Что такое любовь к себе? терапевт анна чарнецкая объясняет

Если вы вините себя в неудачах в близких отношениях, если вы говорите и думаете, что с вами что-то не так, что вы чего-то упускаете — тогда в каком-то смысле вы правы. Вам не хватает одного: любви к себе. Психотерапевт Анна Чарнецкая говорит, что, когда мы развиваем это, становится лучше не только для нас в мире, но и для мира с нами.

Легко любить себя?

Действительно не многие могут это сделать. Отсутствие любви друг к другу, пожалуй, самая частая и наиболее важная проблема людей, которые обращаются к психологу.

Как это вырисовывается?

Самокритика, постоянное самоуничижение, очень и очень высокие требования. Человек, который не любит себя, даже в том случае, если кажется, что у него все хорошо в жизни, испытывает эмоциональную боль на более глубоком уровне: потерю, страх, стыд и даже уныние. Я чувствую себя ребенком: беспомощным, одиноким, потерянным, хуже. Эти чувства бывают очень сильными, подавляющими, поэтому я стараюсь бороться с ними любой ценой.

Как?

Применение разных защитных механизмов. В кратковременной перспективе они могут дать вам перерыв, так как они отключают вас от отрицательных чувств или позволяют заняться чем-нибудь захватывающим или успокаивающим. Но в конечном итоге они вызывают проблемы и стресс, так как их действия плохо воздействуют на нее и ее отношения с другими людьми. Иногда я пытаюсь уменьшить чувствительность, выключить собственные эмоции: она тянется к алкоголю и иным стимуляторам, ест сама и часами проводит в виртуальном мире.

Некоторые впадают в трудоголизм, всегда гонятся за успехом. Стремитесь к достижениям любой ценой и контролируйте. Иногда они унижают других, показывают превосходство и соперничают. Они хотят управлять миром надеясь, что это уменьшит к минимуму их употребление наркотиков, заставит их ощущать себя стоящими. Однако никакое восхищение или благодарность, никакие награды или почести не могут успокоить эмоциональную боль. Это временное смягчение.

Но стремление к успеху поддерживается сегодняшней культурой. Где тут самоуничтожение?

Разумеется, перфекционизм расположена под большим влиянием современнейшей культуры, это отношение, которое широко уважается и вызывает восхищение. Будучи называющимся. человек успеха — симпатичная цель для большинства людей, идеал, к которому он стремится. Однако реальность часто оказывается не такой красивой, как мы показываем на Facebook.

Представим себе человека с высоким социальным и профессиональным положением, за рулем отличной машины, небольшого размера, пользующегося признанием. Люди обычно видят его полным, радостным. Как бы так, но часто это просто фасад. Многие эти люди приходят ко мне на терапию. Как бы кто-то уверен в себе, хотя внутри у него живёт обеспокоенный, раненый ребенок, который думает, что он отстой. Поэтому он включает режим совладания с чрезмерной компенсацией и представляет себя миру как супергероя. В отличии от того, что он действительно ощущает под этой маской, в ее хрупкой, чувствительной части.

Итак, каковы качества человека, любящего себя?

Иногда этого не видно с первого взгляда. Удивительно, но не каждый любящий человек добивается в жизни потрясающих успехов. Однако это всегда тот, кто находится в контакте с собственными эмоциями, способен узнать и удовлетворить его потребности здоровым образом, заботится о границах, напорист. Любить себя — значит быть добрым к себе, что не означает потворствовать себе. Это знание ваших возможностей и ограничений. Уважайте то, что вы ощущаете. Уметь с добротой смотреть на противоположные стороны себя, эмоциональные состояния, трудности. Человек, любящий себя, думает: «Я знаю, что у меня существуют минусы, я не безупречен, но я в порядке». Когда мы любим себя, мы берем на себя ответственность за себя, собственные чувства, собственные действия. Мы берем на себя обязательства. Мы занимаемся делами, которые приносят удовольствие и релаксация. Мы преследуем собственные интересы, интеллектуальные и культурные, у нас есть увлечения, мы заботимся про здоровье. Мы ощущаем себя связанными с другими, мы спонтанные. Мы можем радоваться, мы можем хихикать.

Жёсткий?

Это довольно трудно. Мы не можем быть такими между собой, так как наши родители тоже не имели возможности этого сделать. Люди, которые начинают терапию, говорят иногда: «В моем доме все было хорошо», «У меня были великолепные родители и счастливое детство», а потом оказывается, что не обязательно. Люди несовершенны, родители не безупречны, и всегда некоторые из наших важных, нормальных детских потребностей абсолютно не удовлетворяются. Чтобы мы, взрослые, естественно любили себя, нам потребуются родители, которые пережили собственные детские обиды и полюбили себя. А это происходит нечасто. Так что мы должны делать данную работу сами, в одиночку. Обычно в процессе терапии.

