или скверных жен, но это означает остерегаться ответственности за собственную жизнь. И если я хочу что-то сделать, я могу побеспокоиться о собственном яблоке. И дело не в том, что только достигнув полноты, мы сможем установить отношения, так как нам может быть очень мало жить, а в конкретных целевых усилиях. Я понимаю, что может быть такой страх, что я буду настолько эгоцентричным, самодостаточным, что больше не будет места для другого человека, однако это не тот случай. Необходимость в обмене опытом с иным человеком никуда не пропадет, ?ведь отношения — это другое качество.

Матеуш Островски: терапевт по процессам, бизнес-тренер. Член Польской ассоциации психотерапевтов и тренеров по психологии процесса. Она проводит индивидуальные и парные терапии, а еще семинары по личностному развитию. Любит путешествовать по Востоку и научно-фантастическую литературу. www.Mateuszostrowski.pl

Влюбилась в психолога. Александр Ковальчук

Сатья • Семейная психология: как влюбить в себя мужчину. Пермь 2019