Что делать, когда кто-то нарушает ваши границы? как не попасть впросак?

Просьбы, угрозы, эмоциональный шантаж — это надежные способы заставить других действовать. Чувствуете ли вы иногда, что ваш суверенитет расположена под угрозой? Вот типология людей, которые любят лезть не в собственное дело, и рекомендации про то, как им этого не позволить.

Начальник, который не выносит инакомыслия

Крисия, кто бы ты ни была, ты никогда не подводила меня. Посмотрите сами, что мне необходимо делать с этими молодыми матерями — третья уже доставила мне больничный. Я бы хотел, чтобы вы на следующий день подменили Ренату в утреннюю смену? Я не думаю, что ты мне откажешь?

Единственной реакцией, которая позволила бы Кристине быть в мире с собой в данной ситуации, была бы: "Нет, нет и еще раз нет". Ей наскучило, что директриса регулярно ставила ее к стене и никому не было дела до ее проблем, поскольку она обязана была дежурить, чтобы тушить чужие пожары. Но сказать "нет" и подвести начальника? Я уверен, что ничем хорошим это не окончится. И он сказал: "Хорошо, директор", — и интересуется, можно ли без проблем перенести прием у специалиста, которого она ждала два месяца. Но но тем не менее, даже начальник не может заменить сразу трех человек. Кто-то должен. Да будет так. Сначала ощущение злости на себя за то, что не смогла отказаться, переходит в страх потерять работу и превращается в ощущение покорности, что ничего другого тут сделать нельзя.

Считает ли Кристина в данной ситуации, что лучше для ее благополучия?

Партнер, который знает лучше

Страх сопровождает Карину, когда она слышит очень высокий, холодный голос мужа: Ты не можешь себе представить, что я возьму отгул, чтобы пойти в школу по поводу прогулов твоей дочери. Я столько раз просила тебя не затягивать, но ты знаешь. Теперь выпейте пиво, которое вы сварили. Скажите ей, что если она опять пропустит занятия или уйдет из дома, не обращая внимания на запрет, то в этом учебном году она окажется в доме монахини.

У Карины внутри все сжалось от звука такой пулеметной стрельбы. Она знает, что их дочери следует больше понимания и поддержки со стороны родителей, так как школа, в которой она училась, применила методы давления, которые "ломали" более чувствительных людей, а ее дочь была чувствительным типом. Она подумала, что если они с мужем вместе займутся ее делом, то будет очень легко добиться изменения отношения к ней на менее "военное", и что можно будет вместе найти решение. Но оказывается, что, как обычно в проблемных ситуациях, она виновата сама, так что рассчитывать на помощь не на что, и плюс ко всему она должна следить за выполнением приказов, относительно которых у нее нет никакой решительности, что они имеют смысл. Но по собственному опыту она знает, что противостояние только ухудшит ситуацию, так как ее супруг, когда злится, может даже стать жестоким, поэтому лучше его не расстраивать.

Надежда помочь дочери, застывшая от страха, временами уступает место раскаянию, переходящему в ощущение безнадежности. Карина хотела бы обезопасить ее, но, может быть, она действительно преувеличивает с собственной дружелюбностью, в конце концов, папа не хочет зла собственному ребенку, учителя тоже хотят добра. Она подавляет здоровые сомнения правильным аксиомами — убеждениями, которые настолько глубоко укоренились, что ей даже не приходит в голову иногда проверять их.

Вопрос в том, будет ли Карина на стороне того, кто действительно нуждается в ее помощи.

Менеджер не хочет помогать

Когда Клавдия попыталась быстро заполнить сложный бланк, что у нее плохо получалось, и несколько раз попросила дополнительных объяснений, менеджер по ту сторону окна не скрывала собственного нетерпения: — Что вы не можете понять, это написано на польском языке, вы не можете прочесть? Клаудия покраснела, представив, что несколько пар глаз людей, ожидающих в очереди, смотрят на нее с неодобрением либо даже презрением, к тому же у нее начали трястись руки, и она абсолютно не смогла прочесть маленький шрифт. — Я заполню его дома и приду на следующий день", — сказала она. — Как захотите", — ответил менеджер, перефирийным зрением поглядывая на компьютер.

Клаудия злилась на себя за то, что была такой неуклюжей, и что на следующий день ей опять нужно будет потратить пару часов на экскурсию в офис. Однако она предпочитала это, чем смущаться перед столькими людьми.

Если у кого и есть повод для стыда в данной ситуации, так это у того, кто?

Обиженные родители

Тогда веселитесь, насладитесь, пока вы молоды, так как потом, когда вы состаритесь, никто не захочет иметь с вами дело, даже у ваших детей не будет времени видеть вас.

Анна положила трубку и поняла, что встреча с компанией друзей, с которыми они должны были провести полтора дня во время пребывания в Польше (поездка на море и общий поход в паб), потеряла для нее всю собственную прелесть, и она не получит удовольствия, если откажется, чтобы ее мать присоединилась к их поездке. Ничего особого: мама была в форме, они были у нее дома в прошлые выходные, и у нее были друзья, с которыми она могла время проводить, если не хотела оставаться одна, но игла вины пронзила сердце Анны и лишила его всей радости от встречи с компанией друзей.