Мы редко ищем причины собственных проблем в раннем возрасте?

То, как наши близкие относятся к нам, имеет важное значение для формирования нашего отношения к себе в совершолетней жизни. Если мы с уважением и вниманием повстречали наши чувства и потребности, наша автономная область была поддержана, но мы также установили реальные, здоровые границы — мы усвоим это отношение к себе. И если нас регулярно дисциплинируют, игнорируют, высмеивают — мы будем так же самокритичными. Когда нас сравнивали с другими, требовали безмерно, на протяжении определенного времени этот строгий требовательный голос начинает становиться частью нашей психики. В определенный момент мы начинаем обращаться к себе подобным образом. Чтобы обезопасить себя от критики и неприятия со стороны других, мы начинаем корить себя, чтобы не «запятнать».

Когда мы верим в эти критические мысли о самих себе, мы ощущаем себя плохо, слабыми, глупыми, безнадежными. У нас есть ощущение неудачи. Мы можем вступать в отношения с критически настроенными людьми, мы можем покоряться иным. Из страха конфликта или отказа, во избежание наказания или добиться признания, некоторые люди предпочитают быть покорными и зависимыми. Отказываются от своих нужд ради блага других, пытаются всем угодить. Они могут позволить жестокое обращение и остаться в аварийной ситуации. «Я сделаю все, что ты хочешь, чтобы ты просто принял меня, как я, не причинил мне вреда. Если даже я чувствую, что что-то идет против меня, я пожертвую собой, чтобы получить взгляды ". Однако эти штрихи обычно грубые и их очень мало. А порой их совсем нет. Тоже не работает.

А как насчет тех, у кого, кажется, было счастливое детство?

Дети хотят быть верными собственным родителям и любить их. Любой ценой. Делать родителей настоящими, отмечать их боль, страдания в контексте их упущений, что они не давали нам и что они должны дать нам — это начало перемен. Люди, приходящие на терапию, иногда преуменьшают собственные детские страдания. Они говорят: «Люди переживают худшие вещи. Меня не били и не бросали вызов, поэтому я не имею права ревновать ". Иногда люди «только» слыхали: «Ой, ты всегда все портишь, с тобой только проблемы». Подобные слова также могут вызвать раны, которые нужно залечить в зрелом возрасте. Как обесценивание собственных чувств: «Ты в порядке, когда так хныкаешь! Успокойся, ты плачешь просто так ". Это не должно находиться травмирующим, чтобы отвернуться от себя и не любить. Часто это кажущиеся мелочами. К примеру, психически недостающий родитель с телефоном в руке.

Вы не думаете, что очень много родителей сейчас проводят много времени по телефону?

Да, есть подрастающее поколение, у которого будут воспоминания, которые были у их матери, но, понятно,. Она сидела рядом с ней, да, она даже иногда разговаривала. Однако они не ощущали, что это действительно обращает на них внимание. Она что-то кинула, кивнула, но видно, что она думала о другом. Присутствие родителей — один из краеугольных камней формирования самооценки.

Ребенок себя чувствует важным, так как самый близкий ему человек желает быть с ним, быть с ним, искренне интересуется им, интересуется его мнением по теме, мнением, его переживаниями. Большинство из моих пациентов не получали такого внимания со стороны родителей, его приверженность собственным отношениям с ним. Так как любовь в действии — это не приготовление ужина и уборка. Недостаточно того, чтобы у ребенка было лучшее образование, а время было заполнено дополнительными занятиями. Это не заменит эмоциональной близости, на которой рождается ощущение своего достоинства и любви друг к другу. Родительское внимание, общение с ребенком, доброта, доброта — есть ряд вещей, отсутствие которых будет иметь важные последствия в дальнейшем.

Но мы уже выросли. Как мы можем помочь друг дружке сегодня?

Мне очень близка философия самосострадания. С английского: сострадание к себе. Это происходит из культуры Востока. В нашей культуре термин «сострадание» длительное время применялся исключительно для определения другого человека, и в течение определенного времени он менялся. Пионером исследований самосострадания считается врач Кристин Нефф, а Пол Гилберт, со своей стороны, разработал методы лечения, рассчитанные на сострадание. Суть самосочувствия — чуткость не только к чужим страданиям, но и свое и активное участие в улучшении ситуации. Существует много тренировок, которые можно практиковать, чтобы развить подобное отношение к себе. Однако сначала хорошо начать следить за собственным внутренним диалогом. Люди часто приходят на терапию и не понимают, как они себя причиняют. Или, скорее, как их обижает голос родителей, который они усвоили в раннем возрасте.

