Как пережить потерю любимого человека?

Вы видели, что чем цивилизованнее общество, тем больше людей стыдятся собственных слез? Если бы кто-нибудь из абсолютно другой культуры хотел описать наши похоронные церемонии, он бы описал группу очень невеселых людей со склоненными головами, которые вкладывают много энергии в маскировку эмоций. Полезен ли нам такой зов сожаления?

В Интернете вы сможете найти много советов, к примеру «Как прекратить вопить на похоронах». Те, кто не умеет тайком вплакнуть, одевают темные очки, делают вид, что что-то упало им в глаза, проще говоря — они относятся к возникновению сожаления как к позорному публичному распаду. С другой стороны, мы очень строго ограничиваем наружные признаки сожаления. Когда кто-то (по социальным нормам) очень быстро забывает об умершем, носит яркую одежду, заводит новые отношения или выглядит расслабленным и радостным, его обвиняют в поверхностности, отсутствии высших чувств. Это очень большой парадокс современнейшей культуры.

Вот еще одна картинка. Есть общества, в которых нищие не прячут собственной печали и заливаются слезами. Они не стесняются собственных красных глаз, они не пытаются подкрасться к слезам. Этот общий праздник понятен. Через два-три дня безудержного выражения эмоций приходит спокойствие, возникает улыбка. Жизнь идет.

Предполагается, что траур длится в среднем около года и имеет прогнозируемый цикл. Сначала идет шок и отрицание, после — видимость мира и хладнокровия, после путч, гнев и, в конце концов, пустота. Пациенту, пережившему потерю, рассказывают, как справиться с болью. Часть этого совета — поиск противоядия, уход от негативных мыслей и иногда даже выписывание рецепта. Совместим ли этот подход с построением человека?

В первых числах Сентября я принимал известного новозеландского психолога Колина П. Сиссон, автор мирового бестселлера «Внутреннее просыпание». Я также принимал участие в проводимом им семинаре «Мастерство самого себя». Это были занятия для тех, кто желает почувствовать силу подлинного переживания, желает находиться в собственной жизни, а не удирать от нее.

Мы говорили о разрыве. Про то, что если мы искренне любим кого-то и себя, и если мы живём такой жизнью, а не «сидим в собственной голове», фильтруя реальность через систему наших своих убеждений и предрассудков — мы готовы выпустить те, кого мы любим. Любовь — это наше предпочтение без зависимости. Такая любовь позволяет кому-то сказать: «Я люблю тебя и хочу, чтобы мы были вместе. Однако если вам необходимо уйти, я понимаю ". Это любовь, а не обладание.

Кто-то в комнате задал вопрос о расставаниях, случившихся в результате смерти. «Как же тогда распрощаться с человеком которого любите? Как желательно с ней расстаться ".

"Я знаю штат", — ответил Колин. — Я пережил внезапную, неожиданную смерть моего брата. Он погиб в ДТП, когда я проводил семинар в Москве. Мне был очень близок мой старший брат на 6 лет, он был героем моего детства. Я ощущал себя которые связаны с ним даже более, чем с моими родителями. Я был в полном замешательстве, я был в отчаянии. Но хотя я был далеко от дома, я решил позволить всем чувствам, которые у меня возникли,. Я не хотел отодвигать их от себя. Я хотел полностью находиться в моем трауре.

Я сел, начал глубоко дышать. Я позволил себе ощутить все, что приходило ко мне. Уныние, страх, замешательство, ощущение потери … Я ничего не отрицал, я не заставлял себя ощущать себя лучше, убегая от них. Я повторил такие сеансы присутствия.

Через 7 дней я почувствовал, что все чувства, которые я дал пространству, соединились. С той поры мое горе преобразовалось в глубокую признательность за то, что я мог быть с собственным братом столько лет, что он у меня был, что он был. Я уже мог вспомнить его характер и наши общие переживания с улыбкой и этим чувством благодарности.

* Дыхание дает возможность вам ощутить. Маленькие детки дышат ровно, как человек, застигнутый глубоким сном. Но дыхание взрослых людей во время ежедневной деятельности обычно абсолютно другое. Между вдохами и выдохами (и наоборот) создаются микропаузы, которые применяются, чтобы держать наши эмоции под контролем. Таким образом сдерживаются чувства, которые мы не хотим испытывать, например гнев, печаль, печаль. Это вредно для нашего здоровья и, как следствие, приводит ко многим цивилизационным заболеваниям — подавлености и сердечно-сосудистым заболеваниям.

Когда мы начинаем глубоко дышать, не делая перерывов между вдохами и выдохами (и наоборот), мы позволяем заблокированным чувствам проникать в середину. Это основной механизм, эксплуатируемый в сеансах дыхания.

** Интеграция означает, что эмоции превратились в конструктивную, поддерживающую энергию.

Если вы пережили потерю, примите все чувства и эмоции, которые ее сопровождают. Не убегайте от них ради занятий, которые помогут вам не ощущать. Когда мы не убегаем ни в прошлое, чтобы что-то вспомнить, ни в будущее, чтобы куда-то торопиться — мы находимся в настоящем моменте, единственном, который у нас действительно есть.

Вот полезное упражнение, которое занимает немножко побольше минуты. Это даст возможность вам соединиться с собой на более глубоком эмоциональном уровне. Это сделает вас "тут и сейчас".

  • Сядьте прямо и сделайте несколько сознательных глубоких вдохов. Сосредоточьтесь на них, почувствуйте, как воздух наполняет ваши легкие. Не нужно делать перерывов между вдохом — выдохом (и наоборот). Пускай ваше дыхание напомнит жидкую синусоиду.
    • Сосредоточьтесь на собственном физическом присутствии на пару секунд. Почувствуй собственное тело. Обычно вы этого не чувствуете, кроме как через энергии боли. Теперь пускай к вам придут чувственные впечатления. Касание тканей, которые вы носите, биение сердца, пульсация крови.
      • После посмотрите внимательно на свои мысли и «наблюдайте» за ними. Смотри на них, как на поезда, проезжающие в твоей голове. Не позволяй им забрать тебя. Если вам тяжело сосредоточить собственные мысли, возможно, вы думаете об этом.
        • Приблизительно через десяток секунд переключите внимание на собственные эмоции. Почувствуйте их и дышите ими, как если бы они были подвешены в воздухе. Если вам грустно, представьте, что вы набираете его в легкие. Не отталкивайте его, чтобы ощутить себя лучше. Не выбрасывай это. Скажи в уме — я позволяю себе ощущать это.
        • Повторяйте это упражнение почаще. Это может заставить вас внезапно ощутить силу. Это сила находиться.

          Как пережить смерть близкого человека советы психолога. Как помочь пережить смерть близкого человека

          Как пережить потерю близкого человека? Советы психотерапевта | О самом главном

          , , , ,