Если кто и виноват тут, так это он? Кто разрушает чужую радость, действуя по принципу: если я не могу быть радостным, то пускай и ты будешь таким же несчастным?

Почему это происходит?

Знакомые ситуации? Ничего нового или заслуживающего внимания, но и ничего приятного или такого, что нельзя было бы пропустить. Мы не хотим этого делать, но все таки делаем, много раз клянясь себе, что это в последний раз. Что заставляет нас делать то, что мы не хотим делать, и хотя это будто бы ради высшей цели, почему-то мы не чувствуем радости в сердце, когда это происходит?

Таким сомнительным стимулом к нашим нежелательным действиям являются страх, стыд и ощущение вины. Многие из нас предрасположены управлению при помощи подобных эмоций. Это не просто так, так как довольно часто в нашей культуре применяются подобные приемы воспитания детей. Когда мы хотим исправить поведение детей до оптимального для нас, мы не объясняем им, почему они должны вести себя по-другому, мы стыдим их, давая понять, что с ними что-то "не так". ("стыдно быть эгоистом"), мы пугаем их ("еще раз, и ты попадешь в дом палача") или заставляем их ощущать себя виноватыми ("от твоего крика у меня болит голова"). Каждый раз, когда это происходит, детям говорят, что их не полностью принимают и что они должны преобразиться, чтобы сделать воспитателя радостным. Чего они не узнают, так это почему они должны преобразиться — какие аргументы, ценности, хорошо целого (включая их самих) стоят за этим. Таким образом, мы вырабатываем механизм уступчивости по отношению к людям, которые вынуждают нас испытывать стыд, страх или ощущение вины.

Так как я такой маленький..

Большинство людей вырабатывают механизм подчинения авторитету в раннем возрасте и не делают его инвентаризацию в совершолетней жизни. Когда мы находимся под воздействием страха, вины или стыда, мы влезаем в эмоциональную шкуру маленького ребенка и реагируем так, словно мы ни над чем не властны. Где нибудь кожей мы чувствуем (как в раннем возрасте), что ситуация нас не устраивает, но поддаемся на аргументы, проверять обоснованность которых у нас нет привычки, мы просто принимаем их на веру. В действительности, мы делаем это, когда эти аргументы не были сказаны вслух, а исключительно прозвучали в нашей голове.

Директриса не сказала Кристине, что ее выгонят с работы, если она не возьмёт дополнительную смену. Она также не сказала, что нет возможности сделает график замен так, чтобы Кристина пошла к доктору утром. Точно также, супруг Карины не сказал четкого "нет" на интервью — он лишь высказал предположение, что она себе представляет, а что нет. Неясно, как бы он отреагировал на напористую просьбу: "Я бы хотел, чтобы мы поехали вместе в удобное для тебя время, так как я думаю, что это важно для всех членов семьи, или ты думаешь, что это не?".

Если бы Клаудия не позволила собственному чувству вины взять над ней верх, смогла бы она увидеть, кто делает ошибки, кто не выполняет собственную работу, за которую ей платят? И Анна, если бы ощущение вины не лишило ее ясности зрения, могла бы подумать над вопросом, почему люди как правило не ходят в паб, чтобы встретиться с собственными друзьями, включая ближайших и дальних родственников каждого из них?

Чтобы выйти из шаблона

Во времена напряжения, а это, разумеется, происходит, когда кто-то пересекает наши границы, мы предрасположены впадать в черно-белую схему добра и зла. Это заставляет нас решить , в котором одна сторона проигрывает, а остальная выигрывает. Такая глубоко укоренившаяся, бессознательная уверенность в том, что в спорной ситуации только какая-то одна сторона может быть права, приводит к тому, что если мы не ощущаем себя победителями — мы сдаемся, мы признаем поражение. Необходимо начать думать в терминах win-win, помнить, что есть решения, которые могут быть полезны всем сторонам.

Когда ситуация отклоняется от нормы служения всем, а не только избранным, гнев вырисовывается как информация про необходимость изменений. Аналогичным образом упомянутые чувства вины, стыда и страха могут работать вместе (они появляются как здоровые сомнения, необходимость принимать и беспокоиться друг о друге). Однако нужно заручиться их партнерством, применять здоровый смысл, применять информацию, которую они приносят: что не работает, какие изменения нужны, какая реальная или вымышленная опасность. Что я могу сделать в этой ситуации самостоятельно, а в каких вариантах разумно обратиться за поддержкой к тем, кто может и желает ее оказать?

И все еще нужно напоминать себе, что я больше большой немощный ребенок, находящийся во власти и милости настроений взрослых. Я могу подбирать!

Что делать, если родственники нарушают ваши границы?

3 уникальные методики, как защитить свои границы. Как разговаривать с мудаками