Я был уверен, что Войцех Эйхельбергер, психотерапевт, который говорит о свободе как об условии любви, сказал бы, что вы должны уважать «нет» вашего партнера. Однако я часто чувствовал, что молчание не приближает к счастью. Итак, как себя вести, когда партнер, как Синяя Борода, говорит: «в данную комнату в моем сердце ты не должен входить!"?

Друг решил сам выполнить ремонт в новой, квартире с большой площадью, однако он этого не делает и она пуста, а они со второй половинкой даже в наше время живут в однушке. Его супруга не пытается побеседовать с ним об этом, хотя меня это расстраивает, так как это способно вызвать только бурную раздор.

Я ничего не могу сказать о данном человеке, так как я его не знаю. Но на основе данной истории мы можем помечтать о возможной причине. Может быть, этот мужчина не желает или не может ремонтировать новую общую квартиру, так как сам того не зная, он желает, чтобы эти отношения длились непродолжительное время? Боится близости, более длительной перспективы на двоих, так как желает быть верным собственной матери? Может быть, она боится материнства (большее пространство для жилья часто вызывает у женщин желание заполнить его потомством) или у нее аллергическая реакция на краски, и ей стыдно в этом сознаться? Но тем не менее, поскольку он может вызвать, кажется, неоправданные вспыхивания гнева или нагнетать изоляцию, мы можем быть уверенными, что глубинные причины спрятаны в теневой зоне, другими словами в бессознательном. Мы все живём в легендарных дворцах разума, но многие из нас применяет всего лишь одну комнату. Мы боимся даже подходить к остальным, а чердачный этаж и подвалы вызывают панику. Поэтому мы отказываемся от знаний и опыта и наполняем собственный разум демоническими фантазиями, успешно пугая себя.

Условно говоря: он не желает оновлять собственный ментальный дворец, так как он воображает, что там прячется что-то страшное?

Это самая общая, символическая интерпретация причин его поведения. Мы обременены культурными табу, запрещающими посещение, тем более в подвалах (телесность, влечения, т. секс, враждебность, необходимость в индивидуальном выживании) и чердачным этажам (любовь, духовность, экстаз, свобода). Это культурное табу говорит нам сидеть в тесной комнате, приподнимать глаза к небу и молиться, чтобы кто то забрал нас отсюда. Это очень большая и грустная трата возможностей, созданных жизнью человека. К счастью, очень много людей начинают понимать, что стоит в конце концов стать частью собственного достояния. Он находит, что мы всегда жили в неимоверно красивом, роскошном дворце без стен и окон. Ощущает, что не применяет собственный физический, эмоциональный, интеллектуальный и духовный потенциал — и желает это поменять.

Но неужели иногда трудности и лекарства не очень велики, чтобы их стоило исправлять?

Если мы хотим ощутить себя, быть в мире с собой, выйти из тени на свет, то только этот путь приведет нас туда. Чем больше закрытых, неотремонтированных комнат в нашем сознании, тем больше в нем темноты, хаоса и страха. А когда люди, которые живут только в одной жилой зоне, связаны между собой, каждый приносит в приданое собственную немедленно охраняемую зону тьмы. Потом часто слышит и говорит: «только не трогай это дело», «это слишком больно», «не хочу об этом говорить» и т. Д. Таким образом, пространство, в котором может развиться их любовь, ограничено. Вместо чувства свободы, поддержки, общего и увлекательного проникновения в возможности, которые даёт жизнь, их отношения становятся минным полем, по которому мы двигаемся сквозь напряжение и медицину. Но существует и те, кто любит это, так как драма и напряжение были их частью с самого начала. Но каждый, кто хочет серьезно принимать участие в контакте с иным человеком, обязан заглянуть во все неиспользуемые помещения, и в первую очередь в подвалы и чердачные этажи. Так как, если по прихоти судьбы закрытая комната открывается сама по себе, накопленная в ней теневая энергия может быть до такой степени большой, что человек, не решившийся отремонтировать, остается один, когда его партнер сбежит в паника.

Я не понимаю зону этого друга. Если бы это дело ее не волновало, она могла бы отказаться от разговора, но молчать, она даже в наше время живёт как учащаяся.

