Эмоционально незрелые родители — как вырваться из-под их влияния?

В идеальном мире родители учат собственных детей строить здоровые и глубокие отношения. В действительности, однако, взрослые часто вовсе не считаются замечательным примером. Никогда не поздно освободиться от воздействия эмоционально незрелых мам и пап.

Чувственная зрелость — это способность создать реальную уважительную связь с иным живым существом, кем бы оно ни было. Не разовый рывок, а сопровождение друг друга частично или всю нашу совместную жизнь. Родители, которые ждут уважения и исключительного, особенного отношения, а еще контролируют собственного ребенка и показывают к нему неуважение, эмоционально не зрелы. Во взаимоотношениях с подобным родителем потребности ребенка не удовлетворяются, и ребенок испытывает большое ощущение одиночества, которое часто присутствует в совершолетней жизни. Эмоционально незрелый родитель «не заинтересован в переживании эмоциональной близости, понимаемой как знакомство между собой и глубокое понимание другого человека. Подобное разграничение самых глубоких чувств создаёт удовлетворяющую, глубокую связь, которая делает людей, вовлеченных в отношения, дорогими друг дружке, однако для эмоционально незрелых родителей такая близость вызывает смущение », — пишет клинический психолог Линдси К. Гибсон в книге «Как вырваться из-под влияния эмоционально незрелых родителей».

Эмоциональное присвоение

Некоторые родители околдовывают собственных детей, которые описываются как эмоционально незрелая система взаимоотношений, коротко EIRS. эмоционально незрелая система отношений). Зрелые люди могут сами настраивать собственную самомнение и эмоциональную стабильность, иначе говоря им не требуется болезнь, чтобы обеспечить или убедить их в том, насколько они великолепны. Они также не так прекрасно поддаются отрицательным внешним оценкам и давлению, они исходят из собственной сути. Без высокомерия и без чувства своего достоинства, чем прочие, но и без чувства неполноценности. Таким образом они обычно эмоционально уравновешены.

Люди, которые испытывают EIRS, развивают привычку смотреть на эмоциональное состояние собственных родителей, а не на свое благосостояние во время отношений с незрелыми родителями. "Под воздействием этой межличностной системы вы настраиваетесь на эмоциональные потребности родителей вместо того, чтобы прислушиваться к собственным своим инстинктам. Вы ощущаете, что должны любой ценой успокоить его настроение. Вы начинаете устанавливать его потребности и чувства выше своего психического здоровья. Эта нездоровая, безмерно беспокойная забота о душевном спокойствии родителей заставляет вас сосредоточиться на нем и его реакциях до такой степени, что его настроение становится вашей навязчивой идеей. Когда это происходит, это показатель того, что ваш родитель эмоционально присвоил вас », — мы читаем в книге.

Освободи себя от очарования

Влияние незрелых родителей касается не только детства и юности. Раны, деструктивные паттерны, заповеди или затруднения в подобных отношениях могут сохраняться десятками лет. Впрочем существует несколько способов освободиться от воздействия эмоционально незрелых родителей.

Первый шаг — понять общие линии данных людей:

  • К ним можно отнести крайнее отношение — экстравертный или интровертный, сопровождающееся искажением реальности.
  • Родители бывают очень напуганы и неуверенны.
  • Есть у них необходимость преобладать и контролировать.
  • Они эгоцентричны и не хотят размышлять.
  • Они обвиняют других и оправдывают себя.
  • Они импульсивны и не защищены от стресса.
  • Понимание этого важно, чтобы взрослый ребенок знал, что отношение и поведение родителей были не реакцией на его поведение, а искаженным, искаженным способом взаимодействия с действительностью — скорее, избеганием ее.

    Второй шаг — сопротивляться эмоциональному насилию. Иначе говоря дело не в том, чтобы заменить родителей, а в том, чтобы не позволять им решать, как вы себя чувствуете. Они также могут раздавать собственные чары, бросать неуклюжие слова и пытаться вызвать неприятные ощущения, но вы видите их стратегии и не теряете связи с собой. Признание, а не просто осознание того, что они не важнейшие, поможет.

    Когда они сообщают вам о проблеме, поищите моменты, чтобы понять, действительно ли ваше вмешательство нужно. И когда вы решите принимать участие и помочь, установите ограничения: какое количество времени, пространства или других материальных и нематериальных ценностей вы хотите отдать, пожертвовать. Если их не поставить, может быть, что это сделали твои родители, и ты опять приземлишься к поверхности стены, один и без сил. Самопознание очень важно для понимания того, почему вам тяжело отказаться и чего вы боитесь.

    Иногда взрослые дети, привыкшие к эмоциональным наказаниям за невыполнение ожиданий родителей, предпочитают отказываться от себя ради мира или неправильного убеждения, что они менее важны, чем их свои родители.

    Внося изменение в отношения с эмоционально незрелыми родителями, вам не следует спешить, искать в этом смягчение и передышку. Когда вы не знаете, что сделать, или в вашей голове пустота — ничего не нужно делать, ждите, пока мысли вернутся, и наблюдайте за ними. Сходи на прогулку, закрой на миг глаза, дистанцируйся от родителей по настоящему. Поищите себе хорошее место и необходимо проверить, чего вы ждете от встречи с мамой и папой, а с чем точно не согласны. Однако вам не надо следить за их способом самовыражения, искать собственный внутренний щит, не принимать все, что они говорят, смертельно серьёзно. Это их мнение, у вас может быть другое. Когда вы встаете, вы нарушаете эмоционально токсичную игру. Вам также не надо делиться с ними собственными самыми сокровенными чувствами, если вы не чувствуете в этом необходимости и не ощущаете себя в безопасности. Ба! У вас есть право остерегаться и уклончиво отвечать, если вы таким образом защищаете себя.

    Поищите собственное пристанище и возвращайтесь сюда почаще.

    Эмоционально незрелые родители / Кто виноват и что делать?

    Взрослые дети эмоционально незрелых родителей • Линдси Картер Гибсон