«Если ты начнешь шалить, я скажу папе». к чему приводит воспитание страха??

Дети, вежливые в страхе, боятся все больше и больше. И родители тоже начинают бояться, что их дети боятся. Более того, родители боятся множества настоящих и мнимых опасностей и передают данный препарат собственным детям. Так растет спираль страха. Как мне остановиться?

Начинается вообще невинно. Мама говорит 4-летнему Янеку: — Если сосешь соску, потеряешь зубы. Отец предупреждает 10-летнюю Касю, кусающую ногти: — Так как у тебя пальцы скручены. Бабушка 7-летней Зося: — Не ешь в школу на велосипеде, так как у тебя похитят. Дама в садике: — Если пошалишь, позову родителям (приедет директор). У всех благие намерения. В соответствии с правилом: чем больше я тебя пугаю, тем в большей безопасности ты будешь. После ребенок слышит о бандитах, насилии, терроризме, катаклизмах. Всегда с обертонами. В первую очередь: я волнуюсь за тебя. Второе: сегодня никому нельзя доверять. И третье: опасность подстерегает всюду. Родители полагают, что их дети относятся к этим комментариям как к совету по безопасности. В действительности он слышит: ты мне не доверяешь.

Авторы книги «Как вырастить ребенка, чтобы обезопасить себя», Дебби и Майк Гарднер, уверяют, что воспитание ребенка не так успешно, как обучение на основе страха неэффективно. Они уверяют: если мы посоветуем водителю-новичку сосредоточиться на допустимых опасностях на дороге и при этом вспомнить плохие события, то они в конечном счете случаться. Если мы сконцентрируемся на обучении технике вождения, поддержании безопасности, водитель будет учиться более эффектно и в случае опасности сможет вести себя соответствующим образом. Поэтому вместо того, чтобы выделять часто преувеличенные страхи, беспомощность и беспомощность ребенка, сконцентрируемся на обучении смелости, — призывают авторы. И они уверяют, что концентрация внимания на том, что правильно, а не на том, что неверно, прививает ребенку ощущение силы, решительности и силы. Для этого у нас есть особенно важный инструмент — положительные сообщения. К примеру: — Я рада, что вы разумны и знаете, что, возвращаясь из школы, вы закрываете дверь. Я верю, что ты примешь обоснованные решения.

Большинство родителей возразят: «Но мой ребенок не принимает верных решений». Вы не можете доверять ему закрыть дверь, удержать его от дома и т. Д.

Источник мужества ребенка — мы, родители, — спорят Дебби и Майк Гарднер, брак психологов и родителей одновременно. Но храбрость, как и остальные значительные характерные черты, можно развить, сосредоточив внимание на сильных сторонах, а не на слабостях.

Вопрос лишь в том, что такое храбрость? Ирена Козьминска и Эльжбета Ольшевска в книге «С ребенком в мир ценностей» дают следующие определения: «Храбрость как нравственная ценность — это принятие сложных решений, которые служат добру и сопротивляются злу». Авторы книги «Как вырастить ребенка, чтобы он мог обезопасить себя» вспоминают определение собственного сына: «Мужество стоит перед кем-то или чем-то, что может причинить вам боль». Давайте спросим наших детей, что они говорят, чтобы быть храбрыми. И давайте побеседуем с ними об этом, применяя любую возможность: ситуации, в которых кто-то проявил храбрость, книжка, фильм.

Почему это очень важно? Так как никто из нас не знает, когда настало время репетиции. Иногда этому тесту подвержены дети. Все, что можно сделать, — это заставить их поверить в то, что независимо от того, какая проблема, они найдут способ справиться с ней.

Очень много родителей полагают, что смелости можно научить при помощи спорта. Но все не легко. Не мускулы преувеличивают храброе поведение, а характер. Вот почему хорошие школы боевых искусств сосредотачиваются на дисциплине, уважении к противнику, правилах поведения, и первое, чему они учат, — это как кланяться педагогу. Доказано, что в угрожающей ситуации решения и действия человека больше зависят от того, кто он есть, чем от того, что он знает. Поэтому, храбрость можно создать, в первую очередь, путем формирования характера. Вопрос лишь в том, как это осуществить?

В первую очередь: давайте покажем пример, что мы должны помогать иным. Ребенок лучше всего учится, наблюдая за нашим отношением. Реагируем ли мы, когда кто-то засыпает на улице? Что мы делаем, чтобы помочь незнакомцам в трудных ситуациях? Как мы относимся к неудачникам или неудачникам? Когда сами мы встречаемся с трудностями, давайте думать о детях как о наших помощниках: пожалуйста, дайте воды этому джентльмену. Возьми дедушку за руку. Обними собственных бабушек и сядь с ней.

Поощряйте ребенка помогать. Это прекрасная возможность эмоционально развиваться, научиться разрешать проблемы, выражать и заработать уважение. Помощь даёт вашему ребенку уверенность, а это, со своей стороны, подготавливает его к будущему самостоятельному принятию решений. Создаёт сильный характер, учит направлять внимание с «я» на «мы».

