Как научить ребенка реагировать на насилие со стороны сверстников?

Сам по себе ребенок не знает, как адекватно реагировать на насилие. Он узнает об этом после того, как его родители отреагируют. Это вы отправляете информацию про то, что необходимо сделать, и, что намного важнее, про то, что вам необходимо думать о себе.

Ребенок, переживший насилие, подсознательно защищен родителями. Занятия, наполненные любовью и заботой, часто принимают форму проведения с ребенком практически всего дня; его забирают в школу, забирают сразу же после последнего урока, к нему организуют разные аттракционы и благодаря этому он намного больше отдаляет от сверстников. Чрезмерная защита не имеет преимуществ ни в каких ситуациях. Если родители сильно нуждаются в защите ребенка, лучше переехать (если даже это подвергнет семью большим тратам и затруднениям), но никогда не заменять мир сотрудников — это нужно для нормального развития.

Все будет зависеть от тебя

Вот пару советов, которые необходимо не забывать при столкновении с насилием:

  • Вы не поменяйте поведение других детей в классе вашего ребенка, вы не предотвратите агрессию. Одно, что вы можете показать собственному ребенку, — это как на это реагировать и объяснить, откуда это.
  • Спросите, что случилось, и слушайте тихо. Не верь всему. Попробуйте вспомнить то, что уже знает старший ребенок: не нужно сразу признавать, что это был спор, а не одностороннее избиение.
  • Не нужно спрашивать ребенка («Который час? Кто это видел? Где ты был? Покажи мне, как он тебя пнул "). Пускай спокойно скажет это плавно, собственными словами, только если учесть то, что для него было важно.
  • Не давайте ребенку готовый сценарий: «Ты просто стоял там, а он без всякой причины запустил, да?". Ребенок, сообщающий о таком событии, неуравновешен. Чтобы закрыть дело быстрее, подтвердит все, что только вы хотите услышать!
  • Спросите, что он желает делать сейчас. Возможно, ребенок пожмет плечами и скажет: «Ничего, так как кто-то регулярно кого-то бьет». Не одобряйте это, побеседуйте о вреде всех форм агрессии, но нужно понять, что один происшествие не повредит вашему ребенку.
  • Если ребенку причинен серьезный вред (к примеру, травмирован), ходите в школу, но никогда в качестве прокурора. Скажите о проблеме и не требуйте максимально предпологаемого штрафа. Следи за собственной позой. Очень часто оказывается, что ваш ребенок был не так уж невиновен, и в половине случаев это потасовка, размолвка и его поведение тоже не радует.
  • Если вы раздеваете волосы вчетвером, у вас есть обида на ребенка, вы обвиняете его в вине, он должен реагировать по-другому и т. Д. — ваша опасная реакция нанесёт больше эмоционального вреда, чем сам происшествие, так как ребенок будет ощущать, что вы не на его стороне, что у вас есть обида на то, на что он не повлиял. Он поймет, что вам не угодить.
  • Нарекание ребенка, грубое вмешательство в школе, нарекание агрессора и его родителей и даже наказание злоумышленника на свое усмотрение являются обычными. Когда наши эмоции бушуют, у нас есть сильная необходимость действовать. Мы хотим что-то сделать, ощутить, что мы боремся за ребенка, что мы его защищаем. Большинство родителей ходят в школу с обидой, так как полагают, что, если им это не получиться, они получат мнение незаинтересованного, патологического, бесчувственного родителя.
  • Не нужно забывать не перегружать ребенка собственной реакцией. Не позорьте его и не конфликтуйте с коллегами навсегда. Не забывайте, что когда вы — счастливые, что «вы не дадите собственному ребенку обидеть» — бросаете школу после резкого вмешательства, ему придется продолжать существовать в собственном классе.
  • Постоянно, когда вы хотите немедленно вмешаться в случае с ребенком (особенно с ребенком старше десяти лет), подумайте про то, что случится, если ваша сестра придёт работать на вас и сделает вашего друга неприятным или подтолкнет вас, побежав к буфету.
  • Долгое насилие

