Что такое настоящая близость в отношениях? — интервью с войцехом эйхельбергером

Что делает нас уникальными и единственными для себя? Какие ингредиенты любви, без которых это чувство — только дурак? Интим и близость. Как их построить? Войцех Айхельбергер, психотерапевт, задается вопросом.

Для тех, кому посчастливилось находиться в длительных отношениях годами, очевидно, кто им ближе всего. Но когда у кого-то несколько бывших, ему иногда сложно узнать друг друга.

Любовь не существует без близости и интимности. На всех уровнях: эмоциональном, телесном и духовном — или, по крайней мере, на одном из них — мы естественно и инстинктивно стремимся к близости. Это происходит из-за глубокой потребности, чтобы хотя бы один человек в этом мире знал о нас все и при этом любил нас или, по крайней мере, принял нас. И давайте любить другого человека, даже если мы знаем о нем все. Итак, в отношении мы вкладываем наше глубокое желание быть любимыми безоговорочно, абсолютно. Это стремление к близости, и это настоящая близость. Но возможность дарить кому-то абсолютную любовь равносильна тому, что называется пробуждением. В межличностных отношениях это проявляется в том, что мы умеем прощать и любить других, но и себя, несмотря ни на что. К сожалению, немногие из нас осознают, насколько серьезна проблема любви. Поэтому я не отношусь к нему как к средству духовного обучения. И те, кто осознают это и примут вызов, обнаружат, что это, пожалуй, самый трудный из духовных путей.

Почему самое сложное?

Во-первых, если только один из участников отношений увидит в них шанс для духовного развития и серьезно отнесется к ним, другой рано или поздно разочаруется. Например, если партнер причиняет нам боль, унижает нас и использует нас в своих интересах, и мы постоянно прощаем его — не видя ни угрызений совести, ни желания измениться, ни получить удовлетворение с его стороны — это деморализует нас. Затем мы развиваем святость, а не святость, считая это добродетелью отсутствие смелости в установлении ограничений.

Во-вторых, у нас часто возникает искушение состоять в отношениях только для того, чтобы принять прощающую, всеобъемлющую любовь, забывая о священном принципе взаимности, то есть не требовать и не ожидать от партнера того, чего вы не ожидаете от себя. .

В-третьих, в близких отношениях они легко высказываются и обращаются ко всем нашим травмам, ранам и разочарованиям, возникшим в результате отношений с родителями и другими важными людьми в нашем детстве. И эти негативные эмоции могут быть настолько сильными, что, если мы не поймем их быстро с помощью терапевта, это разрушит наши отношения через несколько месяцев. Затем вместо близости идет дистанция, борьба во имя защиты от другой травмы.

В-четвертых, близкие отношения обнажают всякую внешность и лицемерие, то есть любую разницу между тем, что мы заявляем и думаем о нашей теме, и тем, как мы ведем себя. Близость требует отказа от масок и приличий, возбуждающих наркотик перед смущением и отторжением ..

Мы, наверное, защищаем себя, особенно если уже во взрослой жизни пережили болезненную рану ..

Все когда-то чувствовали себя потерянными, но мы совершаем огромную ошибку, если по этой причине закрываем себя для зрелой, развивающейся любви и обнимаем другого человека. Это стоит риска. Но иногда мы так боимся разлуки и обидеться, что предпочитаем половинную, а значит безопасную близость с несколькими людьми, вместо того, чтобы рисковать полной близостью с выбранным человеком. Тем более, что близость и интим возможны без любви, например в дружбе, а в наши дни они прочнее брака. Иногда мы чувствуем себя более знакомыми в дружбе, чем в любви. Потому что, например, у нас есть друг из средней школы и партнер, с которым мы уже шестые отношения. Это времена, когда отношения, построенные на сексуальном влечении, не обязательно должны иметь любовное измерение, поэтому они по определению непостоянны. Поэтому друг или друг, с которыми у нас нет сексуальной близости, часто ближе к нам, чем сексуальные партнеры. Сексуальное сообщество теряет диапазон индекса близости и прочности отношений.

Итак, совместный секс больше не является пространством, которое позволяет нам признать, что у нас есть что-то уникальное и уникальное?

Не все чаще и чаще. Это во многом определяется экономической эмансипацией и обычаями женщин, которым больше не нужно проверять решительность, настойчивость и зрелость своих сексуальных партнеров, потому что в случае ошибки они могут сделать то же самое. Конечно, есть еще те, для кого сексуальное сообщество, основанное на исключительности, по-прежнему является определяющим фактором самых близких и самых важных отношений. Однако я боюсь, что вскоре он попадет в категорию обычных динозавров. И я не скажу, хорошо это или плохо ..

Так что, может быть, давайте определим интимность и близость.

Но опять же. Что такое близость и близость в отношениях сегодня? Я рискну предположить, что близость и близость в большей степени, чем секс, определяется ментальным и интеллектуальным родством, то есть сходством или общностью ценностей, взглядов, интересов, страстей, стремлений и вкусов, а также стилем и уровнем жизни. Тогда больше шансов на взаимное уважение, любовь и настойчивость, а также на то, что так важно в отношениях — вместо того, чтобы постоянно надеяться, что последнее является источником счастья, мы будем смотреть друг на друга, мы будем смотреть и следовать в том же направлении. Секс тоже должен быть более успешным, чем. А в случае появления детей воспитание также будет более последовательным и бесконфликтным.

Как насчет честности?

