Как не повторить поведение родителей, бабушек и дедушек?

Мы твердо говорим нет ошибкам наших родителей, мы обещаем себе, что будем другими, и все же мы часто дублируем их модели поведения … Почему это происходит и как вырваться из данного шаблона — мы задаемся вопросом психотерапевта Магдалену Зубровскую.

Как вы реагируете, когда кто-то ведет себя недопустимым образом?

Он говорит ему, как я воспринимаю его поведение, и если оно для меня не приемлимо, я говорю "стоп". Если это не сработает, и я считаю, что нужно обратиться за помощью к остальным людям, я обращаюсь за помощью: от советов друзей до советов юристов. Я считаю, что когда кто-то нарушает наши границы, мы должны реагировать радикально и немедленно. Я предполагаю, что зрелый мужчина понимает результаты собственных решений и действий, поэтому, если он нарушает хорошо другого человека, он может исходя из этого встретить собственную реакцию. И насколько готовы и хотят это понять, зависит от того, как эти отношения будут продолжаться.

Мне было интересно, так как Марта, героиня вашей книги. «Глупый» задается одним и тем же вопросом: «Как же я позволяю мужчинам вести себя так, как они не приемлют?". Почему женщины это позволяют?

Ищем ответ на данный вопрос во время терапии. Однако мой долголетний навык работы психотерапевтом в области системной терапии позволяет мне видеть специфическую для польских женщин закономерность, которая это результат того факта, что мы растем в довольно однородном культурном кругу и, не обращая внимания на изменения, доступность знания и возможность проверить это, мы все еще мало знаем об этом, кто мы есть в действительности и что нами двигает. Я расскажу небольшой рассказ, который хорошо это иллюстрирует. Мама и дочка запекают мясо на жаровне. Мама режет мясо с каждой стороны, дочь спрашивает, для чего она это делает, она отвечает, что так всегда делала ее мама. Поэтому она идет к бабушке, которая объясняет, что ее мать тоже сделала то же самое. Итак, она идет к собственной прабабушке, и она смотрит на них в изумлении и говорит с удивлением: «Ах! Так как у меня очень небольшая сковорода!«… Иногда мы реализуем разные программы без злого умысла и лишь тогда, когда пациенты говорят о собственных родителях и бабушках и дедушках, дядях и тетях, моделях женственности и мужественности, отношениях между мужчинами и женщинами, обращении с мальчиками и девочками — они начинают отмечать поколенческие сообщение в их семье. Осознаются бессознательно также сами по себе, с одновременным убеждением, что они полностью отличаются от матери или отца. И вот тогда они скорее всего начнут нарушать табу и оказывать влияние на смену ролей, отведенных женщинам и мужчинам в семье. Марта, главная героиня моей книги, идет через подобный процесс и решает выйти из шаблона и быть счастливой.

Да, он говорит, что терапия разбудила ее, однако для меня ее сосредоточенность на поиске «бодрствующего парня» означает, что она все еще ищет самоутверждение в ком-то другом ..

Может, вы понимаете просыпание иначе, чем она. Для нее это значит достижение цели, с которой она пришла на терапию. Она сильная, уверенная, спокойная. Может, когда-нибудь она вернется в офис, но, может быть, ресурсов, которые она открыла в себе и научилась применять, хватит ей на всю жизнь … Раньше она думала, что недостаточно хороша, она ощущала себя недостойной любви. Она была уверена, что сможет осуществить себя как страдающая и одинокая женщина только во взаимоотношениях с мужчиной, который сосредоточен только на себе, жаждет любви. Теперь он говорит: я очень хорош, чтобы вступить в здоровые отношения, я знаю, кто я, чего хочу, я могу заявлять про это, и я не боюсь, что когда я это скажу, мужчина пропадет. У нее открытый настрой, она себя чувствует эмоционально стабильной и независимой. Он находит, что желает быть женой и матерью, и какими супруга и мать хотят быть. Это было ее свое желание, которое придавало этому свое значение, не поддаваясь давлению других.

Один из данных довольно сильных паттернов, который даже в наше время есть у нас, состоит в том, что женщины созданы для любви, а мужчины созданы для свободы.

Женщинам говорят, что любовь изменит все, также и данного человека, ориентированного на свободу. Они верят, что он заболеет, вырастет, повзрослеет и иногда только спустя много лет понимают, что была плохая надежда, предположим, что есть у него ребенок, и с самого начала он сказал, что не мечтает иметь детей. или что он хотел только секса. Разочарование растет с двух сторон, так как никому не понравится, когда его вынуждают делать то, чего он не желает. Пациенты, которые приходят ко мне, говорят, что хотят открыть собственное достоинство, мягкость, очарование, красоту, ум и амбиции. Перестань бить стенку безразличия, перестань быть одиноким во взаимоотношениях. Они начинают понимать, и более того: признавать, что нет возможности поменять другого человека, поэтому они приходят, чтобы поменять себя и жить в собственной гармонии, а не в соответствии, к примеру, с образцом для подражания женщины. , воспроизводится поколениями в ее семье. Это также связано с ситуацией, с которой мы встретились в последние месяцы. Когда я давал бесплатные консультации в рамках моей терапевтической школы, люди, которые мне звонили, признавались, что задавали себе вопросы о смысле собственной жизни до пандемии. Стоит ли продолжать так работать много над чужим аккаунтом? Как так вышло, что я стал слугой, мужем и детьми? — недоумевали большинство женщин. Многие говорили об одиночестве во взаимоотношениях, отсутствии контакта с партнером или партнершей, незнании своих детей. Мы застряли в шаблонах, даже не видя этого.

Магдалена Зубровская, психолог из Познани, системный психотерапевт с очень большим опытом, философ, автор книги «Глупые» (изд. Остаточные изображения). Проводит индивидуальную, парную и семейную терапию, консультирует детей и подростков.

Как не повторить несчастную судьбу родителей

«Не хочу, как моя мама!»(с) или Как не повторять сценарий родителей?

, , ,