Избавьтесь от эмоциональной перечной мяты или как освободиться от токсичных отношений с родителями?

Отношения с мамой и папой особые, потому что они на всю жизнь. Здоровое основано на взаимном уважении и свободе, а ядовитость — на взаимной зависимости, благодаря которой мы не можем жить собственной жизнью. Как вырваться на свободу?

Задайте себе вопросы

Узнайте, построены ли ваши отношения с мамой и папой на здоровых отношениях или на токсической зависимости.

1. Считают ли родители, что вы принимаете важные решения в собственной жизни?

2. После ссоры с мамой и папой ты не можешь прийти в себя много часов, ты ломаешь каждое их утверждение?

3. Разрывали ли вы когда-нибудь отношения с кем-либо только в виду того, что родители не приняли вашего партнера?

4. Вы позволяете кому-либо из ваших родителей спрашивать вас обо всем, оказывать влияние на дизайн вашей жилой площади, то, как вы одеваетесь, тип еды ..?

5. Всегда ли вы испытываете сильные эмоциональные состояния одного из собственных родителей таким образом, что начинаете ощущать то же самое (к примеру,. совсем грустно, строго)?

6. Вы говорите сами с собой, как обычно говорят мама или отец?

7. Неужели вы не можете себе представить жизнь в другой стране из-за разлуки с мамой и папой?

8. Часто ли вы говорите партнеру: «Отец сделал бы это по-другому» или: «Спроси мою маму»?

Большинство ответов «да» предполагают, что ваши отношения с мамой и папой самые крепкие и ограничивают вашу свободу.

Порежьте мяту

Сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте собственных родителей, находящихся перед вами. Твоя мама слева, а твой отец с правой стороны.

1. Задайте собственному телу вопросы: испытываю ли я эмоциональную перечную мяту с кем-нибудь из моих родителей или, может быть, с обоими? Попробуйте представить себе эту мяту. Где в моем теле меня объединяют с мамой, папой или обоими родителями (оно разделяется на 2 половины)? Как присутствие этой перечной мяты оказывает влияние на мою жизнь? Что я не могу и чего не могу быть с моими родителями или одним из них? И самое основное: готов ли я к разрезанию мяты перечной?

2. Если так, представьте, что через эти перцы вы благодарите собственных родителей за дар жизни и открываете себя для получения своего рода благословения в пути. А теперь представьте, что вы режете мяту прямо по самому центру. Визуализируйте бело-золотой свет в точке, где она соединила вас с вашими родителями. Смотрите их также у собственных родителей.

3. Скажите им мысленно или вслух: «Я выбираю любовь, свободу и уважение в наших отношениях».

Пускай фото твоих родителей пропадет. Вернуться к «тут и сейчас».

Скажите им, что тяжело

Обида на родителей всегда отражается на наших эмоциональных отношениях, так как мы проецируем образ одного из родителей на партнера (в зависимости от того, на кого психологически похож наш партнер). Чтобы улучшить отношения с партнером, важно наладить отношения с мамой и папой. В этом упражнении вы имеете возможность поделиться с мамой и папой тем, о чем вы им никогда не говорили (к примеру,. секрет из детства, слова сожаления тем, как раньше к вам относились). Вы сделаете это в безопасных условиях творческой визуализации.

1. Подготовьте два стула и установите их лицом друг к другу. Сядьте на один из них. Представьте, что родитель, с которым вы захотели работать, теперь сидит по другую сторону.

2. Поищите время, чтобы привыкнуть к "присутствию" родителей. Не обращая внимания на то, что это ваша вымышленная работа, ваше тело, сердце и разум в некотором роде отреагируют на этот образ.

3. Задайтесь вопросом, что вы готовы сказать маме или папе. Можно начинать предложение, к примеру, с. со слов: «Мама (отец), я всегда хотел тебе сказать, что …», «Я никогда тебе этого не говорил, но …», «Я хочу тебе сказать то …». Наблюдайте, что происходит в вашем теле, когда вы все это говорите.

4. В конце концов, вы можете сказать: «Спасибо за внимание». Представьте, что вымышленный персонаж пропадает, а его место занимает другой родитель, если вы тоже хотите поработать с ним. Точки повтора: 2,3,4.

Примечание. Нередки моменты, когда вы ощущаете желание сказать эти слова в реальности после выполнения этого процедуры. Но поищите время, чтобы запомнить проделанную вами работу, перед тем как делать шаги в реальности.

Подумайте, чему вы научились у собственных родителей

Внимательно посмотрите на все конструктивное в ваших отношениях с мамой и папой. Что хорошего вы узнали от них? Сосредоточьтесь на обоих значительных качествах (к примеру,. Я выучился настойчивости, честности и т. Д.) и детали (к примеру,. Я выучился готовить, следить за порядком).

1. Берите бумажный лист и поделите его вертикальной линией.

2. В колонке слева напишите: «Все положительное, что я узнал от собственной матери и из моих отношений с ней».

3. В колонке с правой стороны напишите: «Все положительное, что я узнал от собственного отца и из моих отношений с ним».

4. Пишите потоком сознания, т.е. не анализируя критическим умом, все, что возникает у вас в памяти.

Выразите собственные эмоции в письме

Один из вариантов выразить эмоции одному из родителей и гнев, которое хранится в вашем сердце, — написать письмо.

1. Подготовьте листок бумаги и что-то для письма, вы также можете применить канцтовары и позднее положить письмо в конверт.

2. Вызовите изображение родителя, которому вы направили собственное письмо. Дайте себе минутку.

3. После начните писать потоком сознания, другими словами без контроля логического разума, все, что вырисовывается: напишите об эмоциях, про то, что вас более всего задело, что все еще вас ранит и огорчает в таких отношениях. Пускай слова текут, а одновременно с ними и эмоции в вашем теле.

4. Через определенный промежуток времени задайтесь вопросом, готовы ли вы простить собственного родителя за то, что он сделал, или за то, как он себя вел. Если вы четко чувствуете готовность прощать в собственном теле, уме и сердце — напишите эти слова родителям.

5. Повторите ту же работу с иным родителем, записав на индивидуальном листе. В конце концов, убедитесь, что вы можете написать, что прощаете его.

6. Вы можете оставить письма в ящике и через определенный промежуток времени перечитать. Вы также можете выкинуть их, заранее перерабатывать или отправить письмо собственным родителям или одному из них. Не забывайте, что их реакция может быть не такой, как вы ожидаете. Так что сделайте это, если вы на самом деле по настоящему укоренились в собственных эмоциях и не ожидаете, что родители полностью поймут.

ТОКСИЧНЫЕ РОДСТВЕННИКИ | Как сепарироваться ? | Четкие шаги для выхода из отношений | Манипуляция

Как разорвать токсичные отношения. Разрыв токсичных отношений. Выход из токсичных отношений

, , ,