Второе: дисциплинируйте себя самих, и вот тогда мы научим дисциплине. У дисциплины плохие ассоциации. Тяжело вынуждать и еще труднее навязать себе. Родители оправдывают попытки наказать собственных детей: — Я не хочу с ними драться. я устал. Меня нет дома, и когда я буду, я не буду их демонтировать. Я ненавижу вынуждать что-нибудь. Я не хочу расстраивать малышку.

К большому сожалению, как родители, мы заплатим за то, что не сделали этого. Так как нельзя ввести дисциплину, вот так, когда ребенок становится подростком — обычно уже поздно. Дисциплина — это регулярное обучение соблюдению правил и принципов семьи. Не забывайте, что дети лучше всего реагируют на правила поведения, установленные и соблюдаемые их родителями. При условиях, что этот кодекс согласован, он действует «всегда» и обязательно выполняется также взрослыми.

Третье: пускай дети справляются с неудачами самостоятельно. Кто из нас не «облизывал» ребенка во время игры? Очень много родителей выполняют это, считая, что им это нравится. Практически никто понимает, что собственно так они заботятся о своих эмоциональных потребностях. Разумеется, дело не в том, чтобы обречь ребенка на частые поражения в состязании без равных возможностей с мамой и папой, а в том, чтобы не спасти его от любого притеснения. В конце концов, мы знаем по собственному опыту, что неудачи — это неоценимый источник знаний.

В поиске смелости непросто и сложно. У него должны быть как максимумы, так и минимумы. Дети, которые не убирают из-под ног все препятствия и не лишены возможности пережить неудачи, получают неоценимые навыки, разрешающие справляться с трудными ситуациями. Поэтому мы должны одинаково тешится достижениям ребенка и восхвалять его за усилия, не обращая внимания на неудачи. Приятно делиться с детьми историями о своих неудачах и недостатках. Истории, которые мы смиренно рассказываем — в каком-то смысле как воспитатели мужества — учат нас стоять на ногах и доказывают, что неудачи можно пережить.

Четвертое: помогите собственному ребенку открыть силу положительного внутреннего голоса. Чтобы ребенок услышал позитивный внутренний голос, он должен сначала услышать его от нас. Давайте побеседуем с ним на языке власти. Поменяйте собственные слова с деструктивных на конструктивные, с пессимистических на оптимистичные. К примеру: — Это не проблема, это приключение. Однако это интересный вызов! Вы никогда не проиграете, когда попытаетесь проверить. Из этой репетиции всегда можно извлечь урок. Когда ваш ребенок слышит этот язык, он в конечном счете начинает его воспринимать. Отважный внутренний голос станет мощным ресурсом, к которому дети всегда смогут добраться, даже в том случае, если рядом нет родителей.

Как тренинг смелости работает с позитивными сообщениями? Представим себе такую ?ситуацию: дочь отправляется в поездку с подружкой и родителями. Прощаясь, мы говорим опекунам: — Поездка обязательно будет удачной, однако в случае проблем молим о помощи у дочери. Она мужественная и сделает то, что правильно.

Мы не сказали ничего ложного. Ведь вероятность того, что случится что-то плохое, мала (а то дочь в поездку не отправили бы). Однако большая вероятность того, что ребенок будет запрограммирован на смелую реакцию. Подумайте о силе, которую делают эти слова. Восхищение в глазах родителей моих друзей, гордость и уверенность в собственных дочерях. Те же плюсы дают эти слова. Для родителей друзей: так как мы предполагаем, что может случиться что-то нежелательное, когда наша дочь расположена под их опекой. Однако если появится проблема, они могут рассчитывать на ее помощь. Так как взрослые могут доверять нашему ребенку — он делает то, что правильно. Эти слова делают полезное дело и ребенку. Мы публично подтвердили его храбрость, осторожно подчеркнув наши ожидания: — Будьте полезны. Делай то, что правильно. Мы верим вам. Корка также слышал в этом сообщении, что иногда, когда родителей нет рядом, появляются проблемы. И это не значит катастрофу.

Пятое: поощряйте поведение, которое мы хотим привить. Родители часто прибегают к тому, чтобы легко и кратко мотивировать собственных детей угрозами: — Если вы пойдёте туда, у вас будут проблемы. Когда ты вернешься поздно, с тобой что-то случится. Дети, вежливые в атмосфере угроз, выполняют следующее убеждение: я ничего не могу сделать правильно. Между тем, как уверяют психологи, самым эффективным инструментом мотивации детей считается установление с ними отношений, основанных на доверии. И они уверяют, что вместо угроз лучше подкреплять позитивное поведение. Разумеется, необходимо проявить изобретательность и познакомить ребенка с преимуществами этой процедуры. Обращайте на то внимание, что вы цените, а потом поощряйте это покупать по частям. Быть храбрым никогда не бывает легко. Обучая ребенка смелости, мы укладываем ему более сложный путь. Но одновременно мы дарим нечто бесценное — ощущение уверенности в себе и силы.

ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ: критика, сравнения, чувство вины | Психология воспитания детей: ошибки родителей

Гай Юлий Орловский — Любовные чары №5| Юджин – повелитель времени (Озвучка СР Максим)