    Если ваш ребенок подвергается преследованиям в школе и подвергается продолжительному насилию, окажите ему самую хорошую поддержку:

    • Дайте время ребенку, будьте в его распоряжении, обеспечьте ему зону абсолютной безопасности дома
    • Побеседуйте об этом с собственным ребенком, но не вините его за то, что он сказал вам сейчас. Он боялся открыть правду, так как боялся; агрессор всегда угрожает, что очень важное — никому ничего не говорить. Потерпевший, тем более маленький ребенок, верит во все угрозы, очень обеспокоен ими и живёт в страхе, что, если он пожалуется, это только ухудшит его положение. Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Почему ты мне не сказал?«, Дайте ребенку награду:« Очень мудро, что вы мне об этом рассказали ».
    • Предложите возможное решение, которое можно осуществить, к примеру, пропустите агрессора, попытайтесь не оставаться в одиночестве.
    • Техника размыкания

      • Несущественная жертва насилия уверена, что агрессор гораздо сильнее, чем он есть в действительности. Стоит показать, что он неправ, что агрессор такой же ребенок, как и все другие.
      • Я говорю об агрессоре по его традиционному имени. Каждый член семьи должен решить, что сделать, чтобы не относиться к нему как к оригинальному человеку.
      • Попросите ребенка встать возле зеркала и сказать: «Я никого не боюсь». Состояние рядом с ним и отношение дают понять, что вы никого не боитесь. Покажите ребенку, что при правильной поддержке подбородка и осанке он может казаться на порядок выше, чем есть в действительности. Даже семилетний ребенок заметит разницу во внешности того, кто боится, и того, кто не боится.
      • Поощряйте ребенка кричать недоверчиво в случае неприятностей. Вместе много кричите и потренируйтесь кричать: «Уходи прочь! Отпусти меня!".
      • Вы также можете тонко осмеять агрессора: «Однако он не очень хорош». Это не воспитательное поведение, но с подобной проблемой жертве необходимо многое.
      • Учите ребенка не отводить взгляд. Чтобы смотреть людям в глаза, необходимо немного их мужества, и это оптимальный способ показать собственное мужество. Попросите ребенка смотреть в глаза всем, с кем он соприкасается. Он не сразу приобретет эту привычку, но пускай начнет с 2-ух человек в день, и по прошествии времени смотреть в глаза неосознанно превращается в уверенность.
      • Покажите ребенку силу слов: «Я не согласен! Отпусти меня! Уходите! Дайте мне пройти! Меня зовут Майкл!".
      • Очень и очень важно, чтобы у вашего ребенка была иная точка самооценки в виде друзей, которым они нравятся. Когда тебя не любят только в одном окружении, это еще не драма. Драма начинается, когда это ваша единственная крестьянская среда. Поэтому убедитесь, что у вашего ребенка в разном возрасте есть друзья не из школы: соседи, двоюродные братья, дети ваших друзей, друзья из предыдущей школы. Это очень ценный трамплин из сложных школьных отношений.
      • Увести ребенка из зоны влияния агрессора — это, разумеется, не ошибка. Иногда это откровенно лучше, чем принуждать психически ослабленного человека обязательно "сопротивляться агрессору". Самое основное, чтобы у ребенка вернулось ощущение защищенности.
      • Ребенок может быть вовлечен в насилие в трех ролях: агрессор, жертва и свидетель насилия. Каждый из них несет в себе возможность эмоционального бремени, и хотя с точки зрения родителей мы более всего переживаем, когда дети становятся жертвами насилия, необходимо понимать, что бремя видения плохого и бездействия может отобразиться на будущем. жизнь ребенка даже хуже, чем быть жертвой.

        Врач Артур Миксонс и клинический психолог Инесе Лапсиня в программе «Утро на Балткоме» #MIXTV

        Насилие в школе: как ребенку реагировать на буллинг