Является ли он созависимым?

Более года назад у меня завершились отношения, длившиеся три с половиной года. Я даже в наше время поддерживаю связь с собственным бывшим, и у нас по настоящему хорошие отношения, но когда мы были вместе, мы регулярно причиняли друг дружке боль и не имели возможности понять, чего стоит другой. Сложность в том, что не так давно я повстречала мужчину. Между нами большая возрастная разница, 13 лет. Сейчас он уехал на пять месяцев, и мы общались исключительно по телефону. Мне не на что апеллировать, так как мы пишем друг дружке повседневно. Но меня волнует то, что наши отношения с самого начала были для нас "таким образом". Мы были знакомы всего 3 недели до его отъезда, а чувство было такое, словно мы знакомы несколько лет. Мы оба знали, что он собирается уехать, поэтому интенсивность наших отношений была очень высокой. Мы наслаждались каждым мгновением вместе и ладили без слов. Мне страшно, так как мы оба подгоняем друг друга, мы болеем друг за друга, мы помогать друг другу, мы скучаем друг по другу. Мы необходимы друг дружке, как минимум, я так считаю. Между нами нет отличий, и когда мы были близки, у нас были одинаковые ожидания от близости. С ним я чувствую себя в безопасности, я знаю, что он направит меня, когда мне это необходимо, и пойдёт со мной, если я выберу свой личный путь. Как сделать так, чтобы опять не вступить в ядовитые отношения, в которых я буду просто маленькой девочкой, которой необходимо, чтобы ее любили?

Мартина, 21 год

Томаш Сребрницки: Добрый день! Что касается ваших сомнений и вопросов, которые из них вытекают, я могу дать вам лишь один ответ: я не знаю. Я бы обратил много внимания на то, какие убеждения движут вашим страхом, который я интерпретирую в терминах страха навредить или грозить близости. Искреннее согласие, общие быстрые планы и восторг от полного ощущения безопасности, которое даёт нам другой человек, должны вызывать тревогу. Проблема страха близости часто приводит к тому, что вступать в близкие и безграничные отношения ("две половинки яблока" и т.д.) с регулярно очень высоким.) с регулярно очень высоким порогом чувствительности к потенциальным сигналам о вреде со стороны другого человека. Данная модель поведения всегда различна для различных людей, однако в основном, она чрезвычайно обременительна для двух сторон отношений, порождает сильное напряжение и в конечном счете приводит к конфликтам. Проблема подобных отношений состоит в том, что мы часто упускаем из виду длительный, изнурительный и трудный процесс построения близости. Мы просто предполагаем, что он есть, так как это хорошо (т.е. нет страха). Как это исправить? В первую очередь, замедлите ритм отношений, примите, что построение близости — это долгий процесс, и перенаправьте сомнения вашего партнера ("Важен ли я для него?"себе ("Важна ли я для него, а не из-за него?"). Я также призываю вас быть открытым для возможной терапии в паре.

Психотерапия созависимых людей

Созависимость. Как это влияет на вашу жизнь? Спецвыпуск с Сергеем Егоровым. Часть 4 | Мила Левчук