Хорошие привычки: не суди

Почему подобное решение? Хотя суждение экономит время и уступает место разочарованию, действительно ли оно делает легче вашу жизнь?

Не так давно ко мне в офис пришла Иза, девушка на восьмом месяце беременности. Наркотики и сомнения, свойственные будущим мамам, тревожащие ее блаженное состояние, побудили ее обратиться за помощью.

«Я плохая мать», — сказала она, строго осуждая себя. — Я даже не успеваю заполнить документы на выплату намного большего ZUS, что даст мне материальное спокойствие после родов. Я не забочусь о себе, как другие беременные.

Я тщательно ее слушал, я смотрел на ее беспокойное тело: она сидела, согнувшись, словно хотела скрыть живот, на ней были туфли с высоким каблуком, она попросила кофе, «так как у нее еще так много дел сегодня. ". Женщина которая беременна должна быть спокойной, сосредоточенной на себе и ребенке — я судила о ней, к счастью, только в мыслях. Я должен помочь ей угомониться, научить ее контактировать с ребенком — мой фильм «В голове» снял навсегда. Ведь как терапевт я лучше знала, что необходимо будущей маме. Иза, как будто читая мои мысли, продолжила собственный рассказ.

— А также, ребенок находится в позе ягодиц, а я хочу, чтобы родитель естественно. Доктор дал ему две недели, чтобы повернуть голову вниз.

Ну, подумала я, известно, что роды после ягодичных мышц труднее и для мамы, и для ребенка. Врач, я, весь мир лучше знал, как ребенка помещать в утробу матери. А потом мне стало так грустно.

Игра жизни

Современный мир запутан, сложен и, к тому же, несется с головокружительной скоростью. Как в виртуальной игре, в которой время идет на счёт — безжалостно мигающие цифры на часах, расположенные в углу монитора, оценивают наш ум, скорость мышления и моторику (кол-во эффективных кликов). Вот почему был придуман свод правил (как в игре, так и в жизни), обладание которыми сулит нам мастерство: наблюдайте, как это делают другие, изучайте правила и оцените собственные шансы, так как в другом случае вы окажитесь вне игры. игра.

Не так давно мне пришлось подержать восьминедельных малышей. Небольшая девочка смотрела на мое лицо с восхитительной концентрацией. Когда я улыбнулся, улыбка осветила и ее лицо. Когда я ей что-то сказал, она зажала рот, словно пыталась мне ответить. Лицо — первый и самый основной преподаватель жизни для ребенка. Наблюдая, сначала не понимая, эмоции, отражающиеся на человеческом лице, в младенчестве мы начинаем существовать в мире. Благодаря сообщениям, прочитанным по мимике матери и тону ее голоса, мы узнаем, что хорошо, что желательно, это обеспечивает любовь и принятие. Потом есть сравнение с другими детьми.

Они выросли, оценивая наше поведение, а еще внешний вид, рост, тушу и т. Д., они дают нам хорошее место в человеческих рядах. Вы умны, так как научились пользоваться горшком быстрее, чем ребенок вашего соседа. Вы смелы, так как не плакали в день 1 детского садика, как другие дети. Хорошо, так как вы просыпаетесь ночью реже, чем ваш старший брат и т. Д. Сравнение — это первый шаг в процессе выставления оценок — увидеть, как вы сравниваетесь с другими. Данный механизм будет с вами на всю жизнь.

В поиске виновника

«Я пришёл к вам, так как двое моих лучших друзей тоже ходят на терапию» — это частое сообщение, которое я слышу во время первого сеанса. «Меня порекомендовала начальник, и она знает людей» — подобные предложения тоже не считается редкостью. «Интересно, справишься ли ты с моей проблемой, ты мой третий терапевт» — подобный тип оценки не подойдет для терапии, так как не я должен заниматься проблемой пациента.

Я наблюдаю, наблюдаю, тщательно слушаю и … Я также оцениваю: мотивацию пациентки к терапии, ее основную проблему, способы совладания с жизнью сейчас и т. Д. Психологический диагноз — это тоже оценка — соответствие пациента «норме». Это действительно нужно? Помогло бы заявление про то, что сидящий передо мной человек истеричен (мне или ему)? А наблюдение за его телом: жесты, мимика, напряжение — поможет ли мне столкнуться с его душой?