По всей видимости, он боится, что услышит: «Ты не уважаешь мои пределы и слабости, ты меня не начинаешь понимать, поэтому: до свидания»!". И если наша догадка про то, что он ремонтирует квартиру не благодаря тому, что ищет предлог, чтобы порвать эти отношения, верна, то ее давление — это вода на его мельницу. Но в долговременной перспективе стратегия молчания о невротических ограничениях партнера разрушительна. Если люди хотят проводить собственную жизнь вместе, они обязаны быть непредубежденными и стремиться восстановить, проветрить и восстановить непризнанные области ума. В другом случае — когда нибудь — она ?впускает партнера и угрожает любви.

А может, она в добровольном порядке и искренне отказалась от жилой площади как можно больше, оценив красоты жизни с любимым в однушке?

Если она в добровольном порядке отказалась от материнства ради союза — счастье этой пары. Однако я признаю, что мой психотерапевтический скептицизм заставляет меня сомневаться в том, что это реально. Тем более в добровольном и веселом отказе от материнства. Такая благородная жертва обычно оказывается бомбой замедленного действия. А если останешься в однушке с нерешенной проблемой, ее осудят, отчего пространство искренности, свободы и свободы по отношению к сужению. Вот почему вам необходимо побеседовать, спросить о причинах. Сделайте все что можно, чтобы не попасть в рабство невротических симптомов, тени вашего партнера. Это вредит как порабощенным, так и порабощенным, которые проживают в регулярном исцелении и напряжении, опасаясь собственной тени — другими словами самого себя.

Но это может быть выявлением уважения к партнеру, не вынуждая его смотреть в свою тень?Это больше взаимозависимость, чем уважение. Мы делаемся союзниками в сокрытии дверей в темные комнаты. Как супруга алкоголика, которая помогает супругу спрятать результаты его пьянства, что лишает его возможности создать какую-либо мотивацию, чтобы сопротивляться чуме и бороться за собственную свободу и достоинство. Созависимый человек получает бессознательное удовлетворение от роли регулярно разочарованного спасителя. Игра: «Я спасаю тебя, но ты не спасаешься». Так как, если бы ты это сделал, я бы больше не смог тебя спасти и чувствовал бы себя бесполезным ".

Так что жмите, чтобы говорить на сложные темы и спрашивать о нереализованных планах. Как только?

Это непросто. В начале отношений все хотят показать себя с хорошей стороны, поэтому они прячут неубранные комнаты и связанные с ними наркотики. Когда после завершения брачного танца вы видите, что мы приносим много нерешенных проблем в качестве приданого, мы часто выкидываем эти выводы из собственного сознания. Тяжело быть мудрым во времени. Скорее очаровываем реальность, откладывая дело навсегда. Между тем, чем раньше мы начинаем об этом говорить, тем лучше. Разумеется, в стиле понимания: «Я вижу, что по неясным мне причинам у вас вообще проблемы с запуском этого ремонта. Я заметил, что когда я пытаюсь выяснить, почему это происходит, ты ужасно защищаешься. Так как это вопрос, о котором вы не хотите мне рассказывать, сходите к психотерапевту и попытайтесь побеседовать с ним об этом. Это сделает нашу жизнь легче. Кстати, вы покажете, что наши отношения для вас важно, чем нежелание решать вашу проблему. Знаю, что для меня важно, чтобы мы жили в большой, комфортной квартире и что у нас есть парень, который, когда что-то обещает, так и делает ".

Это мудрые слова, но я знаю по собственному опыту, что даже половину такого заявления очень и очень трудно достичь спокойно ..

Нет смысла рассчитывать, что адресат примет его с миром и благодарностью: «Как хорошо, что ты в конце концов сказал мне это?!". Однако если его волнуют отношения, после разговора он, возможно, начнет что-то делать с собой.

В сказке о Синей Бороде в запретную комнату входит сама супруга ..