Часто бывает, что жена или муж, партнер или партнер — не те люди, которым мы можем рассказать о себе больше всего. Главным образом потому, что большинство из нас, оставаясь в постоянных близких отношениях, обычно по прошествии максимум пяти лет, начинают испытывать трудности, которые скрываются под ковром, и поэтому играют со своим партнером в различные игры и сражения. Хотя они находятся в пространстве взаимоотношений и не разрушают то, что их объединяет, они увеличивают пространство тайн с обеих сторон. Потому что игры в основном о притворстве и блефе. И на этом мечта об абсолютной честности заканчивается. Тогда друг или друг — лучший адрес.

Игры? Я понимаю, что их нужно доделать?

Было бы к лучшему. Однако мы часто боимся того, что могло бы произойти, если бы мы сказали правду, мы боимся преувеличенной реакции другой стороны. Например, мы потеряли работу. И у нас такая травма из-за семейного дома или из-за предыдущих отношений, что, если мы признаем поражение, нас отвергнут.

И тогда можно действительно говорить о близости? Я теряю работу и не разговариваю с мужем? Это как-то странно.

Но это то, что люди делают. Мой муж может сломаться, а у вас может не хватить сил на это сегодня. Бывает, что замечательный человек на какой-то момент злится. И что? Вы ждете подходящего момента, чтобы рассказать ему об этом. Или вы рассчитываете найти новую работу, а потом расскажете, что случилось. А пока несешь с собой, хоть тебе и тяжело. А когда не можешь справиться самостоятельно, ты идешь к другу: «Мой парень не знает об этом, и я не могу ему об этом рассказать, он сломается». И при этом ваш парень идет к своему другу и говорит: «Знаешь, моя женщина как-то странно ведет себя, она замкнута, может быть, у нее такое чувство, что я скрываю от нее то, о чем мы недавно говорили …».

Точно. И это не так!

Нет нужды судить, нормально это или нет. Все отношения разные, и людей нельзя заставлять жить вместе. Пара может годами жить на расстоянии, не разговаривая друг с другом, и каким-то образом извлекать пользу из той небольшой близости и поддержки, которую они могут дать и которую они могут получить. Секс, если вообще есть что-то, не сильно меняет с точки зрения их близости. Это было бы для тебя так мало, что было бы невыносимо. Но для них это наверное вершина близости. Должны ли мы запретить им молчать за ужином и болтать с друзьями? Если кто-то боится близости, позвольте ему или ей подойти поближе с другом.

Но возвращается основной вопрос: связаны ли мы тогда близостью?

Да потому, что не требует 100% готовности животных и полного облучения. Каждый имеет право на мысли и чувства, которых он не разделяет. Опасно молчать о важных делах, например о сексе. Часто, когда секс становится проблемой, мы не честны. Она не скажет ему, что он плохой в постели, поэтому он симулирует оргазмы. И он, если в нем нет желания, не скажет ей не расстраивать ее. Поэтому он тайно принимает Виагру и хранит молчание. Или поговорить с другом … К сожалению, бывает, что когда мы слишком много молчим, мы наконец расстаемся. Поэтому стоит помнить, что то, что нас объединяет, особенно интимное, должно быть известно обоим. Только тогда мы сможем их решить вместе.

Границы того, что говорить, вероятно, сместились по мере увеличения количества разводов и партнерских отношений. Что, вероятно, также способствует поломкам?

Наверное так. Сегодня людям все труднее и труднее говорить прямо и честно. Мы охотнее раскрываем правду о себе там, где чувствуем себя в безопасности, то есть анонимно в Интернете. Но стоит помнить, что если он должен быть близким, он не может быть анонимным.

Дружба — это честность, близость, а иногда и близость, но без секса. Но что, если мы поделимся проблемами с бывшим, потому что теперь то, что нас объединяет, мы называем дружбой?

Если нет никаких эротических подтекстов или предложений о том, что друг или коллега были бы лучшими партнерами или любовниками, почему бы не довериться друг другу? При условии, что они могут рассчитывать на рассудительность и лояльность. Наши бывшие друзья, если мы дружим после разрыва, могут быть ценными советниками и наблюдателями. Но в этом случае будьте осторожны, чтобы не говорить о новых партнерах, а только о себе.

Ну же? Я могу рассказать своему первому мужу о том, как он живет со своим нынешним партнером?

Подчеркиваю: вы можете говорить о том, что вас беспокоит, никогда о том, что принадлежит исключительно партнеру, и только если вы уверены в осмотрительности и лояльности слушателя. Важно, чтобы вы осознавали намерение, стоящее за тем фактом, что вы доверяете этому человеку: не пытаетесь ли вы возродить старые чувства между вами и вашим бывшим партнером?. Или, может быть, вы играете в игру с первым о том, кто сейчас лучше или хуже? Неужели это простой разговор с тем, кто вам нравится и кто вас понимает?

Путаница в том, что отношения нестабильны, заставляет нас больше связываться с бывшей женой или мужем, чем с нашими нынешними партнерами.

Вопрос в том, где наши нынешние партнеры устанавливают наши пределы в этом вопросе. И вы также должны спросить себя: «Кто я сейчас ближе всего?". Эта проблема чаще всего затрагивает мужчин, которые скончались от своих предыдущих партнеров и имеют от них детей. Тогда либо чувство вины, либо чувство ответственности заставляет человека перестараться, помогая первому. И он должен расставить приоритеты. Я не советую стремиться к ситуации, в которой у каждого взрослого человека есть только один человек, который поделится важными делами. И что это должен быть только человек, с которым мы спим и живем каждый день. Тесные отношения — это настолько сложная и заминированная область, что людям, переезжающим туда, часто требуется группа советников и консультантов. Согласившись, что мы говорим только о важных вещах вместе, мы почувствуем себя в темноте, вместо того, чтобы спрашивать прохожих дорогу. Так было бы неразумно. И часто это также нездорово, потому что создавало бы чрезмерное давление в неурегулированных вопросах.