— В чем твоя проблема? — спрашиваю и … открываю ящик Пандоры, из которого выливается море оценок: «мои родители безмерно опекали», «мой партнер — настоящий нарцисс», «мой начальник — деспот» … Я знаю, какие у него были родители, почему его сестра сбежала подростком и т. Д. Только о себе, настоящий, я мало знаю. Бывает, что я ставлю пациента перед большим зеркалом и прошу: «Посмотрите на себя, словно вы впервые видите друг друга. Кого вы видите?".

«Я слишком толстая», «Я выгляжу очень серьезно для собственного возраста» — продолжим судить. Когда ко мне приходит пара, мой кабинет превращается в зал суда. Вместо того, чтобы общаться между собой, партнеры по гонкам перечисляют проступки другой стороны, в надежде, что нарушитель укажет на штраф, прикажет ему преобразиться и таким образом сохранить отношения.

Почему нам так нравится судить других?

Показать зеркало

Жить среди людей, и при этом оставаться собой, с собственными потребностями, желаниями, мечтами — это самая непосильная задача для любого из нас. Пока мы даём себе право быть настоящими. Судить других — это желание закрыть зеркало, в виду того, что вы сможете увидеть в нем собственное подлинное лицо. В остальных людях раздражаешь то, что не принимаешь в себе, либо наоборот — то, чего тебе не хватает. Если, к примеру,. вы судите, что кто-то готов, может быть, у вас проблемы с обменом, либо наоборот — ваша добродушие сжигает вас.

Оценить цель — узнать лучше себя — это нормально. Но чаще всего это служит самооправданию. Когда мне получается заметить данный механизм, я стараюсь применять его в терапии. Если, к примеру,. Вы мне говорите: «Мой партнер — тиран» — я спрашиваю: «Что, если он перестал тебя контролировать?». Или когда вы говорите: «Его алкоголизм заставило меня бросить работу, оборвать отношения с компанией друзей», я дам вам задание ». Представьте, что он бросает пить. Что ты тогда делаешь с собственной жизнью?". Может быть, что роль жертвы, контролируемого лица — единственное, кого вы знаете. Он перестает пить, а вы все еще стоите, ничего не делая с собственной жизнью. Оценка дает возможность вам отключиться от себя самих — мира, но также и своего личного. Может стать хорошим основанием для проблем, неудач, комплексов и травм. Это заставляет нас ощущать себя лучше — когда это ставит нас выше других. Даёт зеленый свет апеллировать. Уменьшает тяжёлое напряжение. Заставьте других ощутить зависимость от нас и помогите. Но пока ты судишь, у тебя нет шансов встретиться с самим собой, ты живёшь в призрачной сказке. Вы подвергаете себя риску уподобиться герою книги, написанной бездарными писателями.

День без судейства

Как минимум, потратьте день, не оценивая других, и посмотрите, каковы будут результаты.

1. Утром, сразу же после пробуждения, произнесите вслух мантру: «Все, что со мной случится сегодня, будет хорошо для меня» и искренне верьте в это.

2. Вместо того, чтобы судить, сосредоточьтесь на фактах. К примеру, вместо того чтобы трясти носом:

Но неприятная погода, у меня точно будут мигрени, "говорят", идет снег. По термометру -10 градусов ».

3. Спокойно воспринимайте все происходящее с вами от остальных людей и мысленно благодарите их за это.

4. Когда просыпается ваш механизм мнения, сосредоточьтесь на ощущениях в вашем теле: как живет ваша левая ступня?

5. Тщательно и с любовью обращаете внимание на собственных родных и дальних друзей так, как если бы вы видели их впервые.

6. В беседе с людьми остерегайтесь высказываний: «так как ты никогда …», «так как ты всегда …».

7. Понаблюдайте за природой: светит солнце, дует ветер, приходят сумерки — природа не заботится о наших суждениях. Ты тоже делаешь собственную работу.

8. Остерегайтесь навязчивых мыслей типа: «он не звонил, хотя обещал», «он смысла нет или ему нет дела до меня» — стоп, вы не знаете, почему он не звонил.

Джеймс Клир «Атомные привычки. Как приобрести хорошие привычки и избавиться от плохих» СЛУШАТЬ

ПОЛЕЗНЫЕ ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ ИЗМЕНИЛИ МОЮ ЖИЗНЬ // меняйся в лучшую сторону