Однако она открывает секреты Синей Бороды, а не его тень. Синяя Борода знал, что делал — он обманывал собственных жертв и тем более не любил никого. Теневая зона по определению бессознательна, неконтролируема и разрушительна против наших лучших намерений. Разбивает тайник как коррозия или одним мощным разрядом как молния. Однако, вернувшись в Синюю Бороду, он вел себя так, словно хотел, чтобы иная супруга узнала его секреты. Он дал ей ключ от комнаты, полной тел ее бывших жен. Таким образом, он поставил ее перед выбором. После того, что она заметила, она могла стать его следующей встревоженной жертвой или самодовольным спасителем — самоубийцей, которая считает, что ее любовь изменит его. Вероятнее всего, Синяя Борода подобным образом играл в собственные предыдущие браки и, понятно, не дожидался, что его следующая супруга пересмотрит его игру. Однако в глубине души он бессознательно мечтал о человеке, который не поддался бы гипнотическому влиянию насилия или иллюзий амурного всемогущества, подавляющих здоровый смысл. В темных уголках его разума нет зла ?- зло вырисовывается. Он живет там — пугающе с его точки зрения, так как открывается добру и любви — потребности в расширении и наказании. У людей, зараженных ненавистью и жаждой мести, есть добро в тени. Они живут с горькой совестью, которая провоцирует судьбу на проявление зла, а страдания, которые они причиняют иным, завершаются и наказываются.

Какая мораль в этом?

Что ж, участь предыдущих жертв Синей Бороды учит, что зло нельзя усмирить амурной преданностью, его нельзя переждать, и вы не должны закрывать на него глаза. Зло необходимо увидеть таким, какое оно есть, назвать и открыть, а потом помочь человеку, утратившему человеческую способность к сочувствию и состраданию, согласится собственную ответственность и вину. Лишь тогда он даст себе право принять от кого-то подарок любви и получить симметричный ответ. Конкретно в данном случае последняя супруга Синей Бороды испытала озарение. Раскрытие преступления мужчины необходимо рассматривать как выражение ее глубокой, мудрой любви, любви, спасающей его душу. Миф о Синей Бороде предупреждает, что, если мы не осмелимся попасть в темные уголки разума нашего партнера, мы не только лишим его возможности превысить собственные пределы, но и будем вместе отвечать за дальнейшие жертвы. Чтобы этого не случилось, иногда приходится рисковать отношениями с человеком которого любите и не ждать от нее благодарности, не переставая все еще глубоко ее любить.

В случае, о котором мы говорим, проникновение в теневую зону означало бы сказать: «Я понимаю, что вы не хотите иметь детей и не запланировали долго находиться со мной, и поэтому вы не ремонтируете эту квартиру?!".

Это сильная провокация, однако кто знает, может, это только поможет. Так как в теневой зоне мы беспомощны, мы не можем назвать то, что там спрятано. Мы знаем лишь то, что не хотим трогать это. Некоторые партнеры держат ситуации противостояния с тенью. Некоторые убегают и меняют партнеров на менее любознательных. Безусловно, чем позднее будет выявлена ?зона тени, тем больше токсичной энергии в ней накопится и тем труднее сохранить отношения.

В сказке о Синей Бороде братья спасают его жену и убивают его. А потом она наследует состояние мужа монстра и находит нового любящего партнера.

Это заслуживает. Во время противостояния с Синей Бородой она перешагнула роль беспомощной жертвы и наивного спасителя. Она окрепла и остыла. Синяя Борода олицетворяет агрессивный, бессердечный, расчетливый, неспособный к любви аспект мужчины. Братья — положительный, благородный, мудрый и заботливый аспект — могут установить братскую сестру, другими словами бескорыстную связь с женщиной. Это оптимистично, что таких хороших мужчин стало больше. Поэтому, если женщина находит в сознании партнера опасную теневую зону, ощущает лекарство, омерзение, ей нужно немедленно позвать на помощь собственных братьев. Давайте также помнить, что ничто человеческое нам не чуждо, что в сознании любого из нас — будь то мужчина или женщина — есть сценарии всех героев этого мифа. Синяя Борода еще есть в женской версии — в форме, которую можно назвать Синоустой. У всех нас — мужчин и женщин — за воротником есть что-то неузнаваемое. Иногда теневые зоны партнеров прекрасно дополняют друг друга, как во взаимоотношениях Садо-Мазо или Нарцисс-Золушка, и вот тогда на ограниченное время мы даже испытываем ощущение прозрачности и гармонии.