Это означает?

Мы говорим себе: «Смотри, дебил, что ты наделал, ты посмешище», «Ты разрушаешь все в собственной жизни. Вы никогда не будете счастливы ". Или: «Обрати внимание на Аську, клевая, умная, милая. как насчет тебя? Вы безнадежны, никогда ничего не добьетесь, забудьте ". Мы дисциплинируем, наказываем и пугаем себя разнообразными способами. А дело все в том, чтобы начать отмечать это и посмотреть, что мы чувствуем тогда. Эта чуткая часть нас, к которой обращены эти мнения, грустна и напугана. Так как, к большому сожалению, мы часто верим этим жестоким словам безоговорочно. Критические мысли о себе кажутся абсолютной истиной, беспорной. Сложность в том, что мы их обычно даже не замечаем. Они так "укоренились" в нашем сознании, настолько "нормальны". Это наш хлеб насущный.

Начало изменений — это их отмечать, на следующих шагах мы должны отделить себя от них, отделить себя. И начните сопротивляться им, как это делает хороший родитель, заботливый попечитель, который противостоит обидчику.

Либо же?

В ситуации, когда что-то идет не так, и мы замечаем, что этот незавидный голос возникает в нашем сознании, вынуждая нас ощущать себя виноватыми

— мы не следим за этим. Мы замечаем и сомневаемся. К примеру, мы говорим: «Нет, я с тобой не согласен» или «Стой, теперь можно сказать все». Я не собираюсь этого слышать. Это не конец света, если ты проиграешь. Невезение открывает современные возможности ». Мы поддерживаем и доброжелательны друг к другу. Учимся общаться мирным путем над собой, разговариваем между собой нежно и вежливо. Как обычно, мы можем сделать это с компанией друзей.

Кому-то не кажется странным этот разговор с самим собой?

Когда мы начинаем выражать доброту к себе, эти первые процедуры практически сопротивляются нам. Так как это чуждо нам, это кажется странным. Мы думаем: «Черт возьми, теперь я буду эгоистом?«Или:« Это искусственно ». Тогда внутренний критик может отозваться с двойной силой. "Что это за бестолковая вещь"! Я знаю, кто я, я опять все сломал, мне необходимо положить руку в руку, чтобы делать собственную работу и прекратить привыкать к себе ".

Люди думают о сострадании к себе с жалостью к себе, потаканию собственным слабостям. Боятся, что если будут хорошими и добрыми друг к другу, то больше ничего не получат. Он думает, что им необходимо сильно давить и осуждать, чтобы двигаться вперед. И это неправда. Исследование врача Кристин Нефф ясно показывает, что чем больше мы жалуем себя, тем большего мы достигаем в жизни. Впрочем это не связано с желанием улучшить собственный имидж — движущей силой тут считается желание максимизировать собственный потенциал и действовать для своего блага.

Проявляя любовь друг к другу, мы также не станем эгоцентричными, спокойными. Люди, которые показывают сострадание к себе, более заботливы, поддерживают во взаимоотношениях, менее контролируемы и менее агрессивны. Готов дать больше иным. Это то, что говорится в исследовании.

Как работа над любовью к себе может поменять нашу жизнь?

Может революционизировать их. Отсутствие любви друг к другу затрагивает буквально все области нашей жизни: отношения, дружбу, работу, здоровье. Это приводит к тому, что мы очень часто вступаем в отношения деструктивным образом, позволяем себе недобросовестно относиться к себе или плохо относимся к остальным. Мы убегаем от близости или хотим слиться с кем-либо, присоединяйтесь к нам. Мы не просим прибавки, мы не воплощаем собственные мечты в реальность, мы сдаемся сами. Или мы впадаем в чрезмерную компенсацию и делаемся доминирующими, требовательными, эгоистичными, что тоже не считается истинной любовью к себе. Так как так мы разрушаем отношения, люди отворачиваются от нас.

Если мы будем агрессивно сообщать о наших потребностях, они не будут удовлетворены. Если мы причиняем боль иным, мы ощущаем себя виноватыми, презираем себя. Когда мы не любим себя, мы действуем деструктивно по-разному: мы манипулируем, у нас очень большие ожидания, все кажется атакой, мы приписываем дурные намерения иным. Когда мы начинаем любить себя, мы делаемся лучше. Мы уважаем границы других, миримся с изьянами, мы более крутые люди. Мы лучше в мире и мир желательно с нами.

Откровенно лучше.

ЛУЧШЕЕ ВИДЕО АДЫ КОНДЭ! Любовь к себе и как начать новую жизнь: мой путь любви к себе.

Что Такое Любовь К Себе �� Советы Психолога Как Принять И Полюбить Себя